Repositorio de curiosidades y otras cosas

Propuesta navideña

2011-12-24T01:25:00.000-04:30

Esta noche, cada quien estará rodeado de quienes mejor saben mostrar cómo es que se quiere a alguien, solo que lo hará por su lado, así que les propongo algo: Habrá un momento en el que nos sentaremos a descansar de tanto bochinche, comida, bebida, regalos, “gracias” y “te quiero mucho”, así que justo en ese momento, yo pensaré en ustedes, y ustedes harán lo propio, de manera que al menos en espíritu, y energía, estaremos conectados, deseándonos lo mejor de este mundo y compartiendo el más sincero y cariñoso abrazo virtual navideño. Que la paz, el amor y la armonía reinen en nuestros hogares, y el regalo más grande sea la tolerancia, el respeto, la comprensión, y el amor al prójimo. Desde ya feliz navidad y, no olviden la propuesta; se les quiere bien. Salud!

Benito

2011-08-25T22:08:00.000-04:30

Si me pidieran hablar de alguien que inspire lástima, compasión, incluso tristeza, ese alguien sería sin lugar a dudas Benito; sí, Benito, “el loquito de la cuadra” como le dicen algunos. Pero si en cambio me pidieran hablar de alguien que cause desconcierto, intriga, incluso duda, pues ese sería también Benito, “el misterioso de la cuadra” como lo llaman otros. Pero si a alguien, se le ocurriera pedirme que le hablase de una persona, animal o cosa, que inspirara angustia, desesperación e incluso terror, déjenme decirles que no vacilaría ni un minuto en comenzar a contar, lo que una vez vi hacer a Benito, “la pesadilla de cualquier brabucón de la cuadra”, como lo llamé ese día.

Un pelafustán esmirriado y andrajoso, no hay mejor manera de describirlo; andaba cubierto con harapos y toda la mugre que pudiera cualquier mortal imaginar, la cabeza y la cara llena de gruesos hilos oscuros entrelazados que alguna vez pudieron ser una frondosa melena y una espesa barba. Se le veía desde temprano por las calles, recogiendo cuanta basura, chatarra o cosa aparentemente inservible cupiera en su indescifrable saco, ese trozo grande de tela color zona de desastres con infinitas costuras capaz de tragarse todo lo que viniera de la mano de Benito.

Comía sobras, lo que encontrara entre los desperdicios de los expendios de comida, o lo que tuviera a bien regalarle un buen samaritano. No pedía, a nadie le dirigía siquiera una mirada, pero aún así no faltaba en cualquier momento un alma caritativa que le acercara un trozo de pan, una galleta, un jugo, algo que le mitigara el hambre.

Iba de un lado a otro, sin rumbo fijo ni propósito claro, porque recogía cosas, pero nadie sabía para qué, ni dónde las guardaba, es más, en ocasiones, no recogía nada ni arrastraba su amorfo saco, solo deambulaba.

“Así te vas a ver cuando seas grande si no estudias”. “Mira como terminan quienes no hacen caso a sus padres”. “Pobre loco, de seguro se portó muy mal con sus mayores cuando era niño”. Estas sentencias, en más de una oportunidad, aunque valdría decir más bien, casi siempre –porque en otras, se oían frases muy distintas, “es un ser humano”, “es igual a todos nosotros”, e iban dirigidas a pequeñas almas, hijas de aquellas que se acercaban a Benito, con algo para comer-, acompañaban la presencia de Benito y servían para advertir, o para aleccionar a unos cuantos pequeños rufianes trajeados con uniformes, zapatitos negros y bolsos guindados a sus espaldas que lo miraban con odio, con rabia, y a veces miedo; a esos pequeños seres que muchas veces vi practicar con el pobre Benito, la manera en que más adelante, con un poco más de edad y tamaño, tratarían a quienes le parecieran inferiores, de menos valía, desmerecedores de cualquier gesto de simpatía o trato justo.

Los más grandes, los que ya habían dejado la escuela, cuando pensaban que nadie los observaba, descargaban en Benito trozos de necedad, incomprensión e ignorancia convertidos en piedras, y luego risotadas, burlas, expresiones soeces escupidas al aire pero que sin duda tenían un objetivo, una diana, por así decirlo, y esa era Benito.

Pero recuerdo, como si hubiese ocurrido ayer mismo, una ocasión en la que Benito respondió, y de qué manera respondió. En esta oportunidad no fueron unos simples párvulos, sino más bien un grupo de jóvenes ya bien alejados de la pubertad que quisieron revivir aquellos tiempos en los que pasaban en tropel frente a Benito y lanzaban piedras y escupitajos. Yo estaba ahí, cerca, silente, casi invisible, testigo mudo de aquel juego cruel, y unos segundos después, pasé a ser una estatua, impotente, rígida, sin aliento ante lo que le tocó presenciar.

El ataque por parte de los vándalos duró unos cuantos minutos, pero la respuesta, la respuesta de la víctima, que luego pasó a ser victimario, esa sí que fue en segundos, unos segundos eternos repartidos en pequeños intervalos que mostraban imagen por imagen, lo que trataré de describir a continuación: Primero fue humo, mucho humo, un humo negro que cubrió toda la humanidad de Benito, después, ojos con brillo gatuno, colmillos, garras, orejas largas con agudas puntas que señalaban al cielo, brazos musculosos y peludos, un torso desnudo, fornido y lanudo también, y de la cintura hacia abajo, un toro, un buey, un búfalo quizás. De su espalda salían un gran par de alas, como las de un inmenso cóndor, y la risa, eso era lo más estremecedor y espeluznante, su risa.

Benito dejó de ser Benito, persona, animal o cosa, Benito pasó a ser todo eso junto, y peor aún, pasó a ser algo que embestía y atacaba sin piedad, con una fiereza y velocidad impropia de este mundo. Y yo no pude hacer nada, permanecí petrificado, viendo trozos de cuerpos volar por los aires y caer desperdigados, sangre, vísceras y un olor penetrante que invadía mis pulmones y me dificultaba la respiración.

Cuando todo terminó, entre los gritos, la desesperación de la gente, las sirenas de las patrullas y las ambulancias, y la humareda, pude notar que al final de la calle estaba un camión incrustado en la fachada de una tienda. Todos lo señalaban como el causante de aquella tragedia. Su dantesco rastro aclaró de inmediato las dudas, menos a mí, yo no las tenía… yo estaba consciente de lo que había visto, conocía al protagonista, y lo busqué entre la gente, busqué y busqué hasta dar con unos ojos muy brillantes, que me miraban, y un dedo huesudo que se conectaba con unos labios resecos y escondidos tras una maraña oscura para hacer una mueca que conminaba al silencio.

Y así me he mantenido con respecto al tema, a lo sucedido aquel día; así he seguido, en silencio, pero también a la espera de que a alguien se le ocurra pedirme que le hable de una persona, animal o cosa, que inspire angustia, desesperación e incluso terror, porque eso fue lo que sentí esa vez, la vez en que Benito se convirtió, en “la pesadilla de cualquier brabucón de la cuadra”.

¡Cuéntame una historia!

2011-07-01T22:37:00.002-04:30

“¡Cuéntame una historia!” Gritaba Wendy desde la calle, y esos chillidos se colaban por mi ventana; de nada servían barrotes, vidrios, ni cortinas, “¡cuéntame una historia!”, seguía…

Y no es que no quiera… pasa… lo que pasa es que… bueno no, no quiero, ¡y punto!, déjame en paz Wendy, que no estoy de humor, las ganas se me perdieron, la rabia se tragó mis… No, no es contigo, ni con nadie, o bueno sí, quizás es con todos, con todo el mundo, sí… bueno porque sí pues, qué manía la tuya Wendy de querer saberlo todo, ya, ¡basta!, no quiero hablar.

Su cara era una canción, una canción triste, de esas que recuerdas cuando tienes ganas de llorar, como las que escucha mi papá… pero él no llora, nunca lo he visto llorar… Que le cuente una historia… esa niña no se cansa, no para de gritar desde la calle. La otra vez le dije que estaba castigado, que no me dejaban salir, ni siquiera asomarme a la ventana, me dijo que qué importaba, que igual ni mi mamá ni mi papá estaban, que abriera la puerta, que ella no decía nada. A veces quisiera ser como ella…

No estoy para historias Wendy en serio, no me siento bien, las ideas se pelearon conmigo, y se fueron, se escondieron, y no quieren salir. Sí, yo sé que es fácil, que pujo un poquito y ya, jajajajaja, siempre dices eso, jajajajaja, y me da mucha risa, jajajajaja, tienes frases que hacen cosquillas Wendy, jajajajajaja…

A mi mamá no le gusta, dice que no tiene modales, que no sabe comportarse, al menos no como una niña. Que parece un gato, o una cabrita loca, a veces un perrito callejero; eso dice mi mamá. Pero a Wendy no le importa, ella arruga la cara, imitando el rostro de un anciano, y luego ríe. Yo me contagio rapidito de su risa, es única, sonora, profunda, sincera, a veces dura horas; bueno, quizás no tanto, pero parece.

No Wendy, no recuerdo, ¿cuál promesa?, ¿que siempre te contaría una historia? ¿Y de dónde cuernos iba yo a sacar tantas?, ¿de mi cabezota? ¡Por Dios Wendy!... Okey okey, pero no es que, “siempre”, se me ocurre algo, eso es a veces, en algunas ocasiones, ¡no!, esta no es una de esas. Sí, ya vi tu vestidito nuevo, azul, sí, también las sandalias, y andas limpiecita Wendy qué raro, manitas y piecitos inmaculados. Es una palabra nueva Wendy, la aprendí en el liceo, quiere decir que algo no tiene manchas, ni “sucitos”, como tus piernas; ya sé que ahorita no, ya te lo dije, que qué raro que andes así.

La conozco desde hace años, o quizás antes, pero si fue así no lo recuerdo. Ha pasado mucho tiempo desde que dejó el preescolar y yo el segundo grado, ella ahora sigue en la escuela, y yo en la secundaria, ella sigue queriendo escuchar historias, y yo, ya muy viejo para eso.

¡Porque me rasparon en una prueba de Castellano Wendy! No me sabía el nombre de algunos personajes. La profesora dice que yo no leo, que uso los libros para esconder mi sueño detrás de ellos, que mi memoria es un desastre, pero que eso es porque no me concentro, que ando siempre en Marte, o en Plutón. Sí, también mencionó la luna, pero ya sabes que no me gusta la luna, los lunáticos no son como los marcianos, ellos están locos. Claro que no es tu culpa Wendy, quizás sea que yo no sirvo para esa cosa de la literatura, y que en verdad soy muy flojo para leer, y que mi cabeza siempre está en otro lado. Bueno sí, inventando historias, a veces. No, ahora no tengo alguna para contar.

A veces escribo cosas tristes, las leo y me provoca llorar. Ni loco se las enseño a mi papá, aunque de seguro no lloraría, jamás lo he visto llorar, por eso debe ser que mi mamá dice que los hombres no lloran. Si uno escribe cosas que hacen llorar, o reír, entonces sirve para algo. Yo quisiera servir para algo…

Ven Wendy, seguro no conoces esta historia, se trata de una niña que besa a un gato, y este sale corriendo, escupiendo y limpiándose el hocico. El hocico es la boca Wendy. Sí, también lo aprendí en el liceo. Vas a hacer que olvide la historia Wendy. Sí, el gato estaba molesto con la niña. Porque él decía que eso de besar animales era solo con los sapos y las ranas, para convertirlos en príncipes y princesas, y que en tal caso, a él le gustaría ser convertido en una estrella del rock. Qué sé yo Wendy, cosas de gatos.

Esta niña siempre se sale con la suya. Es terrible. Tendré que tomar mi enojo meterlo en un saco y enterrarlo, y rogar que nadie lo consiga y me lo devuelva. O quizás sí, que lo encuentren, pero que se lo lleven a Wendy, ella de seguro lo convierte en otra cosa…

Y en eso llegó un pingüino… Wendy, claro que los gatos y los pingüinos pueden ser amigos. No me importa Wendy, tú ahora te sientas y me escuchas, ¿querías que te contara una historia?, pues bien, en esta, hay gatos, pingüinos, lagartijas peludas y quizás hasta un rinoceronte polar.

Comenzó la risa, ¡Dios!, esa risa que retumba, que es tan vestidito azul y sandalitas, que es tan manitas y piecitos inmaculados…

"A"

2010-10-18T00:50:00.004-04:30

-¡Cabrón! ¡Eres un cabrón chico!

Don Anacleto se encontraba detrás del volante de su viejo pero bien cuidado Malibú del 76. Sus ojos entrecerrados hacían un gran esfuerzo por enfocar mejor. Los gruesos lentes con montura negra de pasta no le ayudaban mucho ya. Apenas podía escuchar los gritos desaforados que venían del exterior. Con una mano levantó un poco su boina negra y con la otra alteró el orden de los cuatro largos cabellos blancos que aún se resistían a abandonar aquella enorme cabeza, luego con el dedo índice hurgó entre la flácida papada y el cuello de su camisa, como intentando aflojarlo y dar paso a un trago largo y grueso. Sin entender lo que pasaba, Don Anacleto decidió apagar el vehículo y apearse, no sin antes guardar en la guantera, la foto de su amada Sofía, que siempre le acompañaba en sus cada vez menos frecuentes recorridos a bordo de su, “fiel corcel”.

-¡Hijo de puta¡ ¿Acaso estás ciego o qué? ¡Maricón! ¡Eres un maricón vale!

Era una moto de alta cilindrada. Por sus formas, más bien parecía un pequeño cohete, una nave espacial.

-Como en las películas- pensó Don Anacleto.

Junto a la moto estaba un sujeto tan alto y sólido como un menhir. Tenía músculos hasta en las uñas y su potente voz retumbaba en toda la cuadra. Parecía llevar un “body painting” en lugar de ropa, por lo que no resultaba nada difícil ver cada hora de gimnasio esculpida en su cuerpo. Sus brazos eran poderosas aspas que se batían de un lado a otro, y de sus ojos escapaban potentes rayos, que no se veían, pero se sentían.

-¡Casi me rayas la moto, pajúo! ¡Un sólo coñazo!, uno sólo pa’ que aprendas a manejar.

Aquel gigante estaba hecho una furia. Minutos antes, había pasado a toda velocidad y sin el menor ánimo de respetar la luz del semáforo que le indicaba que debía parar. Don Anacleto frenó muy cerca de él, y por pura suerte no pasó nada, sin embargo, al doblar la esquina y avanzar un poco, el intenso centauro le salió al paso al Malibú, y Don Anacleto tuvo que frenar nuevamente.

-¡No me víste verdad, no me víste! ¡Te lo buscaste mariquito! Te voy a jo…

Don Anacleto respiró hondo y...

-¡POW! ¡KLUM! ¡PAFF! ¡PUNCH! ¡CRUNCH!

Un grueso hilo de saliva mezclado con sangre llegaba al piso, salía de una cavidad con varios espacios vacíos que un segundo antes eran ocupados por piezas dentales, las lámparas de rayos invisibles eran ahora un antifaz hecho con un gran par de círculos morados, la nariz había cambiado su perfil aguileño por el de un toro al final de la lidia, los brazos formaban un nudo imposible de creer en su espalda y las piernas un lazo más imposible todavía. En la frente, se veía claramente marcada una gran “A”…

-Al llegar prepararé un buen té, y nos sentaremos a mirar la tele tranquilamente mi amor, como todas las tardes.

Don Anacleto se quitó el reluciente anillo que tenía grabada la inicial de su nombre y lo guardó en la guantera para limpiarlo al llegar a casa, luego sacó la foto de su amada Sofía. Cariñosa y lentamente la puso en el asiento del copiloto, encendió el carro y se echó a andar.

FIN

QUETIERNO

2010-05-01T14:12:00.003-04:30

A Quetierno no le gustaban las zanahorias… tampoco las lechugas…

Quetierno se fue a dormir sin cenar, después de un baño con agua helada, “para congelar pensamientos impíos” - Se dijo.

Se puso un pijama para cubrir el peludo cuerpo, ocultó sus largas orejas bajo un pasamontañas y apretó con fuerza la boca, como queriendo evitar que sus grandes dientes delanteros salieran disparados. Finalmente se quedó dormido, después de contar: una zanahoria, dos zanahorias, tres zanahorias, cuatro zanahorias… Treinta hamburguesas, treinta y un hamburguesas, treinta y dos hamburguesas, treinta y tres hamburguesas, treinta y cuatro hamburguesas… Cincuenta bistés, cincuenta y un bistés, cincuenta y dos bistés, cincuenta y tres bistés, cincuenta y cuatro bistés…

Sangre… Sangre… Sangre…

Quetierno despertó sobresaltado, sudoroso, balbuceante y con una nervosidad preocupante. Esperó a recuperar el aliento para levantarse e ir al baño y para ello, comenzó a contar.

Una zanahoria, dos zanahorias, tres zanahorias, cuatro zanahorias…

Finalmente logró colocarse frente al espejo, posó sus patitas sobre el lavamanos, y abrió bien los ojos.

¡Sangre! ¡Sangre! ¡Sangre!

Los globos oculares por poco salen de sus cuencas, sus bigotes comenzaron a vibrar con frenesí y la quijada casi que cae al suelo. Algo rojo y espeso cubría su pijama, sus patitas, y hasta su esponjosa colita. Los gritos debieron haber alarmado a más de uno, pero nadie atendió.

“¡Sangre! ¡Sangre! ¡Sangre!”

Un rastro. Había un rastro que llegaba hasta la cama. Sus propias huellas, rojas, aun frescas. ¿De dónde venían? “Habrá que buscar”- pensó.

“¡No, mejor no!” “¡Sí, mejor sí!”

Con trémulo paso decidió seguirlas. “Hasta el final” “Hasta donde fuera” “Caiga quien caiga”- Se decía Quetierno, en voz alta, para darse ánimo. Aunque en su cabeza, podía verse desde afuera y al trasluz, un aviso luminoso: “¡Uy que miedo!”

“Ahí están, en el pasillo, en la sala, y llegan… y llegan… ¡Hasta la cocina!”

Quetierno narraba, como si estuviese alguien con él. Llegó a la cocina y al entrar…

“¡Sangre! ¡Sangre! ¡Sangre!”

En el piso, en el mesón, en la nevera, por todos lados.

“¡Sangre! Sangre… San… ¿Sangre?”

Quetierno pasó su dedo por el mesón y lo llevó a su boca. “¿Salsa de tomate?”- Exclamó.

Sí, era salsa de tomate, el sabor lo confirmaba, y también los dos frascos vacios dejados en el fregador. Pero había más…

“¿Qué demonios pasó aquí?”

Al abrir la nevera, Quetierno se percató de que faltaban algunas cosas. Cosas que nunca debieron estar ahí porque, sólo tenían que estar las zanahorias y las lechugas. Ni siquiera la salsa debía estar. Y ahora faltaban los bistés, la carne para hamburguesas y las salchichas. En verdad, nada de eso debió estar nunca ahí pero…

Quetierno estaba en terapia, para superar su extraña adicción. Luchaba con ella desde hacía años, pero siempre recaía. Era más fuerte que él, y lo vencía, al final, siempre lo vencía porque…

A Quetierno no le gustaban las zanahorias… tampoco las lechugas…

BREVERÓSCOPO (Hasta cuándo?)

2010-02-01T23:14:00.002-04:30

Aquí, en el Breveróscopo, conscientes de que el tiempo es oro, y no todo lo que brilla lo es, así que si lo pierde, éste podría brillar por su ausencia, hemos decidido que nuestra cuarta entrega sea aún más breve, para que lo lean en cuestión de un minuto y puedan utilizar los mil cuatrocientos treinta y nueve restantes en perseguir rumores y creer en caballitos de mar preñados. Por cierto, los caballitos de mar sí se preñan, los deseos no, o mejor dicho, lo deseos son los que no empreñan, ahora, si usted lo que quiere es que lo empreñen, entonces vaya a que se lo… un caballito de mar.

Aries: No, mejor no.

Tauro: Sí, es cierto.

Géminis: Fue tu hermano.

Cáncer: Ve de lado.

Leo: ¡Felicidades!

Virgo: Sé flexible.

Libra: Sí, o no.

Escorpio: ¡Mosca!

Sagitario: ¡Cálmate!

Capricornio: Deje así.

Acuario: Toma agua.

Piscis: Chao pesca’o.

NOTA: Si les parece muy genérico, ¿por qué no se quejan del de Adriana Azzi?
OTRA NOTA: Por cosas del destino, quisimos representar el signo “LEO”, y sólo conseguimos esa imagen, en serio, de verdad…

BREVERÓSCOPO (ENERO)

2010-01-11T23:54:00.002-04:30

Aries: Parece que lo de los cuernos esta semana no solo será con Tauro y Capricornio.

Tauro: Mejor que te vean desde la barrera.

Géminis: Cuídate de alguien cercano a ti con misma cara y mismos gestos, pudiera estar imitándote.

Cáncer: Te evita todo el mundo, lo siento por ti.

Leo: Nadie te cree lo de la fobia a los gatos, ¿crees que somos imbéciles?

Virgo: Es tu destino, créeme. A la final, todo rompe por lo más delgado.

Libra: La balanza se inclina hacia este lado, no, hacia el otro, no, hacia... olvídalo.

Escorpio: Que tienes una cola venenosa dicen, no creas que es un cumplido.

Sagitario: Solicitaran tus servicios en Narnia, ve pronto.

Capricornio: Cuando veas los cuernos de Tauro muy grandes, pon los tuyos en un sacapuntas.

Acuario: Deja ya ese complejo de pecera, suelta el piscis que hay en ti.

Piscis: Ay pececito, menos mal que tienes dos ojos en lugar de uno, te confundirían…

Breveróscopo (Actualizado)

2009-12-30T01:13:00.003-04:30

Aries: Ni se te ocurra anteponerte una “C”, porque te harás indeseable.

Tauro: Acepta de una vez tu condición, mira que lo que más duele es la mamadera de gallo.

Géminis: Comienzas a ver cuádruple, fíjate si estás ante un espejo.

Cáncer: Parece que cualquier cosa te provoca, ojo con eso.

Leo: Un navegante querrá afeitarte, ¡cuidado!

Virgo: Rompimiento en puertas.

Libra: Ve al cirujano para buscar equilibrio, parece que una quedó más grande que la otra.

Escorpio: Olvida esa estúpida cancioncita: “Debajo del aguijón, debajo del aguijón…”

Sagitario: Defínete, ¿qué eres, hombre o caballo?

Capricornio: No te burles de Tauro, mira que los tuyos son más largos…

Acuario: Eso de ahogarte en cuatro paredes de vidrio no te sienta bien.

Piscis: ¡Cuidado!, hay mucho tiburón merodeando.

BREVERÓSCOPO

2009-12-09T16:30:00.002-04:30

Este es el Breveróscopo

Predicciones y recomendaciones en no más de una línea, para quienes pierden el día repasando malas noticias y no tienen tiempo de leer lo más importante del periódico: el horóscopo y las comiquitas.

Aries: Te confundirán con una marca de jabón en polvo

Tauro: Llama a tu casa antes de salir de la oficina

Géminis: Deja la doble cara

Cáncer: llegaras tarde a la “quimio”

Leo: A ver si te bañas que ya hueles a tigre

Virgo: Pronta ruptura

Libra: Cuida tu peso

Escorpio: Aléjate de los insecticidas

Sagitario: Visita de Cupido (devuélvele su flecha)

Capricornio: Pídele consejos a Tauro

Acuario: Deja el aguaje y busca algo sólido

Piscis: Andas sala’o cuidado y te comen en Semana Santa

LA TIENDA DE MAGIA DE LOS HERMANOS CHANG

2009-08-25T17:22:00.003-04:30

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Parece que esta vez se trata de dos, que andan buscando un tercero. No sé si para montar un Reality Show de Magia o, porque al Circo Chino le hacen falta magos. Lo cierto es que los Chang encargaron a sus traficantes de trucos y conejos hacer un casting, pero no como el de American Idol, porque se trata de Magia, no de... malos actos...

Adelante, Santaella y Urriola invitan a:
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LA TIENDA DE MAGIA DE LOS HERMANOS CHANG

2009-08-05T22:54:00.001-04:30

El señor Bendayan, un buen día, harto y hastiado, decidió acabar de una vez y para siempre, con su existencia; por eso tomó el control remoto de su televisor, se lo puso en la sien y… se disparó un absurdo comercial de galletas para perros…

2009-07-29T16:38:00.000-04:30

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¿Tomaste ya el último sorbo de té? Qué bueno. Ahora recuéstate, descansa. No te preocupes por la taza, yo la recojo. Tu sólo cierra los ojos amor mío, y descansa… descansa en paz…

Y éstas qué se creen!

2009-07-27T22:37:00.006-04:30

Luego de su primer desfile como modelo profesional, Gwendolina Apricot alcanzó la fama de manera inmediata. En principio no lo creía pero, sí, era así. Al dejar la pasarela, los ramos de flores las copas de champagne las sonrisas hipócritas y el flash de las cámaras se lo confirmaron. Una vez dentro de su camerino, posó frente al espejo y se dedicó a si misma una mirada de diva, luego se rodeo con sus brazos prodigándose un merecido abrazo y soltó un enorme suspiro, que fue interrumpido por un par de vocecitas, o más bien murmullos, como cuando se intenta hablar con la boca cubierta por una mano.

-¡Nos debes esto!- Se oyó finalmente- De no ser por nosotras, no estarías aquí.
-Es cierto chicas pero, ¿hasta cuándo me lo sacan?
-Hasta siempre, hasta que lo reconozcas públicamente.
-¿Y ustedes creen que de verdad haga falta?
-¡Claro que sí!, todos tienen que saber que existimos.
-Lo que está a la vista no necesita anteojos…
-Pero es que sólo se les escucha decir: “¡Linda Gwendolina!” “¡Preciosa Gwendolina!” ¿Y nosotras? ¿En qué plano quedamos?
-Puedo asegurarles que en el primero, y también que mucha gente habla de ustedes, y que se fijan más en ustedes y… y que hay gente que ni sabe que tengo un lunar aquí, justo aquí debajo del mentón.
-Pues, no es gracias al mentón ni a ese estúpido lunar que estás en el lugar que estás.
-¡Bueno ya! ¿Será que no tuve que calarme a tanto viejo baboso y conseguir mis buenos reales para pagar por ustedes?
-Sí, pero…
-¡Pero nada!, a callarse las dos, y métanse otra vez en el sostén, miren que ahora viene una sesión de fotos…

Ella y el tío

2009-07-21T17:27:00.003-04:30

Lo mató, luego de enterarse que ella, era el producto de una relación incestuosa entre su madre y su tío, quien además era el mejor amigo del padre del muchacho que conoció en el funeral de su abuela; curiosamente el muchacho no se parecía en nada a su papá, en cambio tenia mucho del amigo de su progenitor. Ella padecía un desorden psicológico a causa del abuso sexual del que fue victima durante su niñez. El victimario fue su tío. Su hermana sentía una fuerte atracción sexual hacia ese señor, por lo que presumiblemente, ambos también incurrieron en relaciones incestuosas. Ella no sabía que el muchacho del cual se enamoro (sí, el que conoció en el funeral de la abuela), era homosexual, y que muchas personas lo habían visto en compañía de, a que no saben quien... Ella ahora está arrepentida, pues, a pesar de todo, también quería mucho a su tío.

MINI CUENTOS CHANG

2009-07-06T12:09:00.004-04:30

Los hermanos Chang le han dedicado un número especial al minicuento. Este número está formado de tres partes. La primera, contiene los cuentos cortos y algunas teorías de sus siempre fieles colaboradores. La segunda, es la presentación de los minicuentos de los publicistas del primer taller de escritura creativa para publicistas del ICREA para el Círculo Creativos de Venezuela. La tercera, un dossier de lo que consideran son grandes minicuentos, junto con unos links de teoría.

Disfrútenlo

www.hermanoschang.blogspot.com

Allá afuera es igual (por eso estamos como estamos…)

2009-05-29T16:43:00.002-04:30

Todo el mundo dice que siempre hay que buscar el lado positivo a las cosas, es por eso que tratando de ver la parte buena de vivir en donde vivo (aparte de que “por ahora” es propiedad privada), encuentro que me facilita comprender la situación de mi país sin necesidad de salir de esos 21 pisos.

A ver amigo, te cuento que en mi edificio hay inseguridad, desidia, abulia, estulticia, desunión y pare usted de contar. Para muestra un botón: Ascensores, el mal de todos los edificios y dolor de cabeza de cualquier Junta de Condominio. Resulta que tenemos más de dos años con esos bichos dañados (los ascensores, no algunos habitantes del edificio ni los de la junta; bueno, de eso también hay) En varias ocasiones ambos se han detenido y la solución pues, ha sido utilizar las escaleras. “Es como subir al Ávila”, dicen los más entusiastas y optimistas, “un día de estos me van a conseguir desmayado, o muerto e’ bola”, advierten los más oscuros y agoreros. “La Junta de Condominio no sirve” “La gente no colabora” “Hay que convocar a una asamblea” “Hay que cambiar a la compañía que arregla los ascensores” (sic), etc., etc., etcétera. Entonces se convoca al pueblo, o mejor dicho, a los residentes del edificio, para que decidan todos en conjunto qué hacer. Los registros indican que deberían estar presentes 84 individuos en representación de las 84 familias que cohabitan el espacio, sin embargo la realidad es que como dicen, “siempre bajan los mismos cuatro gatos…” (Qué problema con la bendita abstención)

Los “cuatro gatos”, determinan que: “la junta está robando”, “la administradora está robando”, “la compañía que hace el mantenimiento está robando”, y todo el mundo está robando, de manera que el asunto hay que atacarlo de raíz, y para ello se llama a asamblea, y ahí se acaba con todas las “instituciones” para poner otras que sí estén interesadas en el bienestar social y la felicidad absoluta. Con las nuevas autoridades, organismos y procedimientos, ¡TODOS!, y vale decir, los que estuvieron y los que no, ¡TODOS!, esperan que las cosas, ahora sí, marchen bien. Retomemos ahora el ejemplo del ascensor. La primera decisión es que, como no hay presupuesto, se realizará una recaudación extraordinaria a fin de contar a la brevedad posible con los fondos suficientes para arreglar ambos artefactos.

Primer Round: “Nadie tiene plata”, “la situación está jodida”, “la vida cara”, “arreglemos uno primero, después arreglamos el otro”, “arreglemos uno primero, después, con calma, el otro”, “arreglemos uno primero, después, con calma, vemos cómo “parapeteamos” el otro”, “arreglemos uno primero, y con el otro… ¿de verdad hace falta otro?”.

Segundo Round: Con lo que se logró recoger (a duras penas y conste que muchos no colaboraron porque “no sabían”), pudo haberse arreglado uno, pero en pro del bienestar social, mejor se “parapetearon” los dos. “Viste que sí se podía, lo que pasa es que “lojótros” lo que hacían era robar…” Pasado un mes: “Es como subir al Ávila”, dicen los más entusiastas y optimistas, “un día de estos me van a conseguir desmayado, o muerto e’ bola”, advierten nuevamente los más oscuros y agoreros…

Tercer Round: “Señores necesitamos plata, pero esta vez sí que es para, ARREGLAR, no para remendar” “Bueno pero le ponemos un candado al ascensor y se le da llave sólo al que pague la cuota especial” “Arreglemos uno primero, y con el otro…” “¡Coño vas a seguir!” “Ah pero, yo no sabía, es que como aquí nunca dicen nada” “¡Que le corten la cabeza!”

Cuarto Round: Como Dios es grande y misericordioso, se logra echar a andar el sistema de ascensores, el cual trabajará de la siguiente manera: El impar ya no llegará hasta el 21 sino hasta el 19, y el par funcionara sólo en horario de oficina. “¡Genial!”, opinan los optimistas, “qué bolas, vamos a ver cuánto dura”, continúan los pajarracos de mal agüero. Con ligeras intermitencias en el servicio, el sistema mantiene su 80% de operatividad por espacio de tres meses, pasado ese tiempo se suscitan ciertos inconvenientes que obligan a aplicar pequeños correctivos: El impar ya no llegará al 19, ahora parará sólo en el 5, en el 7, en el 11, en el 13 se para también pero mejor que no lo usen ahí para ver si no seguimos empavados, y en el 17, “¡bingo!”, grita un optimista de ese piso. El par funcionara de ahora en adelante, tres horas en la mañana, dos en la tarde y tres en la noche, “¡qué cagada!” (Nunca falta esta expresión). Con intermitencias aún más fuertes en el servicio y pasado otro intervalo, tenemos que ahora el impar llegará hasta el piso 17, y de regreso, sólo de regreso, parará en el 11, nada más. El par sólo podrá ser utilizado en horas pico. “¡Funciona para mí!”, (malditos optimistas) “Yo sabía que esta vaina no iba a durar”, (agoreros de mierda).

Quinto Round: Desde hace unos meses, los optimistas ya no suben al Ávila, dicen que para qué, que ya no les hace falta, que esa vaina prácticamente la hacen todos los días (y ahora aderezan sus frases entusiastas con una que otra grosería; y se les ha comenzado a borrar la estúpida sonrisa) “¡Esta vaina se jodió!” (¡Coño!, tenían razón los agoreros). Lo interesante en este caso, es ver como después de haber transcurrido tanto tiempo, no se ha llegado a una solución definitiva. Sea por la causa que sea, la cuestión es que nadie se pone de acuerdo, y no existe unión ni solidaridad porque “a los de arriba” sólo les preocupa ver cómo carrizo hacen para llegar y permanecer vivos en el intento, mientras que “a los de abajo” no les importa porque, total, quienes están jodidos son “los de arriba” (“les ganamos una”, argumentan algunos).

Mientras esto pasa con los ascensores, puedo asegurarte, querido amigo, que si decides visitarme algún día, te percataras inmediatamente de la suciedad reinante en pasillos y escaleras, así como de lo desprovisto y descontento que se encuentra nuestro personal de vigilancia, y ni hablar de las fallas en cuanto a seguridad que todavía no se han atacado. Los de arriba y los de abajo, cada uno halando hacia su lado, y los que están en medio, ni pendiente mientras no sean muchas escaleras las que hay que subir, pero cuando la situación aprieta: “bueno qué cará, vamos a echarle pichón pero eso sí, no me metas en problemas con Carlos el del 3 ni con Josefina la del 19, tú sabes cómo es, con Dios y con el Diablo pa’ que nos dejen en paz…”.

¿Me preguntas por los de la junta?, bueno pana, la verdad es que yo no sé si roban o no roban, tampoco sé si lo hacen los de la compañía que arregla los ascensores; y los de la administradora son amigos míos así que… no chico, no creo. Además, yo no quiero problemas con nadie vale. El asunto es que la historia nos confirma una y otra vez, que los cambios siempre han sido impulsados por las masas. Claro que hay líderes, e instituciones, u organizaciones pero, sin el apoyo, el impulso o el reclamo de las masas, no son nada, ni se hace nada. Y no es que me esté poniendo filosófico ni contestatario, fíjate, yo al menos puse mi granito de arena en la última reunión de condominio que tuvimos: sugerí que cuando se dañaran por completo nuevamente los ascensores, invirtiéramos el orden en la numeración de los pisos, a fin de llegar más descansado al último porque sería en bajada.

Dos cositas para terminar: es impresionante nuestra capacidad de adaptación y acostumbramiento ante la adversidad y los trancazos, “bueno, al menos no son los 21 pisos, sólo son 18…”, “se jodió la bomba de agua, pero tranquilos que pa’ eso están los tobitos…”, “si me quitan esta vaina me voy pa’ donde mis viejos…”, “bueno, son las escaleras las que están sucias, no mi apartamento…”. Y, como te decía al principio hermano, lo bueno es que no tengo que salir a la calle, para comprender porqué, estamos como estamos.

2009-05-18T16:46:00.000-04:30

Roles (nada que ver con comida japonesa, ni reloj de humilde mandatario)

2009-05-06T12:27:00.003-04:30

En la mañana tuve una conversación muy seria con Waldo. En esta oportunidad fui más directo y severo con él porque, es la quincuagésima vez que hablamos acerca del mismo tema (no sé cuánto es “quincuagésimo” pero suena a bastante y eso es lo que quiero que entiendan), y la verdad es que ya estoy harto. Mis reservas de tolerancia se han agotado así que, la situación amerita un cambio inmediato de actitud. Hable con parsimonia pero al mismo tiempo con determinación y mucha seguridad, para que me entendiera de una vez por todas. Le dije: “Waldo, es hora de que asumas tu rol y entiendas cuál es tu posición dentro del organigrama familiar. Es momento de que establezcas una clara diferencia entre derechos y deberes y comiences a comportarte como un miembro más de este equipo y no como un granuja que se aprovecha de la buena voluntad y el amor de quienes con él conviven. Vamos a ver Waldo, tomemos mi caso como ejemplo, fíjate, yo soy el padre, ¿cierto?, entonces tenemos que mi deber es proveer seguridad, cuidados y atenciones a esta familia, velar porque se sigan ciertas reglas y tratar de que exista un orden. Por otro lado, tengo el derecho a ser obedecido y a recibir ciertas atenciones ¿Lo ves?, yo estoy claro, tú deberías hacer lo mismo. Ahora bien Waldo, otras cositas que no debes olvidar: Soy yo quien puede y, debe dormir con su esposa. Es a mí a quien corresponde la mejor pieza de carne. Soy yo quien utiliza el sillón que esta en la sala frente al televisor. No tengo que esperar por ti para poder leer el periódico. Las pantuflas son ¡MIAS!, ¿entiendes?, MI-AS, ¿okey?”. Espero que haya entendido, y que en verdad recapacite, por nuestro bien y el de toda la familia, para que se mantenga el equilibrio, la paz, la armonía, la… ¡WAAALDOOOOO! ¡PERRO MUGROSO BÁJATE DE MI CAMA! ¿QUÉ HACE ESA PECHUGA DE POLLO EN TU MALDITO HOCICO? ¡SALE! ¡SAAAAAL DE AQUIIIIIIIIIII!

Bolas de Helado

2009-04-03T18:39:00.004-04:30

Deseo se quemen mis neuronas,
y que se enfríen mis ganas de ahorcar personas.
Este país se durmió en la resaca,
y del letargo nadie lo saca.

Aquí la cosa pasa y no pasa,
aquí la gente trabaja y relaja.
Todo sube, nada baja,
vivimos al filo de la navaja.

Así es esto,
no hay manifiesto;
encierran al inocente
aplauden al funesto.

Seguimos haciendo maromas,
endureciendo la carne e ignorando hormonas.
“Qué te parece compay”, diría Rubén,
mientras muchos piensan, que todo está bien.

Cadena perpetua, pa’l que rezonga,
viene el “vivo”, y se lleva su “milonga”.
Si estás conmigo, tú estás bien,
si no lo estás, te veo en el andén.

Te empujo y te zumbo,
pa’que no chilles;
no quieren que subas,
más bien que te humilles.

No quiero que crezcas
más bien que perezcas,
que trabajes por poco
y que te vuelvas loco.

Es como piensan los que están arriba
y al de abajo lo engañan con la diatriba.
Que ser rico es malo, ser pobre es bueno,
hasta cuándo venden tanto veneno.

Estos versos no tienen métrica
más bien fonética;
más bien rabia guardada,
más bien impotencia enfadada.

Estos versos no tienen estilo,
su calidad, pende de un hilo.
Yo en realidad lo que quiero es gritar al cielo:
“¡Coño, saquemos las bolas del hielo!”

Nota: Deseo también deslastrarme de la influencia de Tego y Calle 13... (Nooooooo, qué va....)

Momentos en los que “Él”. NO debe desfilar desnudo frente a “Ella”

2009-04-02T12:39:00.002-04:30

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Cuando hace frío.

Cuando él, al inclinar la cabeza, se encuentra con una gran protuberancia que sólo le permite verse el dedo gordo del pie (y eso si lo echa hacia delante)

Cuando él, sale del baño con una larga banderilla de papel higiénico pegada al trasero.

Cuando ella, está viendo una película con su actor preferido.

Cuando ella, está hablando con su comadre por teléfono… o, con su mejor amiga… muchísimo menos si es con su madre.

Cuando ella, esta cazando zancudos con un periódico enrollado.

Cuando el perro de la casa, está cachondo (el perro de la casa, no “Él”)

Cuando él, esta mejor dotado de la nariz que de otra cosas…

Cuando él, tiene un rasguño o un mordisco de origen desconocido, en cualquier parte del cuerpo.

Cuando él, tiene restos de pintura labial en… cualquier parte del cuerpo (restos que seguramente, también serán de origen desconocido)

Cuando ella, es maniática de la depilación con cera.

¿Sexo? ¡Seguro!

2009-02-25T15:50:00.003-04:30

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Quiero mudarme a Estados Unidos. Para tener sexo seguro. O mejor dicho, “de seguro”. Allá es sencillísimo relacionarse sexualmente, y eso lo podemos evidenciar a través de sus películas y series de televisión

Visualicen la siguiente escena: Un tipo entra al bar, pide una cerveza y un güisqui doble, come un poco de maní y enciende un cigarrillo. Luego resulta que, el tiempo que transcurre entre el “Hi!”, el “You have condoms?”, y el “Call me” de la mujer que se despide con un guiño, es el mismo que uno tarda en prepararse un sánduche de jamón y queso. ¿Qué cuál mujer? Es que todo se da tan rápido y sin contratiempos, que perdemos detalles incluso como ése.

Si se trata de un médico cirujano, téngalo por seguro que la mesa de operaciones será utilizada para algo más que intervenciones quirúrgicas o transformaciones biónicas. Ni hablar de cualquier habitación desocupada en el mismo hospital. Enfermeras con pediatras, ginecólogos con odontólogos (¿sesenta y nueve facultativo?), pacientes con psiquiatras y, bueno, pare usted de contar. Dicen las malas lenguas que los anestesiólogos lo que producen es sueño, por eso no tienen tanta suerte en estas bacanales pero… en fin, la cuestión es que todos o casi todos, “lo hacen”.

¿Usted cree que alguien en su sano juicio piensa en sexo, estando privado de su libertad, oculto en la selva o, perdido en una isla? Pues sí, los estadounidenses son así. Acá, por estas latitudes, basta con que el carajito tenga en su boleta calificaciones distintas a, “a-es”, “be-es” o, “ce-es”, y más bien traiga puras, “de-es”, o números por debajo de seis (ni siquiera un seis coma cuatro para ver si se puede pelear por un siete), para que los padres ya no quieran tener sexo. Pareciera que dicha boleta trajera en las observaciones, algo así como: “Y se le aconseja a los padres no tener sexo mientras el carricito no rinda en clases”. Uno dirá que es por la arrechera y la cosa pero…

He visto películas en las que el hombre mira a la mujer seductoramente, sus ojos la desnudan, su sonrisa maliciosa le transmite enseguida el número de la habitación y ella, acepta gustosa, deseosa porque, para qué ahondar en detalles tan ínfimos como: edad, nombre, estado civil, o seglar, si “Sí” o si “No”. Lo que importa es un “rapidito” en el ascensor.

Varias veces lo he intentado con mi esposa pensando en que sería aún más fácil por conocernos ya. “¡Qué te pasa! Quita esa cara que pareces un hipopótamo con gripe”. Probé también con una chica en el centro comercial, y terminé con una póliza de seguro y una tarjeta de descuentos en mi bolsillo que jamás y nunca había pensado adquirir. Camino a casa probé con otra y, llegué con un plan para adelgazar y una orden de compra por dos cajas de “merengadas varias”. Ya la cancelé pero, aun no llegan. Les digo algo de todo corazón: La sonrisa de una desconocida, nunca deberá ser tomada como garantía de aceptación, y mucho menos de “¡Sexo Seguro!”, al menos de este lado del continente.

En otra oportunidad probé tomar a mi esposa desprevenida y por la fuerza (creí que a las mujeres en realidad les gustaba eso). Es difícil mostrar incluso sentimientos después de haber recibido cincuenta y cuatro manotazos repartidos por todo el cuerpo; créanme, luego de eso lo que impera es la confusión.

Hasta los vampiros se han dejado un poco de eso de andar únicamente chupando yugulares. Ahora se muestran muy proclives al apareamiento; y vaya que se dan con furia y frenesí… Uno de estos días veremos zombis en acciones más lascivas y menos antropófagas (figúrese usted un bicho de esos gritando, “¡totona, totona!”, en lugar de, “¡cerebro, cerebro!”).

Los gringos no le paran a eso de retozar en la habitación de una casa abandonada, a sabiendas de que anda por ahí un carajo con máscara y machete en mano, buscando descomponerle la vida a alguien. Y fijo que los consigue en plena faena y el carajo, machete con el gringo y el gringo, machete con la gringa. Sí, así es… o mejor, así son ellos, allá, en los EEUUAA (¿a la U y a la A se le debe prefijar siempre una H?, no recuerdo). Nada más pensar en la posibilidad de que un malandro, o un conciudadano sin techo propio, se puedan meter en nuestra casa a robar, o a expropiar, según sea el caso, es razón suficiente para que desaparezcan las ganas de besuquearse con la pareja.

Es muy, pero que muy factible, observar en una serie de esas al estilo “Amas de casa desesperadas y al borde de un ataque de nervios” –creo que así se llama-, cómo la mujer echa al suelo una cantidad de facturas y recibos, la calculadora, el libro mayor, el balance general, y le pone firme el soldadito al marido para así olvidar por lo menos un instante, el déficit fiscal y la deuda interna. Yo no puedo acercármele a mi mujer mientras saca cuentas, tampoco si está leyendo el periódico, y mucho menos si está viendo la mencionada serie (con muchísima suerte, puede ser que durante los comerciales pero eso sí, tengo que apurarme).

Un Boina Verde o un Marine y una diminuta pero linda campesina camboyana pueden tener sexo tranquilamente bajo el inclemente sol y en medio de un pantano mientras un búfalo los observa taciturno. Yo tengo que bañarme, afeitarme, y cepillarme antes de… y las sábanas deben estar limpias y que no se escuche ni siquiera el zumbido de un zancudo.

Y si hablamos de animales, es que hasta el famélico búfalo pudiera dar rienda suelta a su cochambrosidad con una grulla lujuriosa ya que “only in America” se dan estas cosas. Si no lo creen, dense un paseíto por Animal Sex Planet (uuufff!!!).

Sé que algunos me pudieran catalogar de exagerado, o en el mejor de los casos, pensar que estoy loco. Y pudiera ser verdad. Reconozcamos además que lo de la selva, el quirófano, la casa abandonada, el pantano, el hotel, etcétera, etcétera, no son otra cosa que ambientes ficticios creados en estudios de la “Warner” o la “Paramount Pictures”, pero lo del sexo, aaaaaaah, eso sí que es seguro…

2009-02-13T10:25:00.002-04:30

“El sábado 14 será el día de los enamorados pero, el viernes 13 es el de enterrar el machete...”

Jason Voorhees

Día de júbilo

2009-02-03T22:35:00.002-04:30

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-¿Aló?

-¡Aló! ¿Inocencio?

-Sí, para servirle.

-¡Es tu jefe!

-¡Jefecito, qué sorpresota! Dígame, en qué puedo serle útil jefe.

-Llamo para decirte que mañana tienes el día libre.

-¡Qué! Pe-pe-pe-pero jefecito, ¿y eso por qué?

-Porque para mañana, Dios mediante, estaré cumpliendo diez años en mi cargo.

-Caramba jefe, si es verdad, no me acordaba, jejeje…

-Así es, de manera que mañana estamos de júbilo.

-Que bueno jefe pero, dígame algo, ¿será conveniente tomarse el día, con el trabajón que hay?

-Eso no es problema Inocencio, acabo de decidirlo.

-Pero gran jefazo, acuérdese que la semana pasada le solicité un permiso no remunerado por dos horas, y usted me lo negó porque…

-¡Inocencio!, hueles a cheque de liquidación…

-Conchale jefe, pero no se me ponga así caramba.

-Tienes el día libre te dije ya, y si no te lo tomas, te voy a…

-Gracias jefezote, de verdad gracias por ese día libre. Ah, y felicitaciones…

-Gracias Inocencio. Por cierto, ¿tienes papel y lápiz a la mano?

-Si jefe, cómo no, aquí tengo mi libretita que nunca la suelto, y en la oreja el lápiz que tampoco me abandona. Dicte usted jefe.

-¡Ajá!, anota ahí.

-Umjú

-Mañana, a las 07:30 de la mañana, pasas por la compañía, y buscas una caja de franelas con el logo de la empresa ¿Estás anotando Inocencio?

-Si jefe, claro que sí.

-Okey. Una vez que tengas la caja de franelas, subes a mi oficina, revisas encima del escritorio, y tomas una lista de personas que está ahí, cada una con su número de teléfono celular. Las llamas a todas y que te indiquen por dónde las vas a pasar buscando. Luego agarras las llaves de la camioneta de pasajeros, y sales a buscar a toda esa gente ¿Me estás entendiendo?

-Si jefecito, clarito como el agua.

-A cada uno de ellos le vas a entregar una franela y haces que firme en la carpeta que encontraras en el asiento del copiloto de la camioneta. Después los llevas al galpón número 8 y les pides que por favor pongan cara de felicidad y la mantengan así todo el día si quieren recibir el bono de productividad.

-Sí jefe, así lo haré.

-Ya cerca del mediodía, te regresas al comedor de la empresa, y retiras los envases con comida que te van a dejar allí. Luego compras unos refrescos y te regresas al galpón. Por el dinero no te preocupes, ponlo que después la empresa te los reintegrará, en su debido momento ¿Me sigues verdad?

-Por supuesto que sí mi jefe.

-Ya en la tarde, revisas que los equipos de sonido y la tarima estén instalados, que haya buena música, y que la gente siga sonriendo.

-Entendido jefe.

-Verifica también con Alberto, el de administración, que seguramente estará allá para ese momento, que el grupo de samba y el de tambores, hayan sido contratados a tiempo para que no falten a la velada.

-Correcto jefe, así será.

-Dos cosas más Inocencio.

-Usted dirá jefecito.

-Llamas a Remigio, el chofer. Y le dices que me vaya a buscar a mi casa a eso de las 05:30 pm.

-Esa es una, ¿y la otra?

-La otra es que te asegures de que para el momento en que yo llegue, la gente no pare de aplaudir, corear mi nombre y pedir a gritos mi permanencia indefinida en el cargo.

-No se preocupe mi jefazo, que yo seré el primero en formar la algarabía.

-¡Cuento contigo Inocencio!

-No faltaba más jefecito, quédese tranquilo que ya tengo todo anotadito.

-¡Inocencio!

-Dígame jefe.

-Revisa también con Alberto, lo del hielo y las bebidas para lo de la noche, él ya sabe pero, tú de todos modos chequea con él.

-Tranquilo jefe, cuente con eso.

-¡Inocencio!

-Mande patrón.

-Que disfrutes tu día libre.

-Gracias mi jefazo. Por eso es que yo lo amo, porque sé que usted me ama, y amor con amor se paga…

-¡Inocencio!

-Ordene mi jefecito.

-¡Quita ya la cara e’ pendejo!

-Pero jefe, y cómo usted sabe que…

-¡Que la quites!

-Sí, jefe
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DECÁLOGO DE ABRAHAM LINCOLN

2009-01-21T11:05:00.002-04:30

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. Usted no puede crear prosperidad desalentando la Iniciativa Propia.

· Usted no puede fortalecer al débil, debilitando al fuerte.

· Usted no puede ayudar a los pequeños, aplastando a los grandes.

· Usted no puede ayudar al pobre, destruyendo al rico.

· Usted no puede elevar al asalariado, presionando a quien paga el salario.

· Usted no puede resolver sus problemas mientras gaste más de lo que gana.

· Usted no puede promover la fraternidad de la humanidad, admitiendo e incitando el odio de clases.

· Usted no puede garantizar una adecuada seguridad con dinero prestado.

· Usted no puede formar el carácter y el valor del hombre quitándole su independencia (libertad) e iniciativa.

· Usted no puede ayudar a los hombres realizando por ellos permanentemente lo que ellos pueden y deben hacer por sí mismos.

A los amigos

2008-12-24T20:11:00.002-04:30

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Quise sentarme a escribir acerca de niños soñando con nieve y juguetes nuevos, hombres rollizos vestidos de rojo bajando por chimeneas, muchachitos criollitos que nacen en pesebres rodeados de vacas, ovejas, burritos sabaneros y tucusitos. Quería hablar de hermandad y buenos sentimientos, de regalos y buena vibra, de familia reunida y abrazos entre quienes piensan distinto. Deseaba pensar que todo en esta tierra era diferente así que, podía salir a la calle tranquilamente a conversar con el vecino de lo alegre que lucían las calles y lo contenta que se veía la gente porque, llegó navidad.

La cosa se puso difícil. Las ideas no fluían, las imágenes chocaban unas con otras y lo menos que veía eran sonrisas y caras de satisfacción. Solo encontraba puños alzados, gritos desaforados, peleas y discusiones baladíes, pasiones absurdas, resentimientos y retaliaciones sembradas en la psiquis de muchos por medio de quién sabe qué poder maligno. Amistades rotas y sentimientos encontrados. Un país. Un país que se resquebraja y se pudre, hundiéndose en la abulia, la ignominia y lo bizarro.

Me dije que quizás no era el momento, que mejor lo dejaba para después, que intentara luego de llegar a casa y tomarme un par de copas. Así que dejé todo y salí a caminar con la idea de que tenía puestos una especie de lentes mágicos. Sí, unos lentes que me permitirían ver todo al revés. Y unos audífonos, ajá, mágicos también, para escuchar lo que en realidad ansiaba escuchar, pero pensé inmediatamente que entonces necesitaría también un traje especial para que me protegiera de la realidad. De manera que no había nada que hacer, así las cosas y pues, qué le íbamos hacer. Igual abandoné la oficina y me eché a andar, como el caminante de Machado, a ver si lograba hacer camino.

A pesar de todo, me negué a dejar de ver la realidad, a perder detalle; sin importar que mi organismo continuara intoxicándose con la polución ideológica, las vibraciones insanas, las malas caras y el indigno proceder. Y menos mal que así lo hice porque, mientras caminaba, fui registrando varios incidentes que poco a poco, gota a gota, fueron llenando mi espíritu –para mi sorpresa-, de manera positiva.

Vi al chofer de un camión repartidor de refrescos, regalarle su comida a un indigente. Una pareja ayudar a cruzar la calle a un anciano. Dos amigos que juntos, sonrientes y a paso veloz, ondeaban los banderines de equipos de béisbol contrarios. Escuché a una mujer hablarle a su hijo del Niño Jesús, y éste con cara iluminada, se mostraba atento y emocionado. Pequeños detalles que comenzaron a gestar “algo”, una cosa que me hizo recurrir a lo que al igual que la justicia, a veces tarda pero llega… Los buenos recuerdos son una excelente herramienta para enfrentar al fantasma del desánimo y la desesperanza. Podemos llenar un gran tobo con ellos y utilizarlo como indican los entendidos en materias místicas, yerbateras y espirituales, es decir, “darse un baño con ese preparado”.

La sonrisa de mi hija, las rabietas de mi hermano. Un “te quiero” de mi esposa y las arepas fritas de mi abuela. La alegría de un amigo escritor cuando encontró el gran final de su novela, el mal chiste de otro amigo pero que igual me hizo reír. El programa de radio, el nuevo libro de otro amigo. El vecino que me auxilió con la batería, mi compadre y sus loqueras. Mis sobrinos que son mis hijos, mis cuñadas que son mis hermanas, mis dos madres y las tantas tías…

Agradables recuerdos, detalles positivos y gente buena que uno encuentra por el camino, los que están y los que ya no. Sí, me serví un coctel de todo esto y lo bebí hasta el fondo, pensé que resultaría mejor que el baño, así que, a medida que voy tecleando, se va formando en mi cabeza una cartelera, y decido que voy a colocar ahí varias notas, pequeños recordatorios:

“Todavía hay gente buena…” “¡Dios existe!” “La sonrisa es como la gripe… se contagia.” “El venezolano cree en la picardía, pero también en la solidaridad.” “No todo está perdido, el mundo aún respira…” “Cómete una sopa de esperanza; para que se te caliente el espíritu.” “Si riegas una planta con fanatismo, puedes llegar a ahogarla, si lo haces con amor, de seguro crecerá.”

Amigos, no sé si estoy listo para sentarme a escribir, lo que en realidad me había propuesto en un principio, pero si creo estarlo para desearles, una feliz navidad y un esperanzador nuevo año. Que la figura del nacimiento del redentor, sirva para recordarnos que cada día es un nuevo comienzo, y que no debemos perder la fe. Sigamos pues adelante, conscientes de que somos parte de este gran universo, y de que pese a las diferencias, juntos, podremos lograr algún día, un mundo mejor.

Feliz navidad le desea su amigo, El Puma… qué digo, El Lémur.

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PROTOTIPO DE NUEVO ARMAMENTO IRAQUÍ

2008-12-18T11:28:00.003-04:30

"Just launch it!"

2008-12-12T12:16:00.000-04:30

Proverbio japonés

" El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses"

2008-12-10T11:41:00.003-04:30

PARA LAS ESTRAMBÓTICAS CAMPAÑAS...

PARA LOS PAUPÉRRIMOS HOSPITALES...

... Una sola, y se la comparten. No sean agalluos...

2008-12-05T16:34:00.000-04:30

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POR ESTA RAZÓN, ES QUE NO LOS USO...

Crece, el gusano

2008-11-21T20:51:00.004-04:30

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Por comerme una manzana
me tragué un gusano,
y ahora no me deja en paz
el muy marrano.
Porque me trepanó el cerebro,
con la mano
y yo me pregunto:
¿de dónde la sacó este villano?

No me deja dormir
sé que no estoy sano,
hasta tomé purgante,
pa’ botarlo por el ano.
Pero no me abandona,
el gran tirano,
pide que le obedezca,
dice que es mi gran hermano.

Se asoma por mi oreja
y grita todo ufano,
“mátalos a todos”
está loco este fulano.
Se pasea por mis entrañas
este ser insano,
revuelve, agita y gruñe,
su trato juro que es inhumano.

Y el desgraciado crece,
ya no es tan enano;
se apodera de mi psiquis
como si fuera un marciano.
“Mátalos a todos”,
insiste este gangster siciliano,
mi cuerpo no me obedece
me hace fumar un habano.

Escupo en el piso,
odio a cualquier paisano
quiero joder gente
escribir un verso profano.
Quiero arrastrarme por el piso
patearle el culo a un Afgano,
chulearme a una prostituta
reescribir la parábola del buen samaritano.

Ya no me gusta este asunto
se ha vuelto un mal intento Kafkiano,
creo que ya no soy el mismo
me he convertido en un maldito… gusano.

Nota: Esta “polquería” se la debo a las 24 horas continuas que llevo escuchando a Calle 13, más te crece. Todavía no los alcanzo, cabrones. Pero ya verán… ¡A fuego!

2008-11-12T15:07:00.005-04:30

Criatura con excelente humor, costumbres honorables y buenas ideas, se ofrece para trabajar en cualquier cosa que no ofenda a nadie, contribuya a algo y de dinero.

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La criatura en cuestión está buscando desesperadamente una fuente de ingresos que le permita mantener sus vicios. Su tribulación es tal, que es capaz de hacer lo que sea; aunque... "ciertas condiciones aplican".

Promoción notificada a todos los que estén interesados en llevar paz y felicidad, al menos a un hogar venezolano…
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2008-11-07T14:50:00.000-04:30

KAYLA

2008-09-30T10:51:00.003-04:30

En la barra del bar, un shot de tequila y una cerveza. ¿Ves al hombre sentado en el otro extremo de la barra? No, no lo ves, pero el a ti sí. Te observa con detenimiento. Tu mirada ha cambiado, ahora es lánguida. Apagas la colilla del cigarro y miras hacia abajo. Piensas en el aquí y el ahora, que no es un escape, no es una rabieta, ni siquiera es un acto rebelde de juventud repentina. Simplemente estás allí, porque no hay adonde.

Pasas la lengua por tus labios y el hombre del otro extremo siente un pequeño espasmo entre sus piernas. “Dos vodkas más, y me le acerco”, piensa él, mientras tu tratas de dilucidar, “qué carajo hago yo aquí”.

La noche transcurre, ya fueron cinco shots y tres cervezas, así que pides otra ronda porque mejor seguimos con los números pares. Ahora miras al frente, y alrededor; quienes están, no te merecen. No, esas caderas y esos colmillos, no son para cualquier sabandija. No vas a compartir la ausencia de ropa interior con ningún mequetrefe. ¿Más cerveza?, no, sólo tequila.

El hombre se levanta, por fin se levanta y camina en dirección hacia ti, pero cuando ya está cerca, decide proseguir hasta el baño, no sin antes percatarse de tu olor. “Aaah, conozco ese olor, es fuerte, salvaje, animal. Es ella, sí es ella...”

Entra al baño, abre su bragueta, el erecto entusiasmo dificulta la micción. Se pasa la mano por la cabeza y luego golpea la pared. “Sabía que no debía venir. Es ella...”. Comienza a temblar y casi cae de rodillas. Su pulso se acelera y vienen a su mente imágenes de bosques, luna llena, dientes, colmillos. Huele a carne fresca, a sangre, a jauría. Trata de reponerse, se incorpora, acomoda su ropa, seca el sudor de la frente y el cuello, lava su cara, se seca y sale del baño. Vuelve a pasar cerca de ti y se detiene, el aroma lo perturba. Regresa a su puesto y pide otro vodka.

Tus mejillas están calientes y las piernas piden movimiento, el vestido parece haberse encogido de repente, porque ahora muestras más los senos. Ya son muchos los que miran, desean. Más de un cuello a tu disposición, sangre para acompañar el tequila.

Altiva, coqueta. Ahora sonríes, lograste llamar la atención, pero no estás conforme. Buscas otra cosa. Quieres salir, huir, correr. Hay cadenas invisibles, no se ven, sólo se sienten. ¡Maldita sea!

“Dos vodkas más, y le hablo”, ya fueron ocho. Diriges la mirada hacia el otro extremo de la barra, y el hombre tiembla, aprieta los puños y se muerde los labios. Sale sangre, y tú la hueles. Te levantas, y caminas siguiendo tu nariz. Ya lo ubicas, llegas y miras a todos lados, un trago de vodka a medio terminar y una silla vacía. “Estuvo aquí, sé que estuvo aquí...”

A media cuadra de allí, un pañuelo con manchas de sangre cae al suelo. Transformación interrumpida. El hombre huye, tenía que hacerlo, si no, sucumbiría. Igual que otrora.

Aquella oportunidad, la primera noche, juró que sería la última. No se volvería a unir a la jauría. No volvería a cazar junto a ti. Sabía que terminarían con el olor a sangre fresca en el hocico, revolcándose en la hierba, lamiéndose, mordisqueándose, fornicando. Maldita y divina noche, causante de desvaríos y sueños profanos. “Kayla, mi amada y prohibida Kayla...”

2008-09-19T11:13:00.002-04:30

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“Hay mujeres que quieren sexo un día y son buenas. Hay otras que quieren sexo un año y son mejores. Hay quienes quieren sexo por muchos años y son muy buenas. Pero hay las que quieren sexo toda la vida, esas son las imprescindibles.”

Hardcore Brecht
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Qué cosa tan odiosa es un ¡NO!

2008-09-10T12:29:00.002-04:30

. Fotografía: by four_star_tosh

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-Qué cosa tan odiosa es un “NO”; el que se recibe, y a veces el que se profiere también. El último sirve de mucho pero, el primero, ese es el que cuesta tragar. A nadie le gusta recibir un “NO” por respuesta, eso da dolor en los callos, y en las encías. Un “NO” te hace sentir como si fueses la mosca en la telaraña, sin posibilidades y hundido en la impotencia. Un “NO” te quita las ganas, el entusiasmo. Frases como por ejemplo: “no puedes”, “no tienes”, “no vas”, “no hay”, “no quiero” o, “no tengo ganas”, son lo peor que puede existir; vuelvo y repito, es peor cuando somos sus receptores, y tengo que aclarar porque siempre me hacen lo mismo, se ponen a pensar en papas fritas y refresco y terminan desconcentrándose, luego se ponen como cualquier oposicionista de esos que le dicen “NO” a cualquier inocuo e indefenso paquetito de leyes que se encuentran por ahí. Bien, una vez aclarado el punto, sigamos con la idea. Estábamos con el cuento del fulano “NO” y les decía que se trata de algo verdaderamente repugnante pero, también pasa que a veces para uno decir “NO”, resulta igualmente incomodo. Tratemos de graficar esto para ver si nos entendemos. Utilicen su imaginación –que para algo la tienen, coño-, y pónganse en la situación de un padre frente a su hijo adolescente (un poco tortuga, medio mutante pero para nada Ninja). El chico le pide permiso al padre para salir a jugar con unos amigos, y éste le responde que no, que no puede salir; hasta aquí, nada fuera de lo común, corriente y cotidiano. Ahora, hagamos lo siguiente, ampliemos un poco el panorama (no tanto que después no cabe) y con una visión más profunda, revisemos las causas de ese “NO”; acontece que la zona en donde reside la familia, no es para nada segura (¿y en estos tiempos hay zonas seguras?), los “amigos”, no andan en muy buenos pasos y, la hora no es la más idónea para salir a jugar digamos que baloncesto de playa (porque no hay playa, ni sol, ni luz, ni nada…). Desde este punto de vista, está más que justificada la respuesta del padre, y por supuesto, el “arrecherón” del joven hijo pero, pónganse en la posición del padre; ese carajo seguramente desea que el párvulo se vaya para la calle y disfrute, y se divierta, y lo deje en paz a él que por fin podrá usar la computadora, así que la situación no es fácil para ninguno de los dos; pero alguien tiene que hacer el trabajo sucio… Pensemos en una muchacha, linda y joven (empeoran las cosas), ella quiere salir a bailar y quien la va a buscar es un manganzón diez años mayor que ella, con mujer e hijos pero bueno “el tipo no se enrolla y su mujer tampoco” dice la muchacha; para colmo el tipo anda en moto, y hasta malhablado es el carrizo ése. Allí hay una estrategia muy buena que es la de buscar a la madre y decirle, “¿y tú permites que esa muchacha salga a esta hora?, ¡qué falta de autoridad, Dios santo!”. La madre sale enseguida y le vomita un “NO” a la niña y ésta, coge el mismo “arrecherón” que el hermano al que no dejaron salir a jugar baloncesto de playa. Nuevamente, el humor le cambiará a más de uno, porque seguramente la orgullosa madre querría que su discípula saliera a demostrarle al mundo lo que aprendió de ella, y el padre se deberá sentir como Judas Iscariote pero -y aquí otro “pero” que la verdad ya me está resultando bastante antipático también-, todo pareciera indicar que las condiciones como que no eran las que uno espera para esa personita a quien padre y madre consideran “su tesorito adorado”. Queridos hermanos; revisando y ahondando un poco en las situaciones y roles en los que nos coloca la vida, me encuentro con que existe algo que bien pudiera competir en despreciabilidad contra nuestro asqueroso “NO”; se trata, ni más, ni menos… de un “SÍ” del cual poco tiempo después tendríamos que arrepentirnos. Así es, ¿cuál es menos malo?, no lo sé, o sí. Cosa mala es el inútil arrepentimiento. “El peor de los arrepentimientos es el de aquello que nunca hiciste”, dice un viejo y hasta donde sé, anónimo adagio. Es por ello que a veces se hace tan necesario un repelente “NO”. Muchachos, muchachas, cuando papi o mami le digan que “NO”, piensen un poquito y entiendan que no es un “NO” porque “SÍ” y punto, y además, que esa negativa muchas veces se le hace más difícil a quien la regurgita que a quien la acoge. Claro, existen personas a las que indefectiblemente, siempre hay que tenerle preparado un gran “NO”, pero eso es porque inventan demasiado, y son más peligrosos que un zorrillo dentro de un ascensor.

-¿Han entendido algo, pequeños saltamontes?

- NOOOOOOOOOOO

-Qué cosa tan odiosa es un “NO”…

2008-09-08T16:31:00.000-04:30

Cosas que enfrían una relación

2008-09-02T17:14:00.008-04:30

* Hasta lo de “9 semanas y media” estaba bien pero, eso de quedarse a dormir frente al refrigerador…

* Si por lo menos le bajaras un poquito al aire acondicionado…

* Soñé que viajaba en moto desde el Yukón hasta la Patagonia… volviste a dejar prendido el ventilador al máximo.

* ¿Te vas a acostar con las medias puestas?
...
* Nuestras relaciones están congeladas.

* ¡Uy, tienes los pies fríos!
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* Me quito las medias si tú te cambias ese ridículo pijama…

* -Pareces un Pingüino
...-Y tú, una Morsa

* ¿Podrías cerrar la ventana?

* ¡Te gastaste toda el agua caliente!
..
* -¿El lunes?
...-Me dolía la cabeza
...-¿Y el martes?
...-Me dolía la barriga
...-¿El miércoles?
...-Me dolían los pies
...-¿Jueves?
...-Las piernas
...-Ajá, ¿y el viernes?
...-Cólicos
...-¿Y el sábado?
...-Estaba deprimida
...-¿Y hoy por qué no?
...-Porque me siento presionada…
...-¡Me tienes las bo… congeladas!

* ¿Hasta qué hora piensas seguir viendo noticias?

* -¡Qué significa eso en tu Facebook de que: “Alonzo y Amelia ya no hacen el amor”!
...-Ay Alonzo, nada, nada, no le pares.
...-Amelia, ¿cuándo fue la última vez que hicimos el amor?
...-No sé Alonzo, creo que fue cuando salió la primera versión de MSN.
...-Mejor hablemos de Icebergs, este "foro" ya se está calentando.

* -¡Mijo!, pareces una escultura de hielo, puro adorno
...-Y tú una nevera dañada, lo que le meten se descompone

* Tienes el _ _ _ _ _ _ _ _ muerto.

(En la línea punteada usted puede colocar: El Pingüino, El Oso Polar, El Reno o, cualquier otro animal que habite en zonas frías)

¡EXTRA! ¡EXTRA! ATAQUE EN EL METRO

2008-07-23T18:51:00.003-04:30

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La hija de Flojazo irrumpe en el cuarto de meditación, sacando abruptamente a su padre del trance en el que se encontraba.

-¿Por qué nunca se publican mis historias?

-¡Por la espada de San Jorge!, ¿quién osa interrumpir mi comunicación con los mundos superiores?

-¡Pues yo!

-Ah, ya veo ¿Y ahora qué te pasa?, me hiciste caer de culo; la concentración era tan intensa que ya estaba levitando.

-Disculpa, pero es que estoy muy molesta.

-Decidme hija, a qué se debe tu iracundo estado.

-Adivina.

-No puedo; tengo conjuntivitis en mi tercer ojo, y presté la Espada del Augurio.

Recordemos que nuestro héroe fue discípulo de Lobsang Rampa, e hizo buena amistad con los Thundercats, de manera que, a no ser por la afección que le aquejaba y el préstamo que le hizo a un amigo que trabaja para una encuestadora, no se habría visto en la necesidad de recurrir a tanto interrogatorio.

-¿Por qué nunca se publican mis historias?

-Eh, no sé, pero, a ver, ¿qué te ha pasado?

-De todo.

-¿Algo sobrenatural?

-Casi.

-¿Referente a seres poco comunes?, ¿paranormales quizás?

-Puede ser.

-Dime, pequeña hija ¿Lo que te paso fue algo fuera de lo cotidiano?

-¡Claro!

-Vamos bien entonces. Eh, digamos que fue algo que no le pasa a todo el mundo.

-Sí, así es, a pesar de tanta redundancia.

-Entonces es digno de contarlo.

-A eso me refiero. Siempre se cuentan las cosas que te pasan a ti, pero, qué hay con los demás, a mi también me pasan cosas, y merecen ser contadas.

-Bueno hija, a ver, ¿qué fue lo que te pasó?, cuenta, cuuuueeeennnnntaaaaaa…

-Pues fíjate, que esta mañana, una persona se montó en el metro, y vomito encima de mi.

-¡…! Anjá, ¿y qué más?

-¡Cómo que qué más!, ¿no te parece suficiente?

-Eh, dime algo, ¿predominaba un color verduzco en el semblante de esa persona?, ¿sus ojos parecían faros antiniebla?, ¿hablaba en lenguas?, ¿su cabeza giraba?, ¿portaba un crucifijo o, algo?

-No, nada de eso.

-Entonces, ¿qué es lo que se supone deba ser registrado para la posteridad?

-Pero, ¿te parece poco?, ¡me vomito encima!, ¿qué crees?, ¿en verdad te parece poca cosa?, a las siete de la mañana, ¡qué asco!

-Querida hija, a menos que el personaje en cuestión, haya sido un vampiro, un lobo, un aliens o, un leprenchaun borracho, la historia no tiene mayor relevancia; lo siento.

-Pero padre, ¿cómo me dices eso?, si el evento fue de lo más desagradable y comprometedor.

-Entiendo, pero son cosas que pasan a cada rato y no revisten ni reportan un comportamiento anómalo y contraproducente, algo que ponga en peligro la seguridad nacional, por ejemplo.

La chica, furibunda y contrariada, abandona la escena y se dirige hacia donde están su madre y sus tías: Flora, Fauna y Primavera.

-¡Madre Flora!

-¡Qué te hizo tu padre!

-Caramba mamá, deja que al menos termine de soltar mi letanía.

-No hace falta, tu padre siempre, siempre tu padre…

-Qué no hizo, mejor dicho, porque que él haga…-Intervino la tía Fauna.

-Hija, parecieras no conocer a tu padre-Complementó la tía Primavera.

Flojazo escuchaba atentamente desde la habitación; y es que, él, a pesar de todo, no es para nada insensible, él, percibe, interpreta y, entiende. Es por eso que decidió llamar a su amigo por teléfono para indicarle que tenía una historia, una muy buena. Lo conminó a buscar papel y lápiz o, teclado y pantalla para comenzar a descargar toda la información, a fin de que la misma fuese reseñada en el periódico local.

-Anota, rápido, antes de que comience a olvidar detalles. La mañana era funesta y, por alguna extraña razón, se avizoraba un día aciago. La joven abordó el vagón repleto de almas e impregnado con fuertes olores. En el mismo sitio, una criatura misteriosa, de aspecto humanoide, pero que a leguas se le notaban ciertos rasgos que no eran del todo comunes, poco a poco fue acortando distancia hasta que el espacio entre ambas fue mínimo. El vagón del metro se detiene y el efecto de la inercia hace que el cabello de la criatura se mueva y deje al descubierto sus puntiagudas orejas. Era un ser de otro planeta, sin duda, venido quién sabe con qué intenciones, pero que de seguro, no resultarían las mejores. La chica le mira fijamente y, antes de que pudiese reaccionar, se ve cubierta por una sustancia viscosa y heterogénea que sale de la boca del espécimen. Apenas abrió sus puertas, la joven abandonó el vagón. El resto del día, lo pasó con malestares y un humor infernal. Ya el mal estaba hecho, la muchacha había sido inseminada a la manera de los Emesianos, seres andróginos venidos del planeta Emesis, que se reproducen a través del, ¡guácatelas!, vómito…

-Sí Flojazo, buena, muy buena tu historia…como todas… seguro…ya lo creo…

Flojazo colgó el teléfono y prosiguió con su meditación. “Ojalá y mi hija quede conforme cuando lea las noticias”- pensó.
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FEDERICO BESTIA

2008-07-04T14:59:00.003-04:30

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Federico Bestia es un varón, sí señor, él es uno de esos tipos que manejan a 140 Km. por hora en la ciudad. Así es, calle, avenida, callejón, bulevar, carretera no importa, siempre a la misma velocidad, ¿y los frenos?, “¡qué!, eso es para jevitas”.
Andar a velocidad razonable y dar paso a los demás, definitivamente es cosa de débiles, según Federico. ¿Permitir que un fulano se incorpore a la vía y pase antes que él?, no qué va; y menos un fulano que viene con su familia, feliz y contento porque disfrutó un concierto maravilloso. No, ése menos que menos. Así que Federico acelera y arremete. Porque así es Federico Bestia, un varón.
“¡Ese guevón qué se cree!” - diría Federico-. Y es que en realidad parece guevón - me refiero al fulano-, cómo se le ocurre pensar que Federico iba a bajar la velocidad, frenar un poco y permitir que pasara antes, ¡por la espada de San Jorge!, ¿en qué demonios estaba pensando ese fulano?
Federico Bestia además se molesta, y arma un escándalo, y enviste al carro del fulano que viene con su familia, feliz y contento porque disfrutó un concierto maravilloso, para tratar de sacarlo de la vía y hacer que se estrelle, porque eso es lo que se merece el fulano.
Así se hace Federico, no te dejes. Que se joda ese fulano, junto a su familia y toda su generación. Quién los manda a ser ese tipo de gente que anda feliz y contenta porque disfrutó un concierto maravilloso, y encima, de los que se atraviesan, porque no son más que eso, un mojón atravesado en la vía. ¿Y qué se hace con los mojones atravesados en la vía?, pues pisarlos para atraer la suerte. Eso lo sabe Federico, y lo practica. ¡Eso es!, te amamos Federico, eres nuestro héroe, sigue así; pateando a fulanos que vienen con sus familias, felices y contentos porque disfrutaron un concierto maravilloso. Te adoramos Federico Bestia. Ojalá y nunca te pudras en el infierno…

MONTEJO

2008-06-06T10:01:00.004-04:30

1938-2008

"La tierra giró para acercarnos / giró sobre sí misma y en nosotros, / hasta juntarnos por fin en este sueño..."

DURA MENOS UN HOMBRE QUE UNA VELA...

Dura menos un hombre que una vela
pero la tierra prefiere su lumbre
para seguir el paso de los astros.
Dura menos que un árbol,
que una piedra,
se anochece ante el viento más leve,
con un soplo se apaga.
Dura menos un pájaro,
que un pez fuera del agua,
casi no tiene tiempo de nacer,
da unas vueltas al sol y se borra
entre las sombras de las horas
hasta que sus huesos en el polvo
se mezclan con el viento,
y sin embargo, cuando parte
siempre deja la tierra más clara.

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Mala Rodriguez - Por la noche

2008-05-22T16:17:00.001-04:30

"...Sin palabra no hay persona,
sin reputación no hay respeto..."

El Díptero Ramiro

2008-05-21T23:37:00.001-04:30

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Ramiro entró al ascensor cargando con ocho bolsas repletas de comestibles, cuatro en cada mano. Marcó el botón correspondiente al piso en donde vivía con la punta de la nariz y, segundos antes de que se cerraran las puertas, entró una mosca y comenzó a revolotear a su alrededor. El insecto se posó en la nuca de Ramiro, sacó su prosbocide e inoculo un extraño líquido que rápidamente se disemino por todo su organismo. Ramiro se sentía mareado, su visión se nubló y los latidos del corazón eran tan fuertes que bien pudiesen haber sido detectados por el instituto de sismología. El ascensor por fin llegó al piso indicado. Ramiro salió jadeante y sudoroso, y además, con un ligero cambio en la distribución de las bolsas…

De la puerta del ascensor a la del apartamento de Ramiro, sólo había que dar quince pasos largos para llegar pero, esta vez, él no tuvo que dar ninguno. Simplemente voló hacia la puerta de su apartamento. Colocó las bolsas en el piso y, manteniéndose sobre sus cuatro brazos, se limpió el trasero con sus piernas. Luego sacó las llaves, abrió la puerta, tomó las bolsas y entró. Ya no sudaba, ni jadeaba, más se sentía enérgico, fuerte e inquieto. Luego de guardar las provisiones, comenzó a hurgar en la basura y extraer sobras de comestibles que ya habían pasado un buen tiempo allí.

La esposa de Ramiro salió de su habitación en bata de baño y con un potingue en la cara, y éste, en cuestión de segundos, se le abalanzó encima y comenzó a lamerle el rostro.

-¡Ramiro, déjame en paz! Apenas hacen veinticuatro días desde que, “estuvimos juntos” ¡Caramba!, no te soporto cuando te la das de “insaciable”.

Ramiro no hizo caso al reclamo y simplemente continuó recorriendo el cuerpo de su esposa, hasta que ésta lo espantó de un manotazo.

-¡Basta! Déjame en paz, me duele la cabeza ¿Trajiste todo?

Ramiro frotó sus cuatro manos, restregó sus ojos que ahora tenían una apariencia muy extraña, parecían mil pantallas de televisor en miniatura y luego, se regresó a la cocina. La mujer salió tras él y de un solo grito, le ordenó que se detuviera y se diera la vuelta.

-Tú estás muy raro. Déjame verte bien. Pero… Ramiro, tu ahora tienes seis extremidades y, unas alas traslúcidas y, unos ojos tan grandes que no sé si son para verme mejor y, ¿esa trompa Ramiro?

Moviendo su cuerpo para todos lados y restregando nuevamente sus ojos, Ramiro permanecía sin pronunciar ninguna palabra. No podía. Ante su esposa no era cosa rara pero, realmente ahora era porque literalmente, no podía pronunciar sonido alguno, sólo el zumbido que producían sus alas.

-Ramiro, has cambiado mucho desde que saliste a hacer el mercado. Y la verdad es que aunque me cueste admitirlo, creo que mejoraste un poco ¡Claro!, veo que ahora puedes cargar con más bolsas, ya no te hace falta el carro y, lo mejor de todo, más nunca me podrás venir con la estúpida excusa de que, “es que no lo vi…”

El buen Ramiro no decía nada, tan sólo se limitaba a posarse sobre sus extremidades delanteras y luego sobre las traseras, se sacudía el trasero y seguidamente, limpiaba sus exagerados ojos; una y otra vez. Iba de allá para acá y entre uno que otro movimiento, se pegaba del techo y volvía a bajar. Su mujer mientras tanto, se dirigía hacia sus aposentos para comenzar a planear el nuevo rumbo que sin duda tomarían sus vidas de ahora en adelante…

10.000

2008-05-15T16:28:00.001-04:30

Diez mil visitas. Diez visitas fuertes a mi blog (¿será lo mismo, diez fuertes visitas?) ¿Quién lo diría? ¡Diez mil visitas! No saben cuánto espere por este momento. Y a decir verdad, yo tampoco sé por qué espere tanto. Es más, no tengo ni la menor idea de qué puede significar todo esto. Solo sé que ya mi blog alcanzó las 10.000 visitas. Sí, eso es, 10.000 visitas ¿Qué les parece? ¿No es genial? Creo que es lo mejor que me ha podido pasar, aun cuando no tenga claro el porqué. Quizás sea un gran acontecimiento, algo digno de celebrar. No son 1.000, ni 2.000, ni 3.000, son, 10.000 visitas, 10.000 visitas, ¡ojo!, repito: 10.000 visitas ¿Cómo les quedó ese monitor? No puedo describir lo que siento, es que… pareciera… es… es algo así como… como si no sintiera nada pero, pienso que si debo estar sintiendo algo; sí, a lo mejor es que de tanta emoción se me durmieron las terminaciones nerviosas. Bueno, en fin, me voy a festejar con todos mis amigos. ¡Ah!, y no me esperen despiertos… Diez mil visitas, diez mil visitas… sé que en algún momento saldrán las lagrimas, los gritos eufóricos y el desenfreno total, sí, deben estar cerca. Soy como un volcán… apagado pero, que pronto y sin que nadie lo espere, pudiera reactivarse y entrar en erupción. Sí, así es…

LA NUEVA CASA

2008-05-08T17:11:00.005-04:30

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Para Caro y sus hijos...

- Les voy a dar una excelente noticia. Ya tenemos casa.

Pablo Carlos y Eduardo Carlos se miraron con cara de preocupación.

- Otra de las de nuestra madre - exclamó el primer Carlos.

- ¿Y ahora qué? - preguntó el segundo Carlos mientras se cubría la cara con ambas manos.

- Si chicos, ya tenemos casa, pronto nos mudaremos. Y lo mejor de todo es que la hice yo misma.

Los Carlos guardaron silencio, se arrellanaron en el sofá de la casa de los abuelos y esperaron con resignación a que su madre les terminara de poner al tanto de su nuevo “proyecto”.

- Seguramente se habrán preguntado, porqué tantas horas de desvelo, esfuerzo e ingredientes invertidos en un número considerable de tortas.

- Para venderlas - respondieron en coro.

- ¡Exacto! Para vende… ¡NO! Qué vender ni que nada. Todos esos bizcochos los fui guardando para utilizarlos como bloques. Con la azúcar en polvo hice el pastillaje creativo que sirvió de friso para las paredes. El techo es de láminas de chocolate y las ventanas son de gelatina.

- ¿Y las puertas?

- De turrón.

Pablo Carlos y Eduardo Carlos no sabían si reír o llorar, si quedarse o, tratar de escapar en veloz carrera, lejos, muy lejos de los dislates de su madre.

- ¿Qué les parece? - preguntó emocionada la progenitora.

Eduardo Carlos, el más pequeño, con sonrisa maliciosa y mirando hacia el techo tomó la palabra:

- Bueno, ya tenemos la casa de pan. Faltaría decidir quién será Hansel y quién Gretel. Por la tonta bruja ni nos preocupemos.

Pablo Carlos aguantó la risa mientras su madre se quitaba el delantal y limpiaba un poco su cara, toda llena de harina y polvo para hornear.

- Noto cierto sarcasmo en tu comentario, Eduardo Carlos. Te sugiero que si tienes algo que decir, seas lo más claro y explicito posible. Ah, y nada de burlas ni risitas, esto que estamos tratando es muy serio, se trata de nuestro futuro hogar.

- Hogar, “DULCE”, hogar - canturreo Eduardo Carlos.

El otro Carlos volvió a contener la risotada y de un brinco se levantó del sofá para tomar a su madre por los hombros.

Madre -dijo antes de comenzar su lacónico discurso-, sabes que siempre te hemos apoyado, y lo seguiremos haciendo, pero por amor al cielo, cuándo uno de tus proyectos será forjado con sesos y no sueños.

- Ustedes no me quieren, no se dan cuenta de que todo lo hago por vosotros, infelices criaturas desalmadas, indolentes y con cerebro de pájaro. Ni siquiera cumplen con su inveterado y bíblico compromiso de honrar a su madre, que también es padre…

- Aquí vamos de nuevo- con hablar cansino y pausado, se levantó Eduardo Carlos y con el dedo índice de su mano derecha, le dio varios toques en el hombro a su madre para hacer que se volteara hacia él -. Querida madre, ¿recuerdas cuando fabricaste aquella casa de paja? En aquel entonces te advertimos de que cualquier hijo de puta podía venir y, soplar, soplar y soplar hasta derribarla. Pues recuerda también que así fue.

- Sí, y después hubo otro intento con una casa de madera – intervino Pablo Carlos -, que tampoco funcionó porque el mismo disociado nos encontró y repitió la gracia.

- Luego nos gastamos los ahorritos para construir una de bloque y cemento y… nos expropiaron…- dijo Eduardo Carlos.

Y fue así como continuaron evocando todos y cada uno de los intentos fallidos, para tener una vivienda digna.

- Lo último fue lo de encadenarnos a las puertas del Ministerio – dijo ya entre risas la madre.

- Y resultó ser el de Magia – complementaron a dúo los Carlos.

- Bueno, okey, ya tenemos vivienda propia pero, y qué vamos a hacer cuando la necesidad de satisfacer instintos tan básicos como por ejemplo, el hambre, se haga presente y no podamos apañar la situación con otros instintos no tan básicos, como por ejemplo…

- ¡Coño, ya Pablo Carlos! Qué más vamos a hacer. Con la “peladera” que se avecina, producto de la “no venta” de las fulanas tortas y, el gran desembolso que hizo nuestra genial madre para adquirir los materiales, no nos quedará otra que ir comiéndonos poco a poco la casa.

- ¡Pequeños hombres de poca fe! – exclamó la madre extendiendo los brazos al cielo-. Por cierto Pablo Carlos, ¿has notado el lenguaje tan soez que está utilizando tu hermano menor?.

- Si madre, creo que eso es por ver tanto a Naruto y al Avatar.

- ¡Arriba el colesterol! ¡Que suban los triglicéridos! – coreaban luego los Carlos mientras bailoteaban alrededor de su mamá.

- ¿Y qué hacer si llueve? – preguntaba uno de los Carlos.

- Pues, ojalá que llueva café, así acompañamos las tortas – respondía el otro.

- No me toman en serio, nunca me toman en serio – gimoteaba la madre.

- Vamos mamá, sabes que siempre estaremos contigo y que, juntos somos un gran equipo. Somos… somos como Los Cuatro Fantásticos.

- ¿Y quién es el cuarto integrante?

- Tu cabezota, que es tan dura como el hombre de piedra – respondió Eduardo Carlos para recibir luego un manotazo de su hermano.

- Basta ya, déjala en paz. Madre, tú eres nuestra luz, nuestra alegría y nuestro refugio. Así que, adelante madre, siempre hacia adelante. Como decía Agatha Christie, “…la vida es una calle de sentido único”- Le dijo Pablo Carlos, tratando de consolarla. Luego, unidos en un solo suspiro, los tres regresaron al sofá, y con hilos de esperanza comenzaron a tejer un nuevo sueño.

El eclipse de Tomás

2008-05-06T10:43:00.003-04:30

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Tomas, era un escéptico empedernido. No creía en mitos, ni en fantasmas, ni en leyendas; mucho menos en fenómenos paranormales. Cuando leyó acerca de supuestos hechos enigmáticos relacionados a los eclipses de luna, no escatimó en hacer gala de su incredulidad, “¡ja!, puras patrañas”.

-Para el día de hoy, se anuncia un eclipse lunar. Me parece que es buen momento para ver y, creer -. Le comentaba Tomas a su esposa.

–Dicen que comienza a las nueve, de manera que me instalaré en el patio de la casa, al aire libre para poder presenciar cualquier “fenómeno” en primera fila –. Continuaba.

-Ay Tomas, uno de estos días… uno de estos días… -. Sentenciaba la esposa.

Llegado el momento, Tomás dispuso todo lo que creyó conveniente: cava pequeña con refrescos, bolsas de papitas, silla plegable, binoculares, cobija para el frío, papel, lápiz y, la compañía de su fiel perra San Bernardo.

La nívea y resplandeciente luna, poco a poco se fue tiñendo y su aspecto cambiaba al pasar los minutos. Tomás seguía con perplejidad el proceso sin dejar escapar detalle hasta que… la oscuridad se apoderó no solo del cielo, sino también de su mente y de sus sentidos haciéndolo caer en un profundo sueño.

A la mañana siguiente, Tomás despertó sobresaltado y con la extraña sensación de que “algo” había sucedido. Se encontró acurrucado sobre la silla plegable. Su fiel perra San Bernardo lo miraba con querencia. Una serie de imágenes comenzaron a suscitarse dentro de su cabeza, como si se tratase de varios trailers de películas, uno tras otro de manera continua.

Escenas del Show de las Muppets muy subidas de tono (pornográficas, para ser exactos). Lobos retozando en la pradera en época de celo. Un hombre desnudo restregando su cuerpo contra una alfombra de peluche. Sí, todo era muy extraño. Volvía a lanzar una mirada a su perra y ésta, se la devolvía con una agradecida sonrisa. Y es que hasta eso le pareció ver a Tomás, que su perra le sonreía.

Tomás no entendía nada, el único recuerdo coherente que conservaba era el de estar observando el eclipse y, las palabras de su esposa: “Ay Tomas, uno de estos días… uno de estos días…”

SHORTS

2008-04-28T16:41:00.006-04:30

Aguacate y Palmito eran la comidilla del día. Su operación de contra-inteligencia fue un fracaso total. En la mesa, todos comentaban el incidente mientras ellos, cual avestruces, buscaban en dónde hundir sus cabezas. Misia Zanahoria y Don Petipua, los miraban con recelo. La señora Aceite y su esposo, el señor Oliva, intentaban cambiar el tema. La señorita Cebolla fue menos discreta, así que con lágrimas en los ojos exclamó:
-¡Tenemos unos infiltrados!
-Ya decía yo que esta mezcla era muy rara -. Opinó Don Petipua.

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Al enterarse de que pronto se produciría un eclipse lunar, el Sr. Samsa se emociono muchísimo ya que había leído en su horóscopo a principio de año que, la ocultación del astro traería para él grandes cambios; una especie de metamorfosis…

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El mago anunció: “No tengo nada que esconder”, y alguien del público preguntó: “¿Y entonces, cuál es el truco?”

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Walter se preguntaba, por qué era tan importante llevar esas chaquetas y el edredón a la tintorería, comprar el periódico, preguntar en la esquina a ver cuándo pensaban enderezarla para convertirla en una recta, pasar por la carnicería y dejar el pedido, no llegar tarde a la oficina porque ya se tenían cuatro amonestaciones y, a la quinta habría que prepararse para una sexta, revisar los resultados de la lotería, pasar al mediodía por la carnicería (¿cómo que para qué?, para recoger el pedido que se dejó en la mañana), buscar a los niños en el colegio, comprar leche, decirle a la conserje que el pasillo estaba sucio y, hablar con el vigilante del edificio y reclamarle por lo que sea que haya pasado, total, para eso están los vigilantes de los edificios…

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La luna le sonreía mientras cambiaba su semblante, y él, enseguida intuyó que pronto dejaría de verla…

Cuidado con las chapas

2008-04-24T14:37:00.005-04:30

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Voy caminando tranquilamente por la calle, observando la parte trasera de los pantalones que usan algunas mujeres –la ropa y sus curiosas formas siempre han llamado mi atención-, cuando de pronto, me topo con un singular sujeto que porta una chapa guindada en su chaqueta, a la altura del corazón. La chapa tiene un fondo blanco, y en letras rojas lleva inscrita la siguiente frase: “¿Quiere perder peso? Pregúnteme cómo”. Dejándome llevar por el fisgoneo, me le acerco al personaje y leo en voz alta el mencionado texto, luego, con cara de agente tributario demando su atención y le digo: “A ver, explíqueme cómo”. El muy granuja saca una pistola y me responde: “Comience por entregarme el celular, la cartera, el reloj, el anillo y la cadena”.

El método es un tanto agresivo, pero no puedo negar que en escasos minutos, perdí aproximadamente unos novecientos gramos. Como podrán inferir, la curiosidad muchas veces, te puede hacer perder peso, así que ya lo saben… ¡Ah!, y cuidado con las chapas.

¿Energía negativa, mala suerte o, buena guía?

2008-04-15T11:58:00.002-04:30

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Cuando en mi casa se daño la lavadora, la secadora, la freidora, la tostadora, la licuadora, la batidora, la escaladora, la caminadora, la contestadora, la administradora y, la olla mondonguera - a partir de allí se partió la manguera, comenzó a gotear la regadera y se quemó la parrillera-, comencé a preocuparme, no sólo por el resto de los sufijos sino también por mi suerte. Claro, y es que cualquiera diría, “¡Caramba, pero que mala suerte tienes!”, o “¿Pero todo a la vez? ¡Recórcholis, que mala suerte!”.

La cosa de verdad que parecía grave, y no faltó quien opinara acerca de la presencia de energías negativas o, “mala vibra”. Hasta llegué a pensar que no me quedaría otro camino que recurrir a Paulo Cohelo, para ver si algún sabio o, maestro, o discípulo, o mago, o brujo, o prostituta, le había enseñado algo al respecto y éste a su vez, me lo retransmitía por medio de uno de sus escritos.

“Feng Shui” (¡santos símbolos y animalitos chinos, Batman!) Esa fue otra posible solución aportada por algunos allegados –ya había pensado en unos “ramazos”, pero me llamaron ignorante y anticuado-. Lo cierto es que me preparé cual niño Jesús, para recibir incienso y mirra y de esta manera inundar mi casa con humo purificador y exorcizante. Por cierto, si algún día se les ocurre poner animalitos chinos en su casa, procuren que de verdad sean “Animales Chinos”, es decir, no hagan como yo que para salir del paso, compré un tigrito, sí, pero de esos que usan los taxistas. Conseguí el perro y la rata, y de verdad que se veían ridículos los tres bichos esos moviendo la cabeza para todos lados. Ah, y en frente les puse un gato que parecía un fiscal de transito (“eso es plotección”, dijo el maracucho que me los vendió, haciéndose el chino).

¿No será que te pusieron un trabajo? Trabajo el que tenía que pasar para mandar a arreglar todo. Trabajo el que estoy pasando con la cantidad de “peroles” dañados. Trabajo el que me costó entender que ciertamente es cuestión de energía… la mía.

No sabría explicar el porqué de repente todo se daña en una casa, sin respetar un orden, sin seguir una secuencia lógica, o sin establecer prioridades, creo que eso se lo voy a dejar a Fraga, a León o al mismo Cohelo. Tampoco sé si les habrá pasado, pero cuando salí a la calle y grité a los cuatro vientos, “por qué señor, por qué a mi…”, de vaina y me golpeo la cabeza con una guía telefónica que cayó del cielo.

Estoy esperando la llegada de los “sabios”, o mejor dicho, de los técnicos que comencé a llamar y que poco a poco irán desfilando por mi casa, dejando todo reparado a su paso, reestableciendo el orden y poniendo a circular nuevamente la buena “vibra”. Razón y verdad tienen las sabias palabras de mi querida esposa: “¡Coño, llama al técnico… nojoda!”. Tan linda, ella sí que tiene energía. Y yo la buena suerte de contar con buenos reflejos porque, de verdad que la guía telefónica venía con todo… Los dejo, están llamando a la puerta, debe ser uno de los técnicos…

¡Creatividad! ¿Con qué se come eso?

2008-03-31T15:23:00.002-04:30

Oscar Marcano
Edda Armas
Juan Carlos Méndez Guédez
Roberto Martínez Bachrich
Juan Carlos Chirinos
Carlos Zerpa
María Celina Nuñez
Enrique Enriquez
Enza García
Roberto Echeto
Rolando Peña
Joaquín Ortega
Lena Yau...

Todos ellos respondieron las preguntas de los hermanos Chang

y nos contaron sobre el trabajo creativo...

Que los disfruten...

LOS HERMANOS CHANG (Y QUE) CREATIVOS

http://www.hermanoschang.blogspot.com/

Días...

2008-03-26T12:28:00.003-04:30

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Existen días, cuyo amanecer trae consigo una extraña sensación de malignidad e irreverencia. Son esos días en los que él, se aparta de la manada; porque su humor y olor cambian, entonces no lo reconocen los otros, ni siquiera él mismo. Justo en ese momento es cuando prefiere vagar solitario por el bosque, explorar solo, andar sin compañía. En ese estado, no le reza a Apolo, su dios; porque se acusa impío, indigno.

Camina con la cabeza gacha, pero no por timidez ni sumisión, sino para esconder sus colmillos. Su hocico no está para lamidas, ni carantoñas, pero si para morder y hacer daño, por eso lo mantiene cerrado. Al abstraerse, evita perturbar su entorno. Prefiere huir hacia la montaña, buscando paz y sosiego -para él y para el resto-, y así calmar su iracundo espíritu.

Por ahora olvida el placer que brinda el roce de la suave brisa en su lomo, la fémina fragancia de las flores, el sabor sanguinolento de la carne fresca; el éxtasis que se consigue al retozar y refocilarse. Deja pasar todo eso y se hace a un lado.

“La felicidad es cosa de humanos, no de lobos…” - Piensa, mientras le gruñe al viento.
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IMAGINARIUM

2008-02-25T10:59:00.003-04:30

Mi infancia fue pobre en amigos, pero rica en imaginación. De allí que la mayoría de los entes con los cuales interactuaba, fuesen de esa misma naturaleza. Del porqué, es otra historia…

Algunos de ellos se niegan a dejarme. Sobreviven al tiempo, la madurez y el raciocinio; y eso que se los he pedido en innumerables ocasiones.

-Muchachos por favor, miren que a nadie la parece bien ver a otro hablando solo en la calle. Enseguida lo catalogan de orate y, yo ya estoy muy viejo para eso…

“¡De aquí no nos vamos!, ¡aquí nos quedamos! ¡De aquí no nos vamos!, ¡aquí nos quedamos!”

Una gorda alta pelirroja y barbuda (ella insiste en que es mi tía). La enana que parece un clon de Nina Hagen. El muchachito con pinta de monaguillo que jura y perjura ser mi conciencia y, el misterioso hombre de capa y armadura que nunca dice nada.

Cualquier psicólogo tendría una muy buena explicación para cada caso, pero la verdad, me tiene sin cuidado. Yo simplemente espero a que algún día me hagan caso y se vayan. Mientras tanto disfruto -o sufro-, de su compañía.

Lo cierto es que de cualquier modo, eso de las amistades virtuales o imaginarias, ha permanecido y, ahora con el cuento de la Internet… la cosa da para más.

Digamos que en la actualidad, este servidor, ungido por la beligerancia, subversividad e impunidad que rigen en estos tiempos, ahora más bien se jacta y regodea de ciertas y determinadas camaraderías que vaya usted a saber qué tan reales son.

-Sabes que estuve leyendo en la revista del domingo, un artículo acerca del día de los enamorados ¡Ese Roberto Echeto sí que es loco vale! ¿Él es amigo tuyo, no?

-¡De bolas! – Respondo al tiempo que escupo en el fregador y me rasco en la entrepierna.

-¿Y es siempre así?

-¡Jeje! Por qué crees que es mi amigo. Cada vez que nos encontramos, me hecha unos cuentos que…

-De verdad que está loco.

-Imagínate que tiene una Jirafa de mascota.

-¿Tú la has visto?

-¡De bolas! – Vuelvo a escupir y a rascarme.

-¿Y qué es de la vida de Fedosy? Tienes tiempo sin nombrarlo, ¿están peleados?

-¡No chica!, ¿tu eres loca? Él y yo somos como sobaco y desodorante-. Ahora me sueno la nariz, haciendo que mi mujer se aparte y arrugue más el entrecejo.

-No te voy a pedir que aclares, ni siquiera me interesa ya qué carrizo quisiste decir con eso.

-Complemento vale, complemento. Ayuda. Yo siempre le estoy dando tips y recomendaciones, tú sabes, él está empezando, hay que ayudarlo.

-¡Claro! ¡Claro!

-Aunque su mayor problema es el carácter. Ese tipo sí que es violento. La otra vez le rayó el capó de la moto a un motorizado, y creo que hasta le partió el parabrisas.

-¿A un motorizado?

-Ajá – y sigo asintiendo con la cabeza mientras engullo un trozo de jabalí asado con mucha salsa picante.

-¡Capó y parabrisas! ¿Una moto?

-¡Claro!, guante y pelota mamá: motorizado…

-¡…! ¿…?

-Nunca entiendes nada chica…

-Ni yo ni nadie mijito… ¿En la caja donde viniste, no había un manual de instrucciones?

-¡Ay, qué risa! ¡Qué chiste! Estás que quemas…

-Por cierto, ¿conseguiste el libro de Israel Centeno, cómo es que se llama, “Chispas”?

-Bengala chica, bengala, no seas bruta. Y no, no lo he conseguido.

-¿Y por qué no te lo regala? Según tu, él es como tu hermano...

-Porque no. Porque él sabe lo orgulloso que soy. Además, yo soy un hombre chica, qué te pasa. No, no, no, no, yo me compro mi vaina- respondo con cara de arrecho, ella entiende inmediatamente que me ha incomodado y baja la cabeza.

-He visto su foto en el blog y, se me parece un poco al Dr. House.

-¿Quién demonios es ése? ¡Ah!, ya sé. Debe ser un personaje de alguna de esas novelitas pajúas que te tengo prohibido que veas- le increpo después de sorber un buen trago de cerveza bien fría, para luego eructar como un hipopótamo.

-De tus amigos el que más me gusta es Urriola; por las cosas que escribe debe ser muy inteligente y sensible.

-No vale, si ese es otro cascarrabias.

-¿Estás seguro?

-Tan seguro como que esta noche te doy lo tuyo – afirmo mientras me acomodo el pantalón.

-Pero no parece.

-¿Quién lo conoce como a sus tripas, tú o yo?

-Si bueno yo sé, pero…

La lista sigue. Tengo además amigas periodistas, información veraz es lo suyo (y un buen cuento de vez en cuando). Dos personajes muy especiales: Una mezcla entre Strawberry Shortcake y Aeón Flux y, una esfinge de mármol blanco con cabeza de león que escribe hermosas poesías y vive en una nube. Ah, y uno que otro duendecillo que se aparece de repente por allí. “¡De aquí no nos vamos!, ¡aquí nos quedamos! ¡De aquí no nos vamos!, ¡aquí nos quedamos!”. Amigos imaginarios a estas alturas, ¡ja!, quién lo diría…

-Supongo que el lenguaje soez, la chabacanería y la actitud machista, también son parte de tu imaginación.

-Desde luego que sí, pichoncita.

-Eso espero.

-Sí mi tesoro.

-¿Vas a preparar la cena?

-Claro mi ternerita.

-Y después de comer, a la cama temprano. Por esta noche, nada de Internet.

-Lo que tú digas cielo.

¿Realidad o ficción? Dicen por allí que: “La imaginación nos hace dueños de nuestra vida” Y “Del imaginar viene el existir, por eso nos podemos preguntar: Si no imagináramos, ¿existiría todo esto?”. De mis conversaciones con Nina Hagen (el clon en miniatura), han surgido cosas muy interesantes. De las que he sostenido con Israel Centeno también pero, ¿cuál de ellos es real? No sé… a veces me pierdo en ese gran imaginarium que es mi cabeza.

-¡Que apagues esa computadora!... Y ya deja de estar hablando solo.

CUARTO JUEGO

2008-02-19T10:04:00.002-04:30

El Lémur, para evitar ser utilizado, escamoteado, inculpado, mineralizado, homogeneizado o pasteurizado, a menudo utiliza la frase: “No voy a caer en tu juego”. Pero en esta oportunidad, no le sirvió de nada. El Lémur fue atrapado y cayó (que no fue que calló, aunque esa era su intención).

Todo comenzó una noche en la que el Lémur, fue sorprendido en plena sesión de meditación y, mientras ponía en práctica los ejercicios aprendidos de su maestro Lobsang Rampa, ella, enjaezada con velo, corpiño, falda, caderín y, haciendo sonar sus chinchines al ritmo del darbukka, le hizo “caer en su juego”.

El juego del Ping-Blogger-Pong…

PINCHA EL CERTIFICADO PARA IR A LA ENTREVISTA

Hoy, 14 de Febrero

2008-02-14T12:36:00.003-04:30

"Hoy, 14 de febrero, día de la amistad el amor y el santo mártir Valentín, quisiera recordarte que:

...Recojas la “caca” del perro.
...Laves los trastos sucios que quedaron en la cocina.
...Busques la ropa en la tintorería.
...Compres la carne para la semana.
...Pagues el condominio.
...No olvides cancelar el servicio telefónico.
...Tampoco el gas y la luz.
...Te toca buscar a los niños.
...Hables con el conserje para que suba a revisar la lámpara que se quemó.
...Llames a tu mamá y por lo que más quieras, dile que la amas (si puedes, llama a la mía también y, no estaría demás que le dijeras que también la quieres)
...Si llegas temprano, por favor saques la ropa de la secadora. Ah, y que pongas a secar la que está en la lavadora.

Hoy llego un poco tarde, voy a celebrar con las muchachas el día de la amistad. El pollo está descongelado, si quieres puedes aprovechar el tiempo y prepararlo para mañana.

Te quiere, tu adorada Valentina…"

Esta carta la encontré al lado de una tacita de café, tempranito en la mañana. Sí, no hay duda de que me quiere y, de que siempre está pendiente de mí. Sobre todo hoy, 14 de febrero, día de la amistad el amor y, el santo mártir...

2008-02-13T15:19:00.001-04:30

EXXON, BIMBO, CNN, CIA, SANZ, BOSÉ...

Por favor, ¡déjennos en paz!

LOS CHANG ECHAN EL CUENTO

2008-02-12T11:02:00.000-04:30

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Amigos:

Los Chang están de regreso.
Como se dice de Cristo, pero esto sí es en serio, volvieron dados al Diablo...

Y es que los tiempos cambian,
el aburrimiento aletarga
y se deben tomar nuevos rumbos
para no morir en el intento...

¿Que cómo es la cosa?

Pues aquí los hermanitos echan el cuento...

Esperamos gusten de estos nuevos cuadernos Chang:

www.hermanoschang.blogspot.com

Historia de supermercado

2008-02-07T11:37:00.000-04:30

El joven Rabindranath se encontraba en la cola del supermercado desde hacía un largo periodo. Ya habían pasado las tres señoras que pagaron con “cestatickets”, los dos señores que cancelaron con tarjeta de débito pero no recordaban la clave, cuatro personas más que se empeñaban en revisar minuciosamente la factura de compra y, la doñita que siempre se le olvidaba algo y dejaba a la cajera esperando hasta que ella regresara con el fulano artículo.

Rabindranath estaba cerca; el espacio entre su carrito y la caja era mínimo. Sólo faltaba la jovencita que todavía ojeaba la lista de tres cuartillas para verificar que no hubiese omitido ningún producto. Después de apartar el tercer carrito que había utilizado, la muchacha le ofreció una dulce y alentadora sonrisa al joven Rabindranath como indicándole que ya faltaba poco.

Cuando se hizo el espacio, Rabin se volteo para tomar el primer artículo que montaría en la banda rodante y al incorporarse, se topó con el rostro afable y risueño de una ancianita. “¿Puedo?”, le dijo al momento que se adelantaba a colocar un paquete de galletas y un jugo de ciruelas en el espacio que segundos antes se encontraba desocupado. Rabindranath no reaccionó sino hasta que escuchó las voces de dos mujeres que estaban justo detrás de él. “¡Déjala pasar hombre de Dios, qué no ves que se trata de una pobre e indefensa abuelita…!”.

El joven guardó silencio, logrando sólo mostrar una gélida e incomoda sonrisa. De seguido, apareció en escena un vigilante que muy amablemente conminó a las dos mujeres que salieron en apoyo de la anciana a pasar antes que Rabindranath, ya que ambas se encontraban en avanzado estado de gravidez.

Rabindranath soportó de manera estoica y paciente. No dijo nada. La sonrisa permanecía intacta. Al fin era su turno y nada parecía interponerse entre él y la cajera… “Amor, ¿me dejas pasar?, sólo llevo una frasco de bebida hidratante y un paquete de toallas sanitarias. Anda, ¿sí?”. Tres gorilas fornidos, de quijada grande y karatekas que pasarían inmediatamente después que él, le gritaron al unísono, “¡déjala pasar imbécil!, ¿no te fijas en lo buenotota que está?” “¡Gracias muchachos!”, respondió la chica con cara de actriz porno y ropa deportiva bien ceñida al groseramente escultural cuerpo.

Temiendo una nueva incursión de alguien, cualquiera que se sintiese con más derechos que él, Rabindranath le cedió su turno a los tres gorilas fornidos, de quijada grande y karatekas. Quería ver cómo reaccionarían ellos ahora, ante una viejecita, una embarazada, una monja, un pastor evangélico discapacitado, un perro lazarillo o un turista con dolor de muelas. Pero nadie se presentó. Los tres gorilas fornidos, de quijada grande y karatekas, cancelaron tranquilamente sus provisiones de galletas energéticas, sus merengadas fortificadas, mineralizadas y vitaminizadas, un buen racimo de bananas importadas de Nigeria, seis kilos de chuletas de bisonte y una caja de bombones (¡Ay, papá!).

Un exhausto, tenso y sudoroso Rabindranath por fin llegó a la caja registradora. “Un momentito please, voy al baño y ya vuelvo, no mijo, es que aquí piensan que una es un robot…”. La decencia, la sociedad, sus principios, su crianza, su educación, todo se confabulaba para que Rabindranath se limitara a observar calladamente; sus manos y rodillas temblaban pero él, permanecía sereno, al menos de la cara para afuera.

Después de arreglar sus víveres y beberse una cerveza bien fría, el joven Rabindranath se fue a tomar una pequeña siesta, la cual se vio interrumpida unos instantes después por un avance informativo que se escuchaba en la radio: “¡Extra! ¡Extra! ¡Urgente! Noticia de última hora. Acaba de producirse una desgracia en las afueras del supermercado Bombay. Se trata de una masacre. Un acto cruel y desalmado en el que perdieron la vida una gran cantidad de personas a manos de un experimentado, bien adiestrado y certero francotirador. La lista de victimas fatales está compuesta por: Tres señoras que aún conservaban restos de talonarios de cestatickets en sus manos, dos señores a quienes se les encontró una tarjeta de débito a cada uno en su bolsillo, cuatro personas más que intentaron cubrirse con sus facturas de compra, una doñita que según algunos curiosos tenía fama de olvidadiza, una joven que yacía bajo un motón de bolsas del supermercado, una anciana que abrazaba un pote de jugo de ciruelas, dos mujeres embarazadas, un vigilante, una chica con cara de actriz porno y cuerpo groseramente escultural (“fui, fuio”…¡qué buenototota!), tres gorilas fornidos, de quijada grande y karatekas, una cajera, una monja, un pastor evangélico discapacitado, un perro lazarillo y un turista con dolor de muelas. Eso es todo por los momentos. Seguiremos informando…”

Rabindranath corrió al baño a echarse agua en la cabeza y comenzó a estregársela con fuerza, como queriendo lavar algún sórdido e impuro pensamiento.

2008-01-31T13:26:00.000-04:30

¡Coño!, que no soy ningún secuestrador, ni terrorista, ni corrupto, ni narcotraficante vale ¿Le van a estar creyendo a Globovisión? Ustedes lo que están es paranoicos; dejen de estar viendo canales golpistas...

Curiosidad

2008-01-23T11:23:00.000-04:30

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.Nota: Si eres curioso, pincha el título. La imagen es

de Luís Royo y se llama "Prohibido"

En días pasados, mi curiosa amiga Ophir transmutada en el célebre personaje de Don Juan de Marcos (My name is Don Juan de Marco. I am the World gratest lover…), lanzó al aire esta interrogante:

"¿Has amado alguna vez a una mujer hasta conseguir que rezumara leche como si estuviera dando a luz al mismo amor y sólo pudiese alimentarlo o reventar? ¿Alguna vez has saboreado a una mujer hasta hacerle creer que podía quedar satisfecha sólo consumiendo la lengua que la había devorado? ¿Has amado de tal modo a una mujer que el sonido de tu voz en su oído provocara una explosión de placer de tal intensidad que sólo el llanto pudiese aliviarla?”

Y remató con la siguiente aseveración: “Responde que sí y di que soy tu testigo...”

Yo dije ¡Diantres!, ¿se puede amar así? La cuestión es que no pude evitar reflexionar acerca del tema:

Salpimientas una chuleta de cerdo y la pones a macerar en una mezcla de mostaza, ajo y jugo de naranja. Luego la sofríes hasta que esté bien dorada y la bañas con la mezcla de la maceración, decoras con unas rodajas de naranja y listo. Esto es una receta de cocina.

Sirves la mesa con una copa de buen Merlot, un puré de papas, una rica ensalada, la chuleta y te dispones a comer cuando de pronto y sin que lo esperes, llega tu pareja y dice: “¡qué rico!, ¿lo hiciste para mí?”, y tú le respondes, “claro mi cielo, ven, siéntate a comer mientras yo te acompaño con otra copa de vino”. Esto es amar.

A veces me pregunto si el amor realmente necesita de la retórica y la poesía para ser, amor.

Sentir. El amor se siente, se vive, se transpira, se expresa de mil y un formas. Y el amor en sí es poesía y cada una de sus expresiones un verso. ¿Entonces, sí la necesita?, ¿y a la retórica también? No lo sé, yo sólo me hago la pregunta y continúo girando en torno a ella.

A veces siento amar a tal punto que mis días huelen a ella, mis pensamientos tienen su textura y, su cuerpo invade el sabor de todo lo que pruebo. ¡Diantres! ¿Eso es amar?

Se dice que a los hombres les cuesta admitirlo, demostrarlo y más aún, decirlo. Sí, con tanto amor por dentro y a veces cuesta espetar un “te amo”. ¿A quién culpamos? ¿A aquella mujer que cuando pequeños nos decía que los hombres no lloran? O, al hombre grande y fuerte que nunca escuchamos decirlo, ¿y se suponía que debía enseñarnos?

Para qué buscar el principio y el porqué. Ya no importa. Resultaría más interesante encontrar la mejor forma de demostrarlo o, decirlo; la manera más honesta y sincera, la más cómoda…

“Te quiero” o, “te amo”, a lo mejor no siempre es suficiente. “No puedo vivir sin ti” o, “moriría si no estás”, quizás no todo el tiempo suene creíble.

Qué tal si probamos con: “Pudiera vivir sin ti, pero prefiero no tener que demostrarlo…”

Quizás no tenga mucha retórica, pero siento que hay poesía (e integridad).

En pos de algo distinto, voy a probar con la chuleta y el Merlot (pero le doy sólo diez minutos para que llegue, pasado ese tiempo, no respondo ¡Total!, ella sabe que la amo… Jejé)

Y nunca crecieron...

2008-01-21T16:07:00.000-04:30

Botanita le dice a Jamelgo, “dime que me quieres”, y él le pregunta, “¿por qué?”. “Porque me duele la barriga”, “¿Y eso qué tiene que ver?”, “que así se me quita”, “¿quién lo dice?”, “yo lo digo”.

Jamelgo miraba a Botanita con desconfianza porque no sabía qué se proponía, ella estaba un poco loquita y no se quería arriesgar; si le hacía caso, a lo mejor se metía en problemas.

“La última vez que te hice caso, me golpeé durísimo allá abajo”, “¿abajo en dónde?”, “¡allí!”, “eso tiene nombre”, “tú lo sabes”, “tú también”…

A Jamelgo le daba miedo jugar con Botanita porque siempre pasaba algo. Sin embargo, al final terminaba cediendo. Jamelgo era tímido y un poco tonto; demasiado infantil, diría Botanita. “¡Pánfilo!”, “¡mala!”, “¿qué clase de ofensa es esa?”, “es que siempre me haces maldades”, “¿sabes qué significa pánfilo?”, “no”, “¡PÁNFILO!”.

Botanita era muy precoz, “demasiado para su edad”, decían las tías.

“Pon tu dedo aquí”, “¿dónde?”, “¡aquí, tonto!”, “no quiero”, “¿por qué?”, “porque es malo y dios nos va a castigar”, “él no nos está viendo”, “¿cómo sabes?”, “porque él no tiene visión de rayos equis”, “bueno, pero mejor nos metemos debajo de la cama; por si acaso”. “Anda pon el dedo, toca…”, “está húmedo”, “¿te gusta?”, “no”, “¡PÁNFILO!”.

Por lo general, Jamelgo, después de ceder ante cada nueva propuesta de Botanita y, darse cuenta de qué se trataba, salía corriendo...

“La última vez que me hiciste tocar tus globitos, me salió un chichón en la cabeza”, “¡quién te manda a salir corriendo y no fijarte por dónde vas!”, “es que pensé que de verdad habían explotado”, “sólo grité para asustarte; zopenco”, “tú y tus palabrotas”.

Botanita leía mucho. Jamelgo también pero, nunca entendía nada. Botanita preguntaba y aprendía, a su manera. Jamelgo no preguntaba, temía que le fuesen a reprender, así que acudía a su perspicaz amiga.

“¿Por qué este hombre y esta mujer se acuestan desnudos?”, “para tener un bebé”, “los bebés vienen de los hospitales”, “¡si eres gafo!”, “no me gustan estas revistas, prefiero los suplementos”, “así nunca vas a aprender”, “sí, debe ser que tú sabes mucho”, “¡al menos sé cómo se hacen los bebés!”, “¡cómo!”, “¡frotando las barrigas, una contra la otra!”.

Jamelgo, en algún momento pensó en deshacerse de Botanita; no buscarla más. Él pensaba que las cosas no podían terminar bien si seguía con esa amistad, pero, qué saben los niños de conveniencias. Además, disfrutaba mucho jugando con ella, ¡claro!, hasta que inventaba algo.

“Dame un besito, acá”, “súbete la bombacha”, “si te bajas el interior”, “¿para qué?”, “para darte yo el besito”, “¡no!, déjame”, “no corras; cuidado con la… patineta…”, “¡OUCH!”.

¡Y vaya que Botanita inventaba!:

“Déjame darte un chupadita”, “la otra vez me mordiste”, “me refería a tu helado, cabeza hueca”, “ya deja de rascarte”, “me pica mucho, creo que es porque ya es el momento de ser mamá”, “a mí no me veas”, “dame acá ese helado”, “no te lo vayas a pasar por… ¡NOOOOOOO!”.

A pesar de lo aventajada que resultaba ser Botanita en algunas ocasiones, ella no quería crecer. En su diario llegó a escribir: “…no quiero crecer, crecer duele. Y yo aún creciendo, aquel dolor en los pechos, como duelen las teticas cuando crecen, y duele la primera menstruación y duele el primer amor, y duelen las caderas y duele ser virgen y duele todo…”

Jamelgo llegó a leerlo. No entendía nada. Botanita se disgustó con él por haber tomado su diario. Jamelgo pidió disculpas y ella le puso una penitencia.

“Qué manía la tuya con eso de los besos. No voy a pasar mi lengua por ningún lado”, “entonces le digo a tú papá que no sólo leíste mi diario sino que además, juegas con mis muñecas”, “pero si me pillan haciendo lo que me pides, igual me van a castigar”, “tú verás que haces, pero de que me las pagas, me las pagas…”

Y pagó. Con un morado en la pierna. Salió corriendo, llevándose una silla por el medio. Botanita se destornillaba de la risa y le gritaba: “¡era mentira, sí llevo ropa interior, papanatas!”.

Jamelgo nunca crecería. Botanita tampoco. Aún eran amigos y, de vez en cuando se hablaban.

“Dime que me quieres”, “¿por qué?”, “porque me duele la barriga”, “eso nunca funcionó”, “que así se me quita”, “¿quién lo dice?”, “yo lo digo”.

MUUUUAAAAAAAK!

2008-01-16T15:06:00.001-04:30

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-¿Por qué esa mujer te acaba de estampar un beso?
-Y yo qué sé.
-¿Me vas a decir que no la conoces?
-Sí
-¡Cínico!
-¡Desconfiada!
-Dime quién es.
-Que no lo sé, una loca, quién sabe.
-¿Y por qué la sonrisa de 180 grados?
-Porque me pareció gracioso.
-Voy a hacer lo mismo con cualquier tipo que pase y que esté buenísimo, ya que te parece tan chistoso.
-Ni te atrevas.
-¡QUÉ! Ay, mi amor. Me canso…
-Mira vale, dejémoslo así. Ya está bueno.
-Claro, al señor le empotran un beso en plena calle, en mi propia cara, y él ni siquiera puede dar una simple explicación.
-Coño pana, sonríe.
-Más o menos cómo por qué.
-Estamos en la cámara indiscreta.
-¿Cómo?
-Sí, mira, ya sé en donde está.
-¿Dónde?
-Allá, en esa camioneta con los vidrios ahumados.
-No la veo.
-Allá chica, fíjate bien.
-¡Que no veo nada!
-Y por allá está el tipo este…
-¿Cuál?
- El de la telenovela.
-¿El buenote?
-Sí creo que es ése, ven vamos a ver.
-Ay sí, vamos.
-¡Dios existe!
-¿Qué dices?
-Que si ya lo viste
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¡Coño, carajo...!

2008-01-12T00:09:00.000-04:30

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Flojazo decidió que para esta navidad, sí recibiría a San Nicolás. Para ello construyó una chimenea en su apartamento, compró galletas y tras un gran esfuerzo y seis horas de cola, consiguió leche. Jamás imaginó que esa decisión, no sería la mejor. La chimenea ahora está clausurada y, las cenizas de una criatura peluda con grandes dientes y enormes ojos que vestía un traje rojo, gorro del mismo color con borla blanca en la punta y botas negras, reposan en una caja de madera adornada con antiguos y misteriosos jeroglíficos.

-¡Coño, carajo, mataron al Grinch!- Gritó la hija.
-Que no es el Grinch- Replicó Flojazo.
-Que sí lo es, ¡imbécil!
-¡Que soy tu padre!
-Y yo, tu hija.
-Okey.

El problema ahora radicaba en qué hacer con el cuerpo. Flojazo, dados sus conocimientos en magia negra, necromancia, histeria colectiva y, pirotecnia, resolvió que el cadáver debía ser incinerado. Su hija seguía lamentándose pero, Flojazo estaba convencido de que a pesar de lo verdusco del pelaje, el cuerpo pertenecía a un licántropo.

-Utilizaremos la chimenea para cremarlo.
-Mi mamá se va a arrechar.
-¿Por qué?
-Porque se manchó la alfombra.
-Está dormida.
-¿La alfombra?
-Tu mamá.
-¡Ah!

Para Flojazo, lo de la alfombra pasó a un segundo plano. Lo realmente importante era, qué hacer con el cuerpo.

-Busca qué cosas utilizar para encender el fuego en la chimenea.
-Aquí está la pata de palo del abuelo Taylor.
-Deja eso en su sitio.
-Pero tu dijiste que…
-Busca otra cosa.
-La mecedora de la abuela.
-Ayuda, ¿quieres?, ayuda.
-¿Tu colección de guías telefónicas?
-Mejor tus afiches de rockeros indeseables.
-Y por que no tus…
-Shsssssssssss. Tú mamá se va a despertar.
-Usa un sweater viejo de la abuela.
-¡Coño!, ¿quieres incendiar el apartamento?

Al fin, Flojazo y su hija consiguieron con qué iniciar la fogata en donde cremarían los restos de aquella criatura, los cuales ya saben en donde reposan actualmente.

Pasadas un par de horas, Flojazo escribía una carta para los Reyes Magos mientras sumergía una galleta en el vaso de leche:

“Queridos Reyes Magos, necesito otra caja de balas de plata…”
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Encuentro con Fedosy Santaella

2007-12-07T10:28:00.000-04:00

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El niño de la charla
Encuentro con Fedosy Santaella

El martes 11 de diciembre a las 8:00 de la noche Santa Palabra abre sus puertas para recibir a Fedosy Santaella, quien estará conversando con los asistentes a esta cita sobre su experiencia como escritor y sus diferentes motivaciones. La entrada a este encuentro denominado El niño de la charla es libre.

Sea visto como arte, oficio o profesión, escribir es algo que está ligado a la vida misma, desde nuestros primeros años hasta la cotidianidad actual, y es precisamente sobre esas diferentes motivaciones que tratará El niño de la charla. "Es sobre la vida y la escritura. Sobre lo que motiva a escribir desde los más profundos recuerdos de la infancia, desde el tiempo sagrado, ritual y confuso de la niñez y la juventud, desde nuestras circunstancias".

Para este encuentro, Santaella ha preparado un texto "sobre el bien y el mal, sobre frustraciones y alegrías que nos conforman como escritores" que compartirá con los asistentes y a partir de allí comenzará la interacción respondiendo a cualquier interrogante que surja. La actividad, pautada para el martes 11 de diciembre a las 8:00 de la noche, está dirigida a todo aquel que esté interesado en la literatura y en las fuentes primarias de la escritura; la entrada es libre.

Fedosy Santaella es Licenciado en Letras por la Universidad Central de Venezuela, se desempeña en el área creativa audiovisual y es profesor en el ICREA y en la UCAB. Autor de los libros Cuentos de cabecera, El elefante (Premio Certamen Mayor de las Artes y las Letras), Postales sub sole (Premio Único en la mención narrativa de la Bienal José Rafael Pocaterra) y Piedras lunares (Mención de honor en la Bienal José Antonio Ramos Sucre); recientemente publicó con Ediciones B Rocanegras, su primera novela. Es editor de la blog-revista temática Los hermanos Chang ( www.hermanochang.blogspot.com) y lleva un blog literario personal: Caja Virtual (www.fedosysantaella.blogspot.com ).

Santa Palabra es un centro de actividades literarias especialmente concebido para fomentar la expresión escrita y el intercambio cultural sin ningún tipo de inhibiciones. Además de la temporada regular de cursos, su oferta incluye seminarios intensivos, talleres sabatinos y Club de Lectura. Sin embargo, no se limitan a lo académico y sus espacios también sirven como punto de encuentro para quienes deseen disfrutar de recitales, entrevistas en vivo, encuentros con autores, lecturas dramatizadas y tertulias.

El niño de la charla – Encuentro con Fedosy Santaella
Fecha: martes 11 de diciembre a las 8:00 pm.
Lugar: Av. Trieste con Av. Madrid, La California Sur (dentro de los espacios de Roberto Mata Taller de Fotografía).
Entrada libre

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Felipe toma el control (?)

2007-12-04T16:58:00.000-04:00

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Felipe llega a su casa con una sonrisa de triunfo dibujada en su cara. Felipa su mujer, con rostro y mirada de inquisidor, le interpela:

-Dos preguntas, una: ¿a qué se debe la cara de idiota?, dos: ¿qué diablos traes en esa caja?

-Para evitar caer en una disputa innecesaria, voy a hacer caso omiso a tu primera pregunta. En cuanto a la segunda pues, déjeme decirle, mi enrulada dama, que tendrá que esperar hasta el debido momento para conocer el contenido de esta caja.

La cena transcurrió en medio de un silencio expectante. La rutina se siguió con el acostumbrado rigor. Después de comer, los platos fueron lavados, el alimento para el gato fue servido, la jaula del perico fue cubierta, puertas y ventanas aseguradas. El cepillo dental hizo su trabajo, los friolentos y empijamados cuerpos se envolvieron con sendas cobijas y, la embadurnada y aceitosa cara de Felipa, volvió a encontrarse con la entusiasta sonrisa de su marido.

-Hoy no nos toca, es jueves.

-Querías saber, qué traía en la caja, ¿no?

-Ah, sí. Ya lo había olvidado.

-Pues, aquí está.

Felipe desenfundó con fuerza un control remoto universal. Grande, plateado, con muchos botones…

-¿Y se puede saber para qué rayos compraste otro si ya tenemos el que vino con el televisor?

-En vista de que nunca lo sueltas, he decidido tener el mío propio. Es decir, que ahora puedo seleccionar lo que yo quiera, no lo que me impongan.

-¡Imbécil! Es un solo televisor y, de seguro atenderá a ambos controles a la vez, lo que ocasionará un desbarajuste al momento de querer observar nuestros programas favoritos.

-¿Nuestros?, ¿nuestros? ¿Quién te dijo que a mi me gustaban esas series folletinescas que tu ves? No querida Felipa, basta de arreglos florales y recetas de cocina. Hasta aquí, los programas de restauración de cuerpos y casas. No más novelas ni concursos de gorditas y viejitos bailando. Se acabó.

-¡Qué iluso eres Felipe!- Se burló Felipa.

-Eso lo veremos- Contestó Felipe.

Felipa empuñó su control y Felipe hizo lo propio. Ambos se despegaron del colchón hasta el punto de levitar y posicionarse encima del espaldar de la cama. Un haz de luz azul salió del control remoto de Felipe y, uno rojo emergió del de Felipa. Un feroz duelo se desató en cuestión de segundos. Los cuerpos giraban, se doblaban y rebotaban por toda la habitación. Los sables lumínicos chocaban y expelían luces incandescentes. El sonido que emitían daba cuenta de lo encarnizada que resultaba la lucha.

-Chazzzzzz, shsssssssss, sssswaaaasssss

-sswuuuuussssss, xxxxsssssssss, psssssssss

-“Meeee guuuussssta la gasooliiiiina, dame más gasoliiiiiiinaaaaaa…”-, disculpen, ese fue mi celular. “Jelou”, no, aquí no vive ninguna Jennifer Lopez, ya quisiera, no por nada, buenas noches. Disculpen nuevamente.

-Guuuuzzzzzzz, squisssssssss…

La contienda seguía y, un casi victorioso Felipe hacía recapitular a su contrincante. Y decimos “casi”, porque una voz grave que sonaba como a respiración forzada le obligó a detenerse.

-Si me vences, juro que por mucho tiempo, no volverás a adentrarte en mi “lado oscuro”.

-¡DEMONIOS!

Y esa noche, Felipe volvió a “disfrutar” de “Dr. 90210” y “Extreme Makeover”.

Nota al margen: “Se vende control remoto universal. Poco uso, casi nuevo, en su caja y… que la fuerza los acompañe”

2007-12-03T10:29:00.000-04:00

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QUIEEENEEEESSSSS SOOOOMOOOOOSSSSS

EEEESSSSTUUUUDIAAAANNNNTEEEESSSSS...

Ping-Blogger-Pong

2007-11-27T10:43:00.000-04:00

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En medio de la vorágine y la convulsión. La diatriba y el combate; tres jóvenes cerebros se unen y apuestan a la creatividad, al frescor de las nuevas propuestas. Cada uno desde su trinchera y sin abandonar la difícil tarea de subsistir en un país de locos, este carismático trío nos trae un interesante juego (o quizás, una fechoría):

El Ping-Blogger-Pong

Según sus propias palabras, se trata de un “blog que entrevista a blogueros, escudriña en sus profundas personalidades a través de preguntas y respuestas simples. Se vale de la curiosidad de sus creadores y de la paciencia de los entrevistados para llevarle a usted lo mejor del mundo blogger.”

Señoras y señores, desde esta humilde tribuna y, sin ánimos de arrogarnos la facultad de juzgar, le invitamos a que sea usted quien dictamine, si estos muchachos están incurriendo en un crimen de lesa humanidad o, si por el contrario, simplemente andan en la búsqueda de “pobres incautos” para satisfacer sus más “curiosos instintos”.

Los victimarios: La dulce Isa, la observadora Nelke y el crítico Eduardo.
El crimen: Ping-Blogger-Pong
La victima: Usted (si se deja, o se atreve…)

Sea usted el juez:

http://www.ping-blogger-pong.blogspot.com/

Cómo te explico...

2007-11-21T11:53:00.001-04:00

Llego a la urbanización y me estaciono en la calle, le pregunto a una lechuza que estaba posada en la rama de un árbol, si en ese lugar remolcaban automóviles. La lechuza se pone su toga, su birrete, saca una tiza, un pizarrón, y comienza a explicar el reglamento de tránsito terrestre; luego concluye en que si la acera no está pintada de amarillo, ningún fiscal tiene que venir a estar remolcando nada, “eso debería saberlo”, y yo, “gracias, muy amable”. Después de atender mis “asuntos” y regresar al carro, noté que la lechuza aún continuaba en el mismo sitio, “usted debería saber, que vivimos en el país bizarro”, le comenté, “por qué lo dice”, preguntó. Le expliqué que en este país, hay que preguntar antes de hacer cualquier cosa: Los ladrones persiguen policías, criminales son erigidos como héroes, inquilinos sacan a propietarios, estudiantes idolatran a las autoridades, sindicatos apoyan a sus patronos, políticos bien trajeados mandan a andar desnudos, atiborrados de whisky caro gritan a los cuatros vientos que beber es dañino, montados en una camioneta blindada dicen que ser rico es malo. Gobernantes piden a empresarios invertir pero no se reúnen con ellos, pensar distinto es pecado y no estar de acuerdo es terrorismo. A algunos estudiantes los confunden con monjes budistas y por eso la emprenden a palos contra ellos (es que en la actualidad, la creencia de que al golpear a un monje budista automáticamente generabas “mal karma”, ha desaparecido). La gente se contenta con hacer una cola y esperar de pie unas cuatro o seis horas por una porción de alimentos, los victimarios llaman “violentos” a sus víctimas y, quienes saben que “la cosa” está mal, aseguran que todo va bien. La lechuza alzó el vuelo y desde lo alto gritó, “me voy de aquí, no vaya a ser que me confundan con un pollo”, y yo, “se lo digo, aquí todo es al revés”.

ANIVERSARIO

2007-11-16T10:43:00.001-04:00

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I

Envuelta en un remolino y lanzando manotazos y gruñidos, Clementina abrió de golpe la puerta del cuarto de baño y entró de improviso, interrumpiendo así el momento de relax y concentración de Tomasito.

-¡No me la calo más! Te agradezco Tomasito que este año, hagamos algo distinto.

-No sé a qué diantres te refieres, pero esta bien…

-Estoy hablando en serio, y lo menos que espero es una respuesta como esa.

-Dame unos segundos, pero por favor sal y cierra la puerta.

-Ya comenzaste a evadirme.

-No tesoro, lo que quiero es terminar con lo que estaba haciendo antes de que me interrumpieras.

-¡Apúrate!

Clementina salió del recinto igual a como entró. Tomasito respiró hondo, puso mala cara y, acto seguido, roció ambientador en todo el baño. Luego de ejecutar toda una secuencia de pasos que le permitieron alistarse para salir de la pequeña sala, Tomasito enrolló la revista y se la colocó bajo el brazo, pasó su mano derecha por la cabeza, volvió a suspirar con profundidad y, salió al encuentro de su iracunda esposa.

-A ver Clementina, de qué se trata esta vez.

-Tomasito, este año cumplimos treinta y cinco de casados. Cuarenta años juntos, contando los cinco de noviazgo.

-Sí, el quince…

-El dieciséis, idiota.

-Por eso digo, el dieciséis de este mes.

-El mes que viene, imbécil.

-Claro, claro, lo sé, sólo estoy bromeando contigo tontita.

-Sí, seguro, por eso es que el sempiterno ramo de flores me llega siempre un día antes o un día después, porque eres un guasón empedernido, ¿verdad?

-Y tú siempre pensando que es porque se me olvida, jejeje…

-Bueno Tomasito, el punto es que en esta oportunidad, no quiero al quinteto de mamarrachos vestidos de mariachi, ni al ridículo de tu tío cantando “Si nos dejan”, una y otra vez, para terminar después con su pésima imitación de Juan Gabriel.

-Pero a tu mamá le gusta.
-¡Cállate!, déjame hablar. Tampoco quiero comida china, hasta cuándo seguiremos celebrando nuestro aniversario cenando en casa con toda la familia, comida china.

-Pero si siempre la mando a preparar especialmente para la ocasión.

-No sé qué tiene de especial comer, chop suey, arroz frito, costillitas y lumpias. Además, eso es lo que almorzamos casi todos los domingos.

-Bueno mi “puchurra”, pero te aseguro que el del aniversario, es especial.

-La cuestión es que no quiero lo mismo de todos los años, ¿tú me entiendes?, estoy harta. Fiesta en la casa con toda la familia, un montón de borrachos, el acervo fotográfico de vieja data, los mismos chismes y cuentos de nuestra boda, mi mamá y la tuya esperando a que digamos cuál torta quedó mejor. ¡No mi amor!, ya está bueno.

-Y entonces, ¿qué propones? Si quieres, este año lo celebramos en casa de tu hermana. En su patio podemos hacer una parrillita.

-¡Coño Tomás! Es que no entiendes que al menos por una vez en la vida, quisiera que lo celebráramos, tú y yo solos.

-Pero Clementina, eso es demasiado arroz chino para nosotros nada mas ¿Y el mariachi de Jairo Bonilla?, ¿no se aburrirán cantándole a dos pelagatos? ¿Para dónde mandamos a los muchachos?

-No, quiero, arroz, chino. No, quiero, mariachis. No, quiero, pasarlo, en, la, casa.

-O sea que no quieres celebración. ¡Qué belleza! Lo dejamos pasar entonces. Después no digas, Clementina. No quiero quejas. Es tú decisión.

-Tomás. No comprendes, no me escuchas, te dije que quiero que festejemos tu y yo solitos. Que nos vayamos por allí, sin la familia, sin los muchachos que ya bien creciditos que están. Sin nietos, sin hermanos ni hermanas, sin las tortas de las viejas.
Vámonos de viaje Tomasito, nunca hemos salido solos. Hasta para el cine nos vamos acompañados ¿Recuerdas cuándo fue la última vez que fuimos a la playa solos?

-Eeeh, creo que… ¿no fue cuando…? ¿Y la vez que…?

-¡Te fijas Tomás!, cuándo, ¿ah?

-Esta bien Clementina. Eso será lo que haremos en esta oportunidad. Nos vamos ese fin de semana para la playa. Tú y yo solos. Voy a hablar con el compadre Gualberto para decirle que le vamos a llegar por allá, y que nos prepare una habitación. Compramos carne unas cervecitas y, hacemos una parrilla, así aprovechamos de hablar con la comadre y el ahijado que hace ya bastante rato que no los vemos.

-Tomasito, Tomasito, Tomasito de mi vida. ¡Solos! Celebrar solos, ¿recuerdas?

-Okey, okey. Déjame ver que consigo entonces.

-Gracias Tomás, sabía que al final entenderías.

II

Tomás tardó una semana en conseguir alojamiento en un modesto hotel cercano a la ciudad; con TV, agua caliente, ventilador, sábanas limpias y a pocos metros de la playa. Él pensaba que no hacía falta más; Clementina tenía sus opiniones, pero se conformaba, total, ya era suficiente avance.

-¡Mira Clement!, se ve el canal de deportes.

-Tomasito, cámbiate ya y vámonos a la playa.

-Pero, así nomás ¿Y no vas a preparar algunos bocadillos? Compremos unas cervecitas. Vamos a llamar al compadre para ver si…

-¡TOMAS ANASTASIO!

-Era una broma queridita. Los dos solos y, que nos atiendan en la playa, allá veremos, tú no hagas nada, disfrutemos nuestro fin de semana aniversario.

-Vamos, agarra el bolso y las revistas.

La pareja salió del hotel bien temprano. Tomasito adelante y, Clementina más atrás, hasta que apuró el paso y tomó a su marido de la mano. El hombre se le quedó mirando por unos instantes, con extrañeza.

-Hacía bastante tiempo que no andábamos así, tomaditos de la mano. Tomasito, ¿tú me quieres?

-¡Coño!

-¿Qué te pasa?

-Nada, me tragué el chicle.

-¡Ay, Tomás!

-Apúrate mujer, vamos a ver si conseguimos unas empanaditas.

Al llegar a la playa e instalarse, la dama procedió a desvestirse lentamente; quería impresionar a su marido con el traje de baño diminuto que se había comprado. Tomasito ya se estaba tomando la primera cerveza cuando de repente, la posibilidad de sufrir un ataque cardíaco se hizo más que factible, casi inminente. No podía creer lo que veía.

-¡Mujer, estás casi en cueros! Mira nada más ¡Qué dirá tu hija!

-Lo compré estando con ella. Fue la que insistió. Dijo que me quedaba bellísimo.

-¿Y tu hijo lo vio?

-Sí, y dijo que al fin me había actualizado.

-¡Traidor!

-¿Cómo?

-Nada

Clementina hizo de todo para llamar la atención de su marido, pero nada lo sacaba de aquel cubículo invisible que creo a su alrededor y en donde sólo había cabida para el periódico, el pequeño aparato rectangular que le regalaron sus hijos para que grabara música y la escuchara a través de un cablecito que conectaba a su oreja –aunque él nunca aprendió a “bajarse” esa música, así que se conformaba con utilizar la opción del radio FM que “gracias a Dios” tenía incluida-, y su inseparable frasco azul de cerveza “Ligth”.

-Esta lindo el día, ¿verdad? Qué bonito el mar ¿Me pones un poquito de bloqueador en la espalda? Uff, qué calor ¿De verdad no te gusta el traje de baño?

-Umjú, ah, mmmh, ajá, eeeh…

El impacto inicial duró poco. Ante la posterior indiferencia, la mujer optó por sacar los lentes para sol, su “Vanidades”, una botellita de agua mineral con sabor a rosa de jamaica, y construir también su propio cubículo.

Así transcurrió la mañana. Hasta que llegaron unas jóvenes entusiastas y desenvueltas, con poca tela encima y promocionando unos bronceadores.

-¡Qué pasó Tomasito! Deja la ridiculez y para ya de contener la respiración que igual se te ve la panza. ¿Qué miras?

-Nada mujer, es que me pareció ver un cangrejo grandote. Ahí mira, míralo, míralo, míralo…

-Como un cangrejo vas a quedar. Caminando de lado, después del trancazo que te voy a asestar en la cabeza. ¡Mira mija! Trae acá un potecito de esos, para que mi ESPOSO me aplique el líquido en todo el cuerpo.

-¡Coño! ¿Y yo qué hice?

Después del incidente con la promoción de bronceadores, Tomasito no quiso regresar a la abstracción; ya se había tomado unas cuatro cervecitas así que le salió a relucir lo conversador. Ahora era Clementina quien no quería apartar la revista; los artículos que estaba leyendo, eran sumamente interesantes y educativos: “Desquicie a su marido en la noche de bodas o aniversario (Diez pasos y luego… el Nirvana)” “Comience el día despertándole los sentidos a su hombre, uno a uno”

-Mira Clement, aquel tipo se lo mojó y se lo puso en la boca al otro.

-¿QUÉ?

-El tequeño. Lo metió en la salsa y después…

-¿Y a ti qué te importa eso?

-Mira Clement, los agarran con servilleta, ¡ay, pana!

-Anda y búscame otra botellita de agua mineral. Haz algo más útil, por favor.

-“Okay”, ya vengo. No te vayas y, cuídame lo mío.

Clementina pensó: “esta vez tiene que ser diferente, quiero que se vuelva un tigre, y no por los ronquidos, sino por otra cosa…”, y acto seguido, procedió a poner en práctica las recién adquiridas tácticas de seducción. Cuando Tomasito llegó, ella yacía postrada cuan largo era sobre la toalla que había tendido en la arena.

-Ven aquí corazón. Échate a mi lado, grrrrrrrrr…

Era la segunda vez en el día que Tomasito le lanzaba a su mujer aquella mirada de perplejidad y desconfianza. Sin embargo le hizo caso, y como en “aquellos tiempos”, la pareja se encontraba cercana (¿?), intima (¿?), cómplice (¿?).

La escena se vio abruptamente interrumpida por el brinco que dio Tomasito, después de que su mujer le acariciara el oído con su lengua.

-¡Clement!, ¿qué haces mujer? Me dio como un escalofrío.

Luego de otras “travesuras”, Clementina logró que se fuesen a bañar juntos. En el agua, las “diabluras” continuaron. Tomasito estaba nervioso y miraba para todos lados, como si el resto de la gente estuviese pendiente de lo que hacían. Su mujer le decía que se relajara, pero definitivamente, él había perdido la costumbre. La mujer se aburrió y dándose por vencida, decidió que ya era hora de ir a comer. El hombre, sintiéndose aliviado, salió rápidamente para tomarse un par de cervezas, una tras otra casi sin respirar.

Conversaron mucho durante la comida, tomaron una botella de vino blanco y, entre cada descuido de Clementina, una cerveza dizque para refrescar.

III

Tomasito, recostado en la cama se puso a ver las noticias. Cuando Clementina fue a darse un baño, él aprovechó para ir a comprar más cerveza.

-¿Tomasito, por qué no me respondes? ¿Te quedaste dormido? Ven para que me enjabones la espalda.

Entrando a hurtadillas y sin hacer ruido, el hombre abrió las cervezas y una a una las fue vaciando en su organismo. Lo que quería era ponerse “sabrosito”, como decía él. Pero no llevó bien la cuenta así que, la ingesta alcohólica comenzó a hacer estragos y a modificar su conducta. “¡Epa, Morticia!”, le gritó a su esposa cuando la vio salir del baño, ataviada con un negligé negro. “Ahora sí que te voy a dar lo tuyo, mamacita”, continuó vociferando. “Ve pidiendo una silla de ruedas que mañana no vas a poder caminar”. Clementina se llevaba las manos a la cabeza y dejaba que corrieran luego por su rostro, eliminando todo rastro del sencillo pero sensual maquillaje que se había procurado.

Después de media hora de frases soeces e imprudentes comentarios, Tomasito se quedó dormido y, Clementina agradeció que así fuera. Luego tomó el control remoto del televisor y agradeció por ello también. “Ni noticias ni deportes. Una película romántica quizás”, se decía mientras paseaba por las distintas opciones de canales. Antes de quedarse dormida, sacó una pequeña libreta de su bolso y anotó: “Al menos tengo un año para decidir si el próximo aniversario, lo paso entre comida china y mariachis, o, me anoto en un Crucero para solteros”.

2007-11-13T17:20:00.000-04:00

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Y qué tal si además, hubiese condimentado la frase con un…

“¡Gilipollas!”

Chaparrón Bonaparte

2007-11-01T16:17:00.001-04:00

La foto es de TELEVISA

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Beto me contaba con emoción lo que le había escuchado declarar a su jefe. Después afirmaba con orgullo: “Es que el tipo está fuera de serie”.

Te imaginas – me decía Beto -, el hombre va a investigar la muerte de un famoso personaje, la cual data de hace unos 176 años atrás, y es que él cree que fue un asesinato, parece que hasta pruebas tiene.

¡Vaya, qué cosa! - No hallé mejor repuesta y, para tratar de cambiar la conversación le pregunté: ¿Y el tipo como que anda engripado?

¡No qué va! Lo que pasa es que, fíjate, te voy a responder con lo dicho por él mismo y que de paso me parece gravísimo, una cosa atroz. Los vientos del norte, trajeron una nube negra, al parecer compuesta por elementos químicos y lo atacó sin conmiseración alguna, pero ojo, el se defendió y lo único que le quedó fue esa tosesita maluca.

¡Ah! Ya veo – de verdad que sólo encontraba expresiones de éste tipo para responderle a mi amigo Beto.

El tipo está fuera de serie – repetía Beto, imprimiéndole ahora un poco más de emoción.

Yo mientras tanto pensaba, que el jefe de Beto en realidad no estaba “fuera” de serie, sino “dentro” de ellas. El hombre convertido en todo un “C.S.I”, iba a desempolvar y resolver un “Cold Case” y de paso, enfrentaba nubes negras asesinas al mejor estilo de “LOST”. Y esto parece que lo hace durante las “24” horas del día, todos los días.

Por alguna razón, recordé aquellos personajes de Roberto Gómez Bolaños (Chespirito), Chaparrón Bonaparte y Lucas Tañeda.

-Lucas
-Dígame Licenciado
-Licenciado
-Gracias
-La gente dice que tú y yo estamos locos, Lucas
-No les hagas caso Chaparrón

RASGADODEBOCA NRO. 6

2007-10-31T11:02:00.000-04:00

Rasgadodeboca numero 6 ya está aquí.Con la firme idea de “Nunca darle la espalda al vacío”, salimos con mas fuerza que nuca a estas calles virtuales llenas de espinas… sabemos con exactitud, que allá afuera “La ciudad tiene afilados colmillos. Pero:

¿Quién dijo miedo?

http://www.rasgadodeboca.blogspot.com/

RASGADODEBOCA

"Un ANTICATALOGO de ideas en torno al arte NO convencional…
Una apertura de boca en sentido horizontal. Porque un poco de locura no hace nunca daño."

Carlos Zerpa

CONSULTORIO DE LOS HERMANOS CHANG

2007-10-15T22:29:00.001-04:00

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Venga, pase, déjese auscultar; sin verguenza. Permita que le midan la temperatura y después, si quiere, comente; a ver cómo le fue...
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http://hermanoschang.blogspot.com/

2007-10-01T15:05:00.000-04:00

El peor aliado:

Miedo

La peor decisión:

Abandonar

El mejor consejo:

Gózatelo

"Cuando seamos conscientes del gran poder que tenemos para sabotearnos a nosotros mismos, hasta ese día seguiremos haciéndolo…"

Agencia de Viajes "Hermanos Chang"

2007-09-19T15:09:00.000-04:00

Cuando la vida está tan cara
y muy precaria la situación,
hay que pensar de manera clara
sobre qué hacer en vacación.

Ya sé que no tengo dinero
así que ni pensar en el Sahara,
asegurar el mercadito es lo primero
cuando la vida está tan cara.

Nueva York, no es que no me importe
simplemente no me hago ilusión,
está difícil hasta lo del pasaporte
y muy precaria la situación.

Queda muy lejos Kuala Lumpur,
ni que el metro me llevara,
mejor ni sueño con Singapur
hay que pensar de manera clara.

Voy a ir a una agencia de viajes
pero antes meditaré aquí en el balcón,
sentado encima de maletas y equipajes,
sobre qué hacer en vacación.

Sirvan estos insulsos versos
para anunciar el nuevo negocio
de los peligrosos y perversos
artistas en disfrazar el ocio.

Los inefables y misteriosos chinos
ahora parecen estar dispuestos
a mandar a la Bahía de Cochinos
a quienes no defiendan sus puestos.

Así que amén, así sea
que los manden al mismísimo Hades
y si no lo cree, pues entre pa’ que vea
a su flamante Agencia de Viajes.

Y como me dijo un muchacho
que mi respeto merece:
¡Espíritu de Graterolacho!
Sal de ese cuerpo que no te pertenece.

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LA AGENCIA DE VIAJES DE LOS HERMANOS CHANG

www.hermanoschang.blogspot.com

El Uniforme

2007-09-18T11:37:00.000-04:00

.-Señora Mercedes, tiene que ponerse el uniforme.

-Pero de cuándo acá mijo, ni que estuviera en la escuela.

-Es que se trata de una nueva disposición doña Mercedita.

-Ya yo estoy muy vieja para eso, déjate de zoquetadas.

-Señora Mercedes, tiene que ponérselo, esa orden viene de arriba.

-Ni que me lo pida el mismísimo hijo de la...

-Señora Mercedes, cuidadito con lo que dice.

-Iba a decir, hijo de la Santísima Trinidad.

-Y con lo religiosa que es usted. Bueno, en fin, aquí tiene el uniforme, póngaselo por favor. Qué quiere, que me multen.

-Me sabe a bo...

-Doña Mercedes, por favor.

-Iba a decir, a borra de café.

-Ah.

-Mire mijito, y quién inventó eso.

-Es un nuevo reglamento. Ahora hay que proveerles de uniformes. Bueno, fíjese que hasta se les habilitó un comedor, y pronto se le reducirá el horario.

-¡Cómo es la cosa! O sea que voy a ganar menos, porque mientras menos trabajo...

-No señora Mercedes, ahí vemos como cuadramos eso, quédese tranquila, pero lo que si le voy a pedir es que por favor, se ponga el uniforme.

-Pero por qué me quieren obligar, Santo Dios, Cristo Bendito y Virgen Pura.

-Ya le dije que no es cosa mía. Eso viene de arriba, y usted sabe que lo que dicen o inventan, es ley y hay que cumplirla. Pero mire, todas las semanas se los vamos a estar cambiando. Siempre será uno distinto.

-Tengo cincuenta y cinco años ejerciendo esta profesión, y siempre lo he hecho de la misma manera y método.

-Más a mi favor señora Meche. Se trata también de ofrecerle variedad al cliente. Muchas veces son ellos quienes lo piden.

-La verdad es que a mi me han pedido muchísimas cosas raras, pero nunca que me ponga un uniforme. La cosa siempre ha sido así, al natural.

-Buenos señora Mercedes, pero las cosas cambian. Y no se hable más. Vaya a su habitación y se pone este uniforme de enfermera, rapidito que ya están por llegar los clientes.

-Qué ocurrencia Santo Cristo, qué ocurrencia.

-Vaya mi doña, vaya. Y acostúmbrese, mire que la semana que viene le toca el de bombera.

-Y la manguera te la iré a meter por el...

-Ya señora Mercedes, cálmese. ¡Caramba! Gracias a Dios que esta señora ya está por jubilarse.

-¡Qué estás diciendo tú allí!

-Nada señora Mercedes, que no olvide lubricarse.

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Flojazo y los Cestatickets

2007-09-11T15:00:00.001-04:00

Flojazo se desplazaba a toda velocidad, volando por los aires montado en su indestructible tabla de surf cósmica plateada. En una mano llevaba un talonario de cestatickets y en la otra, una lista de productos.

Dos cuadras antes de llegar al supermercado y mientras la luz del semáforo estaba en rojo, revisó nuevamente la lista de productos. Justo en ese preciso instante, cayó en cuenta de que nuevamente su hija, lo había manipulado a su antojo.

“¡Chanfle!, otra vez. Ya le había dicho que agarrara sus benditos cestatickets y fuese ella misma a comprar sus vainas...”, se decía en voz alta a sí mismo. “Papi, que no se te olvide el cereal y las toallitas sanitarias”, releyó, también en voz alta.

“Hasta cuándo. Pero es la última vez. Juro por Zeus y la tía barbuda, que será la última vez que me mande a comprar algo. Habráse visto semejante insolencia. La pequeña lobata, mandando al gran macho alfa. Y con los cestatickets, ella sabe que no los uso, que no me gustan, que odio las colas que se forman de gente pagando con cestatickets, que siempre termino pagando con mis reales. La última. No, qué última, ya verán lo que voy a hacer... ”, continuaba refunfuñando.

La luz cambió a verde y cuando Flojazo estuvo a punto de dar la vuelta en “U” para regresarse a su casa, un repentino pensamiento cruzó por su cabeza haciendo que le cambiara el semblante.

“Qué tal si esta vez, soy yo el que forma la cola en el supermercado”

Flojazo cambió de parecer y prosiguió su camino. Cumpliría con la encomienda, pero esta vez, sacaría partido de la situación.

“Voy a utilizar los cestatickets. Buscaré al imberbe de la caja seis, el macilento. Le entregaré los tickets, uno a uno. Los voy a despegar poco a poco, con sumo cuidado. Sumaré, restaré y multiplicaré varias veces y cuando vea que la gente comienza a sudar, dejaré caer lo tickets al suelo. Los levantaré y limpiaré con parcimonia y dedicación. De manera ramplona mojaré mi dedo pulgar con saliva y, empezaré o a contar de nuevo, uno a uno. La venganza señores, la venganza del “Cestatickero enmascarado”, muuuaaajajajajajajaja...”

Esas y muchas otras cosas pensaba Flojazo mientras urdía su plan. Tanto fue el tiempo invertido en la preparación de su vendetta, que al llegar a las puertas del supermercado, el mismo papanatas de la caja seis, era quien bajaba la santamaría y le indicaba que por hoy ya estaba bueno, suficiente, mucho cliente, mucho trabajo, había que descansar, hasta mañana...

Indignación e impotencia era lo que brotaba de sus poros. Flojazo sentía como en sus antebrazos, comenzaban a deslizarse las garras retráctiles de adamantium, prestas a salir y destrozar cualquier cosa. Pero se contuvo, esta vez no.

El teléfono celular sonó, “papi, no te olvides de...”

Abordando su tabla, salió en busca de otro sitio donde poder descargar su ira, ejecutando su plan, pero ahora, con más saña. Finalmente consiguió el lugar, un pequeño comercio de esos regentado por Lusitanos.

“El Heraldo, ha llegado”

No había mucha gente, pero sí la suficiente para generar una incomoda y exasperante situación. Se bajó y, antes de traspasar los límites de la caja registradora, el “Portu”, percatándose de lo que llevaba en la mano, le advirtió:

“Nou, aquei nou aceitamus ceistatickeissh”

Domingo en la tarde. Escasos veinte minutos para que comenzara “El Cadáver de la Novia”. No había tiempo. Era Tim Burton, o uno de estos supermercado “Xpress”. Era llevar el cereal, las toallitas sanitarias y el resto de las cosas, o dejarlo así y aguantarse el chaparrón de la matriarca, “nunca le puedes hacer un pequeño favor a la niña, y eso que es tu hija, ay sí, ¿no y que la quieres mucho?, ¿que das la vida por ella?, ¿entonces?, ¿qué haces ahí parado sin nada mejor que hacer?, qué película ni qué nada, ya es la tercera vez, ¿te la estás aprendiendo para un examen?, hasta cuándo viendo muñequitos ¡Madura!...”

Por enésima vez, Flojazo juró que sería la última...
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Estudio escatológico

2007-09-07T11:37:00.001-04:00

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Gracias a Paulo Coelho, Maytte, Alfonso León y Carlos Fraga, he aprendido que son muchas las cosas sobre las que podemos ejercer un control total. Ahora bien, después de un análisis profundo, crítico y escatológico; me percaté de una acción sobre la cual, el poder que tenemos para modificarla, influenciarla o alterarla, a veces pasa desapercibido. Me refiero al atávico y ancestral arte de hacer “Número dos”.

En una oportunidad, escuché a un personaje tan soez como divertido, de esos que uno dice, “¡coño!, ese carajo sí es grosero nojoda, y vulgar el coño e’ madre, mejor ni lo escucho porque cada vez que lo hago, me cago de la risa”. El hombre en su espectáculo, hablaba de la costumbre que tenía el ser humano, de ir al baño, evacuar y luego de limpiarse, observar con detalle no sólo el papel higiénico ya usado, sino también el resultado de su acción.

Nunca me he atrevido a preguntárselo a nadie, pero la risa colectiva de aquel momento me hizo inferir que la cosa era cierta. Yo también me reí, y a partir de ese momento, me hice menos ignorante y más consciente de ese hecho. Esto me permitió realizar el análisis antes mencionado.

De seguro usted se ha dado cuenta de que en cada visita al baño, después de sentarse a leer el periódico, una revista, un libro, darse suaves golpes en las rodillas, hacer que se broten las venas ubicadas en el cuello, sudar un poco o simplemente llegar a conclusiones sorprendentes; lo que se deja depositado en la poceta, casi nunca tiene la misma forma, color o textura.

Pues sepa que en muchos casos, quien afecta, altera o modifica ese resultado, es usted mismo, mi querido amigo, mi querida amiga.

Tómese un par de vasos de jugo de remolacha, espere un tiempo y luego vaya al baño. Verá que el color del producto de su deposición, no es el acostumbrado. Haga la prueba tomándose ahora, media taza de leche de magnesia. Ya no tendrá que esperar mucho, vaya al baño, o mejor dicho, corra y, percátese de la textura ¿Verdad que no es la de siempre? ¿Qué me dice de la forma?.

Incluso podemos alterar la cantidad. Durante el día, en sus comidas, consuma sólo galletas de soda, lechuga, atún y tome solamente agua (no, nunca he estado en el Miss Venezuela, qué les pasa, yo soy un hombrecito), le puedo asegurar que al final, no será copioso el fruto. En cambio, aún recuerdo aquel glorioso día en que lo que más hice fue comer. De todo, sin remilgos, culpas, ni arrepentimiento. Juro que esa noche, después de un largo y agotador proceso, me sentí como la Gran Reina Madre Anaconda, luego de parir a su fornido y largo vástago. Hasta le tomé una foto. Claro, estaba orgulloso. Cada vez que mi esposa dice, “menos mal que ustedes los hombres, no paren”, me acuerdo de aquel día.

Abundan los ejemplos, créanme que he realizado muchas pruebas, y efectuado las respectivas observaciones. Por un tiempo estuve tomando un complejo vitamínico que además contenía altas dosis de hierro, eso me sirvió para inventarle un sobrenombre a mi amigo, el afrodescendiente Luís, le puse “Mojón negro”, en verdad que le quedó muy bien.

Por cierto, lucen muy “artísticos”, cuando uno ingiere granos enteros de maíz, caraotas, frijoles o petipua (no me refiero a los amigos afrodescendientes, sino al objeto de estudio).

Aún no he descubierto, por qué razón, a veces toman unas formas redondeadas y duras que dificultan su salida, llegando a veces hasta a hacer daño. Estoy por creer que se debe a una antigua maldición que en ocasiones utilizan mi esposa y mis cuñadas (cuando se juntan, hay que huir del “poder de tres”). Con la ceja levantada, mirada maquiavélica y voz grave, lanzan el conjuro: “Ojalá y te de una diarrea de mojones duros...”

¿Les ha sucedido que después de pasar largo rato en el váter, lo único que dejan allí, flotando íngrima y sola, no es más que una miserable pepita marrón? Que encima, se resiste a irse, por más que usted accione una y otra vez la palanca del inodoro. A esas, tampoco les he descubierto su razón de ser.

Como verán, todavía hay mucho camino por recorrer en este estudio, el cual no puedo asegurar que sea todo lo original que quisiera; algunas cosas he leído acerca del tema. Sin embargo, quiero acotar que mis esfuerzos se centran, no en lo que sale de nuestro interior, sino en la sensación que produce el poder influenciarlo y, hasta alterarlo a nuestro antojo. Hace un tiempo leí un reportaje acerca de una artista plástico que producía “obras de arte”, aplicándose un enema con pintura y, expulsando la misma hacia el lienzo. ¡Qué poderosa sensación! Imagino al mismo artista, comiendo arcilla y tomando pintura. ¿Será capaz de reproducir unos lindos jarroncitos?.

Espero haberles dejado algo positivo y de gran ayuda. No me queda más que invitarles a que prueben, experimenten, y si quieren, se animen a plasmar en este espacio sus propias experiencias. Gracias...
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2007-09-04T17:02:00.001-04:00

El Sin Vesícula

"Final Fantasy"

Umjú, “Final de Fantasía”. Nada que ver con la película, es solo que todo esto en realidad parece ser parte de una fantasía. Me refiero a que: en qué lugar del mundo, alguien asume una postura, otro una distinta, se enfrentan, el resto se constituye en subgrupos, cada uno defendiendo sus intereses de manera individual. Encima, ninguno se pone de acuerdo, no llegan a nada, de manera que quienes salen ganando son los que “pescan en río revuelto”.

Este planteamiento no puede ser más que una fantasía. Sin embargo, pasa. Sí señores, pasa al menos en esta historia que finalmente, termina.

Un final de fantasía porque nadie se puso de acuerdo, y en consecuencia, cada quien resolvió hacerse un final a su medida. Por eso, mis queridos y pacientes lectores, es que esta historia, arrancada de la vida misma, verídica, que le pudo haber ocurrido a usted; o a usted que está sentado cómodamente en esa silla, leyendo y tratando de entender mientras se come una arepa frita con mantequilla, pernil y tocineta, e ingiere grandes cantidades de malteada de chocolate sin pensar en el daño que le está haciendo a su vesícula, no puede tener más que un desenlace fantasioso, irreal.

Todo gracias a un grupo de disociados que no logró nunca ponerse de acuerdo. Pero tranquilos, eso no pasa en la vida real (digo, lo de que nadie logre conciliar y, obviando intereses comunes, decida tomar su propio camino).

Este es el final, según el escritor:

Norberto despertó en la habitación número 13 de la clínica. Estaba adentro de la bañera, llena de agua fría y muchos cubos de hielo. Moría de frío y casi no podía moverse, pero con suma dificultad logró levantarse y salir de allí. Frente al espejo, notó que tenía una gran cicatriz por encima del ombligo. Con horror, leyó la nota que dejaron escrita sobre el mismo espejo, con lápiz labial: “Bienvenido al mundo de los Sinvesícula”.

Rosa Magenta y Flojazo, al ver aquello, salieron corriendo pensando que podían escapar por algún pasaje secreto. Bajaron al sótano y encendieron la luz, cuando llegaron a una extraña puerta, se produjo un apagón que duró escasos minutos. Al voltear, Rosa se percató de que Flojazo había sido ahorcado con un estetoscopio. Presa del pánico, abrió la extraña puerta, encontrando a “Sebastián” y a “Huckleberry”, convertidos en momias.

En un intento desesperado, Rosa subió las escaleras, corrió por un pasillo y llegó al cuarto de enfermeras, abrió la puerta y adentro, la estaba esperando una misteriosa mujer con aspecto sicótico y vestimenta gótica, “quiero beber tu sangre”; al oír esto, Rosa escapó esta vez hacia la cocina, en ella, la esperaba el portero enjuto con una máscara de jockey cubriendo su cara de preservativo usado y un gran machete en la mano. Con increíble destreza, Rosa huyó por la derecha, llegó a la sala de espera de la clínica, se topó con su hija Mefistófela, ésta la abrazó y sin miramientos, le clavó una daga en la espalda.

De la oscuridad, salió el Dr. Quénoche. Abrazó a Mefistófela y regresaron a la oscuridad.

FIN.

El final, según el narrador:

“Huckleberry” y “Sebastián”, luego de acabar con todo el inventario de alcohol isopropílico que había en la clínica, decidieron jugarle una broma al pobre Flojazo. En vista de que se encontraba dormido en una de las camas de la sala de emergencias, tomaron un buen lote de vendas y comenzaron a envolverlo, dejándolo convertido en un tampón gigante. Después, se fueron a la sala de recuperación. Norberto ya había sido operado de la vesícula; entonces, el par de “borrachines”, colocaron varios preservativos llenos de gel (del que utilizan para realizar los ecosonogramas) guindados en la pared y escribieron una nota bien grande que decía: “Norber, adivina cuál es tu vesícula, cabrón...”.

Rosa Magenta volvió a llamar a su hija Mefistófela, y ésta le contestó que aún no estaba lista (después de siete horas). Rosa le lanzó un ultimátum y la hija rechistó con otro, “Rosa, si dejas que me haga un tatuaje, estaré allí en menos de veinte minutos. Y si permites que además me ponga un piercing, llego en menos de quince”. Rosa respiró hondamente, realizó un movimiento que hizo sonar las vértebras de su espalda y le respondió, “te voy a dar un puntapié en el plexo sacrocoxígeo para ver si se te quitan todas esas pendejadas. Me haces el favor y te vienes ya. Y para la próxima, madre, dirígete a mi como, madre”, “Sí Rosa, lo que tú digas”.

El Dr. Quénoche, cansado de esperar porque comenzara “la acción”, tomó su motosierra, subió a la oficina del escritor y cerró la puerta con llave (ñaca, ñaca, ñaca).

FIN.

El final, según Rosa Magenta:

Finalmente, Norberto de Jesús Santos Umpierres Acosta Martínez y Calero, fue operado. ¿El resultado? Más que satisfactorio. No sólo le extirparon la vesícula, sino que le engraparon el estómago, le hicieron una liposucción, una lipoescultura, una abdominoplastia, una rinoplastia y una pequeña cirugía plástica. Ahora Norberto posee los mejores atributos de: Chayanne, Ricky Martín, Brad Pitt, George Cloney, Alejandro Fernández y David Beckham.

Pero hay más: ahora no ronca, no le gusta el alcohol, únicamente ve Casa Club TV, y lee Vanidades y Cosmopolitan porque según él, “quiere aprender a darme placer y hacerme feliz en diez lecciones”.

El Dr. Quénoche en realidad era el Dr. 90210 (Robert Ray), por eso le aplicó ese pequeño “refrescamiento” a mi adorado Norberto. A Mefis y a mí, nos hizo unas lindas “boobies”. He decidido enviar a mi hija a un certamen de belleza. En lo sucesivo pasará a llamarse Clara Cristhina, usará tacones y le gustará el color fucsia. ¡Ah! y siempre, siempre se referirá a mí como “madre”, qué linda es.

El escritor y el narrador, volvieron a ser amigos. Están preparando una nueva historia con Flojazo de protagonista. Contrataron al resto de los personajes y me parece que viajaran a Irak, Burkina Faso o Madagascar, no sé.

Norberto, mi hija y yo, regresaremos contentos y felices a casa, a recuperarnos y esperar por un nuevo contrato (pero esta vez, nada de sangre...).

FIN.

El final, según Mefistófela:

Al llegar a la clínica, la puerta principal estaba entreabierta. De pronto, comenzó a sonar la música de “System of a Down”, entré rápidamente, encontrándome con que todos se habían convertido en zombis. Me dirigí hasta el automóvil de flojazo y saqué dos envases llenos de gasolina y el encendedor eléctrico. Rocié todo el lugar y arrojé el encendedor. Un formidable incendio se produjo de inmediato, consumiendo todo el edificio y a quienes estaban adentro. No hubo sobrevivientes y finalmente, pude hacerme el tatuaje y colocarme el piercing que tanto anhelaba.

Dead, Blood and Rock... y nos vemos en el infierno.

FIN.

El final, según Flojazo:

La situación se tornaba peligrosa. Rosa Magenta había desaparecido. Estaba claro que el Dr. Quénoche y sus secuaces, no tenían buenas intenciones. La vida de su mejor amigo estaba en riesgo y, una dulce e inofensiva niña estaba por llegar a la clínica. “Demasiadas vidas que proteger”, pensó nuestro héroe, así que se dirigió a su automóvil y de la maleta, sacó una escopeta recortada, un par de pistolas automáticas, un Winchester con el cañón negro, la culata blanca y la recámara plateada, una ametralladora, varias “panelas” de C4 y detonadores, un puñal con sierra, sacacorchos, lima y exprimidor de limones que compró en la feria colombiana (venía con un limpia vidrios). Ya apertrechado, tomó su teléfono celular e hizo varias llamadas. El equipo de asalto había quedado conformado. “Sólo los mejores”, se dijo Flojazo a sí mismo.

En cuestión de minutos, un helicóptero aterrizó en el techo de la clínica. De él salió un escuadrón S.W.A.T bien equipado con armas y aparatos de sofisticada tecnología. Abajo, se estacionó una Hummer negra de donde bajaron Blade, The Punisher, Nikita, Tiro Loco McGraw y Pepe Trueno. Todos esperando la señal de Flojazo para irrumpir en el recinto y rescatar a sus amigos.

La batalla fue cruenta. Del sótano de la clínica, liberaron un ejercito de vampiros y hombres lobo. De la morgue salió un nutrido grupo de zombis. En la cocina, un contingente de cadáveres de pollos desplumados, tomaron cuchillos y tenedores y se alzaron en armas a la vez que gritaban “venganza”. En el equipo de los buenos, comenzaron a producirse bajas. El comando S.W.A.T. se estaba debilitando. Nikita, luego de descabezar a un zombi, se le acercó a Flojazo y le recomendó pedir refuerzos, no sin antes advertirle que llamara a cualquiera menos al Súper Agente 86, en la última misión todo fue un desastre por su culpa.

Flojazo sacó su lista de refuerzos y empezó a leer: Eva Longoria, Eva Méndez, Michell Rodríguez, Roselyn Sánchez...

Nikita le asestó un codazo en el costado izquierdo a Flojazo y éste entendió la indirecta, “ya sé, necesitamos a los pesos pesados”. Marcó varios números de su celular, al igual que la vez anterior, habló y después colgó, regresando a la batalla. De la sala de neonatos de la clínica, comenzó a salir un batallón de “Chuckys”. El equipo de los buenos empezó a retroceder, cuando a lo lejos:

“Doko ni dare kawa
Shiranai keredo
Daremo ga ninna
Shitte iru

Gekko kamen oji sawa
Seiji no mikata iihitoda...”

Sí señores, si la cantaron bien ya saben de quien se trata. El Capitán Centella, así es, y detrás de él, más unidades del escuadrón S.W.A.T. Los traseros de los malos volaban por lo aires. La victoria estaba asegurada. El Dr. Quénoche fue atrapado y el Capitán Centella no se sorprendió al confirmar que realmente se trataba del malvado Garra de Satán. Flojazo sacó del edificio a sus amigos y agradeció a todo el equipo por el esfuerzo realizado. Cuando finalmente llegó Mefistófela y Flojazo le contó lo sucedido, ésta exclamó, “más fiiiiinoooooooo...”

FIN.

El Dr. Quénoche quedó conforme con el final del escritor, además, ya había obtenido lo que quería, la vesícula de Norberto.

“Sebastián” y “Huckleberry”, ya de por si estaban contentos, con cualquier cosa, con lo que fuese. Al menos hasta que se les pasara la borrachera.

Este humilde servidor, considera que con su intromisión circunstancial y accidental, ya fue suficiente. Así que señores, esto final y oficialmente es el...

FIN.

2007-08-28T16:42:00.000-04:00

El Sin Vesícula

Capítulo III

"HOS TAL"

Cuatro y treinta, madrugada fría y serena. El Ford Maverick blanco del 75 se estacionó en frente del edificio; la gran “M” roja pintada en el capó y el número “5” en cada puerta, no le permitía pasar desapercibido. Flojazo sacó su teléfono celular, marcó algunas teclas y seguidamente después del tono, se anunció, “el águila está en el nido”.

-¡Mira!, llegó tu loco, qué digo, tu amigote, Flojazo- exclamó con sorna, Rosa Magenta.

-Te dije que llamaras a un taxi, pero bueno, ya está aquí, de manera que vamos, andando, a la clínica pues- respondió Norberto de Jesús.

A pesar de la hora, Flojazo llevaba puestos unos lentes oscuros, un abrigo de cuero y guantes del mismo material. Rosa Magenta lo miró, como si lo estuviese pasando por un escáner. Norberto abrió el portón, luego la reja del edificio y salieron.

-¡Quiubo mano!

-Hola Norberto, cómo andas. Hola Rosa, siempre tan emperifollada, qué linda. Muchacho con suerte este Norberto, ¿no?

-Gracias Flojazo, yo muy bien, pero Norberto...

-Vamos Rosa, móntate. Pero, espera un momento, ¿Y el mimo?

-¿Cuál mimo?

-Tu hija, la cariblanca con ojos pintados.

-“Nuestra” hija, Norberto de Jesús. Se quedó, dijo que tenía mucho sueño y que iba a dormir un poco. La llamaré luego. Como a la una de la tarde para no despertarla tan temprano.

-Bueno Flojazo, vamos, rumbo a la clínica.

-Enseguida, volaremos más rápido que un chisme entre comadres...

-Eeeeesoooo, así, qué bien. Chistes machistas tan temprano.

-No volverá a pasar número uno...

-Aaaaayyyyy, me duele el dolor.

-Tranquilo número dos, ya nos vamos.

-“Número dos” es lo que voy a hacer ahora mismo si no te apuras.

El automóvil salió a la velocidad de una carreta tirada por borricos. Durante la travesía, Flojazo advertía acerca de la necesidad de utilizar el cinturón de seguridad, “hoy estoy más Fast and Furious que nunca...”

El trayecto de no más de dos kilómetros, fue completado en unos treinta minutos. A Rosa Magenta ya no le quedaban uñas y a Norberto, ni una gota de paciencia.

-Disculpen muchachos, pero la urgencia del caso demandaba el uso endemoniado de toda la potencia de mi veloz “máquina de carreras”.

-Rosa, déjalo así, no digas nada. Vamos a entrar, ya no aguanto el dolor- suplicaba Norberto.

Una vez dentro, la cosa se puso un tanto tétrica. De hecho, la madrugada se oscureció aún más y de repente, se desató una tormenta con rayos y truenos. El viejo edificio en donde funcionaba la clínica, todavía conservaba el vetusto anuncio de neón que formaba la palabra “HOSPITAL”. Un rayo cayó cerca del aviso y produjo un corto circuito que hizo que se apagaran las dos letras del medio, quedando formada la palabra:
“HOS TAL” (luego se escuchó un “muuuaaaaajajajaaaajaaaaaajaja”).

-Buenas, por favor, una camilla, please, y un médico que nos atienda...- Solicitaba Rosa Magenta.

-¡Oye chico!, cosa más grande esta lluvia caballero. A ver, pasen por acá. Súbanse rápido en la “guagua” que no recojo pasajeros. Entren que caben cien...

Un morenito chiquitico parecido a “Sebastián” el cangrejo de La Sirenita, fue quien recibió a los protagonistas. Montó a ambos en la silla de ruedas y los condujo rápidamente a la sala de emergencias mientras tarareaba una canción de Celia Cruz.

-¡Eh! Chico, atiéndeme a este hombre que se está muriendo. No seas “comemierda” y ven acá chico.

Desde el final del pasillo, con serenidad y parsimonia, el enfermero de guardia emprendió la marcha para salir al encuentro de los recién llegados. Sólo le faltaba la tez azul para ser la viva imagen del recontra famoso “Huckleberry Hound”, si hasta se le escuchaba canturrear: “Cleeemeeentiiina, Cleeemeeentiiina...”

-Orale mano. No se me achicopalen, ya escuché que llegaron, pérame tantito. A ver, jóvenes, qué les trae por acá.

-Aaaaaayyyyy, me duele el dooolooooorrrrr...

-¡Ah, ta’ gueno! A ver, camillero, ayúdeme a pasar a este carnal para acá, para la camilla, ándele, qué hace allí agachado hombre.

-Cómo que agachao’ chico, estoy parao’, no me jodas.

-Ah, pos... así quédese... Le vamos a suministrar a este joven, un calmante, para que se esté calmadito; una buena dosis de tranquilizantes, para que se esté tranquilito, un poquito de relajante, para que se mantenga relajadito y... ¡Ah! A ver compadrito, páseme esa botella de tequila.

-¡Ñó! ¿Y también le vas a meter aguardiente? Chico, pero tu estás fumao’

-No, pero si ese es para mi. Traiga pa’ ca desgraciao’. Juuuiiii, juuuuiii, qué juerte mano, como pa’ machos, no qué no.

La cosa pudo haber seguido así, pero al escritor le pareció que la inclusión de estos dos últimos personajes, afectaría el sentido trágico y escalofriante de la historia. Acto seguido, se comunicó con el narrador y le exigió no volverlos a nombrar. Es más, que en lo sucesivo, en lugar de camillero, aparecería un portero enjuto con cara de preservativo usado y, por enfermero, tendría que salir a escena una fémina con aspecto gótico y expresión psicótica.

Al narrador no le gustó la idea y subió a la oficina del escritor para entablar una seria discusión. Entretanto, Norberto de Jesús se había quedado dormido bajo el efecto de tanto calmante, y Rosa Magenta llamaba a Flojazo para que la ayudara a buscar un médico o, se quedara a cuidar a Norberto, o hiciera cualquier cosa más útil que estar dentro del automóvil jugando con un “Gameboy”.

En la oficina del escritor, éste seguía escribiendo sin pararle ni media esférica al narrador, quien botando espuma por la boca, amenazaba con no continuar echando el cuento. En la sala de espera de la clínica, el morenito chiquito que hacía de camillero y el enfermero que se parecía a Huckleberry, aguardaban a que surgiera una decisión para ver si recogían sus “macundales” o si por el contrario, tomaban nuevamente sus originarios papeles. En todo caso, sus esperanzas estaban cifradas en la inamovilidad laboral que aún existía en el país.

El narrador mantenía su posición y el escritor continuaba campante. A él le gustaba más imprimirle ese estilo muy a lo Stephen King; de manera que siguió escribiendo, “aquel antiguo edificio tenía un aspecto lúgubre y misterioso, como si dentro de sus envejecidas paredes, se ocultara un terrible secreto...”

Yo, que no “portaba velas en este entierro”, sino que simplemente iba pasando por el lugar, me decidí a continuar la historia, por lo menos hasta que el narrador y el escritor se pusieran de acuerdo, y como éste último seguía escribiendo, no sería muy difícil proseguir.

Después de lo del “terrible secreto” y recordando lo del aspecto tétrico y sombrío del ambiente, continuamos con la narración:

Flojazo entró a la sala de emergencias y rápidamente ubicó a sus amigos. Decidió quedarse a cuidar a Norberto mientras Rosa iba en busca de atención médica para su amado.

-¿Hay alguien aquí? Please, somebody can help me?

-Buenas noches- a Rosa la tomó por sorpresa una voz ronca y profunda, como venida de ultratumba.

-¡Hay, santa madre de Dios! Y usted de dónde salió. ¡Susto! Y serán buenos días. Despierte mi bien, despierte, mire que ya amaneció...

Una figura fantasmal salió de la penumbra y le respondió.

-Soy el Dr. Quénoche, y le aclaro, que por ser una criatura de la noche, rara, muy rara vez, digo buenos días.

-Entiendo.

-Y dígame, cómo podemos asustarle, eh, perdón, ayudarle.

Rosa Magenta, como era su costumbre, comenzó a escanear al personaje: Alto, cabeza grande, dientes pequeños, escaso cabello, brazos largos, ojos ocultos tras unos espejuelos oscuros y redondos, una gran bata blanca, un delantal de cuero con manchas recientes de sangre y las manos cubiertas por unos guantes del mismo color y material que el delantal. También llevaba una botas de hule negras.

Ya era de día, pero la claridad “brillaba” por su ausencia. La fuerte lluvia, los relámpagos y los truenos, permanecían azotando la escena. Y el escritor, nada que quería cambiar aquello, él mantenía lo del “terror” y el narrador que no, que por qué no dejaba la cosa bien cómica, que dejara los personajes de “Huckleberry” y “Sebastián” y les escribiera diálogos al estilo de los “Huevo cartoons”, y el escritor que no fuese imbécil, que no iba a cambiar nada, que la vaina venía con sangre, gritos y mucha penumbra y que si lo hacía arrechar, metía a Jason a Freddy y a los Tomates Asesinos, y el narrador, que se estaba llenando de ripios la historia, el escritor, que a él no le importaba, y el narrador, que el lector se perdería y no entendería nada, y el escritor, que eso le sabía a joroba de dromedario.

“Huckleberry” y “Sebastián”, ya se habían “chupado” media botella de tequila en la sala de espera. Flojazo iba por el nivel 15 en el Tetris del gameboy. Norberto continuaba dormido. Rosa Magenta se comenzaba a disgustar porque se estaba perdiendo el control de la historia. El Dr. Quénoche bostezaba, esperando que comenzara la acción. Mefistófela era despertada por la versión de “Master of Puppets” en su celular. Y yo, cada vez más perdido con este dislate sin pie ni cabeza y arrepintiéndome por haberme adentrado en donde nadie me llamó.

-Dr. Quénoche, estoy harta de esta situación. No es posible que por el hecho de estar en desacuerdo dos sectores, no se dispongan a atender a mi adorado Norberto de Jesús, permitiendo que siga sufriendo los embates de una litiasis vesicular; porque estoy segura de que ése es el mal que le aqueja. Después de ser sometido a un ecosonograma abdominal, el diagnóstico será irrefutable, de manera que la opción de practicarle una colecistectomía, me parece la más indicada.

-¡Caramba, mi señora! Usted sí que maneja muy bien la terminología.

-Eso es porque protagonicé una novela hace un tiempo llamada “Amor Ectópico”. Se desarrollaba en un hospital y yo, era la jefa de cirugía. Hacía pareja con un tipo alto, fornido, galanazo, todo peludote, machote él. Es el mexicano este que trabajó en...

-Señora, ¡eh!, disculpe, pero tengo una sierra eléctrica encendida allá atrás, y el último recibo de luz me vino muy alto.

-Pero espere, Dr. Quénoche, por favor. Atienda usted a mi bienamado, por lo que más quiera. Mire, yo le puedo pagar con la herencia que me dejó el mayordomo; bueno, en realidad era mi padre.

-Está bien, pero déjeme ir a apagar la sierra.

-Doctor, por cierto, y usted, ¿en qué se especializa?

-Embalsamador y taxidermista. Pero no se preocupe, también soy veterinario y en mis ratos de ocio y de “mata tigre”, como éste, le hago al cirujano .

-Ah, bueno doctor, qué alivio...

Flojazo se había quedado dormido junto a Norberto (el gameboy lo dejó agotado). El doctor, luego de auscultarlo, le tomó la temperatura con un termómetro “rectal”. Bueno, luego se dio cuenta de que en realidad era “oral” y sacándolo inmediatamente de donde estaba, se lo introdujo en la boca (este doctor, sí que era terrorífico).

-¡Doctor! Ese no es mi querido Norberto, ese es Flojazo.

-¡Qué el diablo me lleve! Y yo fascinado porque pensé que se trataba de hermanos siameses. Un extraordinario caso para la ciencia.

Flojazo escupió el termómetro y se incorporó de un solo brinco. Se subió el pantalón y con los ojos desorbitados y un amargo sabor en la boca comenzó a lanzar manotazos.

-Atrás maléficas criaturas, déjenme en paz, en nombre del todopoderoso. Salgan demonios, yo invoco sus nombres para desterrarlos y devolverlos a donde pertenecen. Esto no es un gameboy, en realidad es un arma letal, un destructor de “belcebúces”, vampiros y hombres lobo. Atraaaaaaaássssssss...

-Flojazo, ya cálmate. Este es el Dr. Quénoche y va a atender a Norberto. Por favor, ve a tomarte un café, una manzanilla o algo. Lávate la cara que la tienes hinchada de tanto dormir. Ah, y cepíllate.

-Yo no estaba durmiendo. Sólo cuidaba a mi amigo. Siempre estoy listo para enfrentar al enemigo. Soy un tipo pacífico, pero armado. No lo olviden...

-Si, si, si, Flojazo- decía Rosa en tono cansino.

Flojazo salió rezongando y, buscando un baño, abrió sin querer la puerta de la oficina
del escritor. Éste y el narrador seguían discutiendo, “cierren esa puerta”, gritaron al unísono, y el pobre Flojazo no pudo hacer más que ejecutar la orden y continuar buscando el baño. En eso llegó a la sala de espera y se topó con una escena angustiante, desesperante: “Huckleberry”, estaba parado encima de una silla de ruedas y “Sebastián”, le movía la silla tratando de hacer que se cayera.

-Noooo güey, noooo güey... Pinche pendejo güey... Yaaaa güey... Me voy a caer cabrón... Noooo güey... Yaaaaa güey... Pinche bato pendejo güey... Qué me caigo, nooooo güey...

Flojazo sacó su celular y filmó el episodio pensando, “esto tengo que subirlo a Youtube”. Prosiguió su camino y abriendo otra puerta se encontró accidentalmente con la oficina del doctor Quénoche. En la pared, se encontraban colgados varios órganos disecados, como si se tratasen de cabezas de animales. Cada uno tenía un pequeña plaquita pegada a la madera con su nombre: “Estómago”, “Páncreas”, “Riñón”, “Pulmón”, “Corazón”, etc. Curiosamente, una de las tablas estaba vacía y en la plaquita se podía leer, “Vesícula”.

Flojazo comenzó a sospechar. Algo raro estaba pasando. Mejor terminaba de conseguir el baño, ya no aguantaba las ganas de orinar y el extraño sabor en su boca...

Rosa Magenta volvió a llamar a su hija al celular, quería exigirle su presencia en la clínica a la brevedad posible. Después de todo, Norberto era su padre, así que debía estar pendiente de él.

-Qué pasó marica.

-¡Cómo es la cosa! Es tú madre quien te habla, no ninguna de tus amigas.

-Perdón Rosa, me equivoqué, es que tu ringtone se parece al de “Oscuridad malévola ”.

-Madre, te he dicho que te dirijas a mí como, Madre.

-Lo que tú digas, Rosa.

-¿Y así es como saludas a tus amigas? Bueno, después hablamos de eso. ¡Mira! Necesito que te vengas, trae las pantuflas de conejito de tu padre y su libro de cuentos que se me quedaron en el cuarto.

-¡Rosa, qué fastidio! Yo voy a salir con mis amigos, vamos a la playa.

-Mefis, pero ustedes no y que son “Oscuros”, qué rayos van a hacer en la playa, donde hace tanto sol y la gente lo que escucha es reggaetón.

-Rosa, tu siempre arruinándolo todo...

Rosa, echando mano de sus “armas secretas” (ya sabemos que toda mujer las tiene, eso lo aprendimos en el capítulo anterior), le describió un poco la situación para ver si la entusiasmaba.

-Hija, las cosas por acá no se ven muy bien. Está lloviendo a cantaros, con rayos y truenos, lo extraño es que solamente llueve sobre la clínica. Por cierto, este edificio parece una mansión siniestra. Tiene más puertas y escaleras que una escuela de magia. Todo acá es muy sombrío. El doctor que atiende a tu padre, parece buena persona, pero tiene la apariencia de uno de esos asesinos que mata sólo por placer. Además, de vez en cuando se escuchan gritos, no he querido decir nada, pero, creo que aquí ocurren cosas extrañas...

-Más fiiiinooooo- respondió la hija.

-Pensé en llamar a los Cazafantasmas o a Scooby Doo, pero caí en cuenta de que ya tengo mucho rato cerca de Flojazo y me debo estar contagiando. Además, ¿quién se acuerda de los Cazafantasmas? ¡Por D-E-OOSSS!

-Rosa, creo que voy para allá. Dame unas dos horitas para bañarme, dos más para escoger qué ropa negra me pongo, si la franela negra, negra, o sólo la negra, si el pantalón negro que no está planchado, o el que tampoco está. Luego me das otra hora para vestirme y... ¡Ay! Rosa, te llamo ahora, se abrió una sesión de MSN en la “compu” y me parece que es “Osuridad Malévola”. ¡Bestia!

-¡Coño! Y ahora por qué me insultas.

-No, digo que, ¡bestia!, se abrió otra sesión y es “The Vampire”. Otra más, es “Caperucita Negra”, ¡mira!, se abrió otra, “Monje Asesino”. Y otra, “El Aniquilador Extremo”. ¡Qué arrecho! Tiempo sin ver a ese pana. Es un “frito” y burda de “comegato” pero bueno, a nosotros también nos dicen “comegatos”...

-Mefistófela, mejor me llamas cuando vayas saliendo para estar pendiente, pero coño, me llamas que para eso te compro un celular cada sesenta días y le recargo el saldo cada tres.

-Sí, Rosa... relajada, no problem.

-Madre, te he dicho que te dirijas a mí como, Madre.

-Lo que tú digas, Rosa.

Flojazo continuaba buscando el puto baño (perdón, pero es que ya me estoy cansando). Se consiguió con otra puerta, pero era la de la cocina. Queriendo hacerse el gracioso preguntó, “¿qué vamos a comer hoy?”, y le respondieron, “¡chino!”.

Cerró y siguió su camino preguntándose por qué no se había topado con ningún chino. “¡Ay, mamá! En esta vaina hay caníbales”.

Norberto tenía una “bolsa” con un contenido transparente, conectada a su vena. A “Huckleberry” y a “Sebastián”, que andaban hasta el occipucio de alcohol, les pareció gracioso llenar dicha “bolsa”, con tequila.

-Shssssss, rápido compadre. Pásele. La botella menso... ¡hip!

-¡Caballero!, esto es puro agave. ¡Ñó!

-Sí, agave. Agave bien compadre, agáveme que me caigo.

-No cojas lucha, asere. Échele, échele, que yo... le aguanto aquí.

Como era de esperarse, la pequeña broma dio pie a que Norberto de Jesús, se mantuviera ausente a todo lo que estaba aconteciendo. Cosa que no pude hacer yo. El narrador no regresaba, seguía metido en la oficina del escritor. El escritor, continuaba escribiendo, cosa que me parecía inverosímil porque, cómo carajo hacía para concentrarse en ello si se suponía que estaba discutiendo con el narrador. Por otro lado, cosas misteriosas se seguían suscitando, locos personajes permanecían en escena. Es decir, que las exigencias de ambos sectores se estaban cumpliendo. Particularmente, a este servidor ya le está pareciendo que aquí existe una componenda; una especie de pacto. Narrador y escritor continúan con su labor y yo, un tonto útil que está siendo utilizado como carne de cañón, ¡claro!, que sea yo el que corra con las consecuencias de tanto chiste soso, cosas incoherentes y mala praxis literaria.

-¡Dios santo! Norberto de Jesús Santos Umpierres Acosta Martínez y Calero, ¿hasta cuándo duermes?, calmante pa’ bueno mijito. No, qué va. Voy a buscar a otro especialista.

-¡Salud! ¡Bluurrrp! Perdón, pensé que estaba solo. ¡Ay!, ya no me duele...

(Y después de esto... el final. Bueno, si es que logramos poner orden...)

2007-08-13T14:16:00.000-04:00

El Sin Vesícula

Capítulo II

"¿El Exorcista?"

..
“Yo me moriré, y la noche

triste, serena y callada,

dormirá el mundo a los rayos

de su luna solitaria.

Mi cuerpo estará amarillo,

y por la abierta ventana

entrará una brisa fresca

preguntando por mi alma.”

Sirvan estos versos de Juan Ramón Jiménez, para dar una idea de lo que pasaba por la cabeza de Norberto de Jesús, a causa del suplicio por el cual estaba transitando. En casa nadie dormía, todos esperaban una pronta recuperación después de habérsele aplicado de manera intramuscular, sendas cantidades de antiespasmódicos. Pero la mejoría no llegaba…

Cada cinco minutos, Rosa Magenta le insistía a Norberto salir de una buena vez para la clínica; pero la terquedad de él, era irreducible. De nada valían ruegos, carantoñas, regaños ni amenazas, todo resultaba inútil, Norberto se encontraba inmerso en un capullo hecho de cólicos, molestias estomacales, sordera y necedad.

Rosa Magenta no sabía qué hacer, conciente del dolor de su amado, no hallaba formula posible para sacarlo del trance. Hasta que, en un momento de desesperación, decidió echar mano a una de sus armas secretas (toda mujer que se respete, tiene alguna), así que, utilizando su cara de mujer sufrida número seis, entró a la habitación de Norberto de Jesús y, con todo el talante visceral que la situación ameritaba, le encasquetó la siguiente confesión:

-Norberto de Jesús, tú tienes una hija…

-Qué queeé… Cómo, cuándo, dónde, con quién.

-Corrijo, “tenemos”, una hija-. Aquí va un, “taa ta ta taaaaaaannnnnn”

-Pero si tú no puedes tener hijos, a tu hermana gemela la pisó un camión y, a la tía abuela le dan ataques.

-Norberto, no sé de dónde sacas todas esas pendejadas, te las voy a pasar porque estás enfermo y sé que encima, te acabo de lanzar una “bomba”, pero Norbertico, mi vida, esto te lo digo para que veas que además de nuestro amor, hay otras razones por las cuales debes mantenerte sano y fuerte, como un campeón.

-Pe-pe-pero, ¿una hija? Y quién es, ¿dónde está?

-Es la joven que vive en la habitación de al lado; de donde sale esa música de Metallica. Esa que te pide dinero todas las mañanas y tu pensabas que era porque estabas suscrito a algo, pero no recordabas a qué. La que dura dos horas en el baño y se gasta toda el agua caliente. La que se toma todo tu jugo favorito, te quita las monedas y no deja que utilices la computadora.

-¡Me lleva el chanfle! Y tú, todo el tiempo tenías una excusa para cada una de esas cosas. Diecinueve años Rosa, diecinueve años y siempre me lo ocultaste ¿Por qué, Rosa? Why?, why me?

-Because, tenía miedo de que pensaras mal de mí, de que creyeras que era una cualquiera, una perdida, una pizpireta.

-Jajajaja, ¿una pizpireta?, jejejeje ¿Cómo demonios iba yo a pensar eso, si no sé que rayos significa? ¡Ouch! Me duele el dolor, ¡aaayyy!

-Simplemente, no quería que te hicieras una imagen errónea de mí.

-¡Pero si estamos casados!

-¡Y QUÉ QUERÍAS QUE HICIERA!

-Está bien, está bien, cálmate Rosita, no llores. A ver mijita, y dónde dices que vive la mocosa esa.

-En el cuarto de al lado.

-Bueno, dile que se ponga.

-¿Dónde?

-Digo, que venga.

-¡Mefistófela Asmodea!

-¡Coño! Con ese nombre... debe ser la carajita que viste de negro, usa cruces invertidas, se pinta la cara de blanco y se hace unos óvalos con tinta negra en lo ojos.

-Esta es tu hija Norberto, nuestra hija ¡Qué talco!

-Dime, Rosa.

-Madre, te he dicho que te dirijas a mí como, Madre.

-Lo que tú digas, Rosa. Qué quieres, estoy hablando con “The Vampire”.

-¡Caramba, mija! Pero si son las tres de la madrugada.

-En contraposición a la hora en que murió Cristo, es nuestro momento, el de los espíritus impíos y perversos, hora de escuchar a su Majestad Satánica.

-¡Carajo! ¿Hay cadena a esta hora?- Exclamó Norberto de Jesús, haciendo una mueca de dolor y sobándose la barriga.

-Uno de estos días te voy a espernancar un puntapié en el hueso ilíaco, para ver si se te quitan de una vez todas esas pendejadas- le espetó con voz firme Rosa Magenta a su hija Mefistófela.- Tu padre se está muriendo con un dolor abdominal y unos cólicos, y nauseas y, un qué sé yo. La cuestión es que no quiere irse a la clínica sino hasta que amanezca, pero yo creo que se trata de cálculos en la vesícula y eso es de operación urgente; así que ayúdame a convencerlo de que tenemos que salir ya.

-¡Ah! Okey, entonces si es mi padre… Shit! Oye Pá.

-Umjú.

-Má dice que tenemos que ir a la clínica.

-Anjá.

-Bueno Rosa, ya hice todo lo que podía ¿Lo ves?, eso de la “comunicación” en realidad no creo que se nos de muy bien. Sin más por el momento, me retiro a mis aposentos…

-Madre, te he dicho que te dirijas a mí como, Madre.

-Lo que tú digas, Rosa.

Norberto de Jesús comenzó a hacer memoria. Recordó la cara de la muchacha y, ¡cáspitas!, ¡santos refocilamientos!, ¡la parejita del cine! ¡Oh My God!. Las nauseas acrecentaron; el “autodegollamiento” en la pierna y los azotes en el lomo que se infligía el monje Silas parecían un juego de niños ante el martirio que vivía Norberto.

Al cabo de unos minutos, la habitación de Norberto, se transformó en el set de grabación del “Exorcista VI”. Su cabeza giraba sobre el mismo eje, un líquido verde y viscoso salía expelido por su boca, sonidos guturales inundaban el recinto, las luces se encendía y apagaban (es que el suiche estaba dañado) y los gases que expulsaba Norberto por el tubo de escape, le hacían levitar (parecía un avión de combate F-35, efectuando un aterrizaje vertical).

-Más fiiiiinooooooo- Expresaba Mefistófela desde la puerta del cuarto, con cara de niño de nueve años que acaba de ver a un Transformers.

-¡Dios santo! Norberto de Jesús Santos Umpierres Acosta Martínez y Calero, me haces el favor y te levantas ya de esa cama. Nos vamos pronto a ver un especialista.

-¿En exorcismos?

-No, imbécil, en vesí… ¡Coño! ¿Otra vez? Quítate la bata blanca y la cara de demonio esa que tienes. Nos vamos. Ya estoy llamando a tu amigo Flojazo para que nos lleve a la clínica. Mefis, prepara las cosas de tu padre que salimos en unos minutos.

-Rosa, ¡qué fastidio!

-Madre, te he dicho que te dirijas a mí como, Madre.

-Lo que tú digas, Rosa.

-¿Y tiene que ser Flojazo? Ese tipo está loco Rosa, mejor llama un taxi.

-Bueno Norberto, es tú amigo ¿no? A menos que prefieras pedirle el favor a “The Vampire”…

-¡Repámpanos! No, mejor llama a Flojazo.

(Continuará...)

2007-08-08T12:15:00.000-04:00

El sin vesícula

Capítulo I

"Harry Potter y la Orden del Fénix"

.
.

Todo comenzó un lunes por la mañana. Después de un simple desayuno con caraotas negras, huevos fritos, queso blanco, arepa frita y aguacate, Norberto de Jesús se tomó su jugo de mango, el café con leche, y salió para la oficina. El día transcurrió como cualquier principio de semana, luego del saludo cotidiano y los comentarios de rigor, la modorra se fue disipando y a la media mañana, el ritmo estaba ya más o menos retomado. Con el cafecito de esa hora, a Norberto se le antojó una pequeña porción de torta casera, de esas sin crema ni relleno, “porque hay que cuidarse”, le diría a sus compañeros.

Ya acomodado en su puesto de trabajo, el momento de ordenar y planificar se hizo impostergable, sin embargo, con todos los papeles organizados en el escritorio, la computadora encendida y la lista de “Requerimientos pendientes” en sus manos, a Norberto de Jesús lo sorprendió el medio día; “hora de almuerzo”, gritaron de un puesto cercano al de él. Todos comenzaron a levantarse, dando inicio al acostumbrado arbitraje, es decir, dónde se comería ese día. “Vamos donde el gordo”, “mejor a lo de la negra”, “a casa del portu”, “a los espaguetis”, “las cachapas”…

-Muchachos, no me estoy sintiendo muy bien, mejor vamos a comernos una “sopita”- solicitaría Norberto.

-Bueno, pero el gordo debe tener sopa- dijo uno de los compañeros.

-A por el gordo- sentenció otro, tratando de remedar a un ciudadano de Galicia.

Cuando llegaron al restaurante del gordo, la recomendación del día era un “exquisito y bien resuelto plato de callos a la madrileña”, según el anuncio que describía al menú. Norberto de Jesús, después de considerarlo de manera concienzuda y responsable, se sentó y ordeno la recomendación del día.

La tarde transcurrió con una pesadez inusual, no la de una tarde aburrida y poco animosa, sino la de una sensación endógena y expansiva, algo que venía desde muy adentro y parecía querer desencadenar una erupción.

Norberto de Jesús no estaba bien, se le notaba en la cara; sin embargo, la llamada de su amadísima Rosa Magenta, le hizo acomodarse un poco mejor en su silla y esbozar a duras penas una pequeña sonrisa.

La invitación al cine no le pareció mala idea. Norberto había dejado de leer el tercer libro de Harry Potter poco antes de llegar al final, de manera que ir a ver la última película, le supuso una manera de quizás, ponerse al día con la historia. Luego de acordar la hora y el sitio, Norberto salió en veloz carrera a chuparse una gran taza de té de manzanilla, tragarse un par de capsulas que le coadyuvaran a una mejor digestión y masticar una pastilla de acción antiácida, antiflatulenta y antiquísima porque la tenía guardada desde hacía muchísimo tiempo en la gaveta de su escritorio.

Ya un poco recuperado, Norberto se fue al encuentro con su amada Rosa Magenta. Al llegar al cine compró las entradas y, dirigiéndose hacia la cola de las golosinas, logró avistar al objeto de su pasión, idolatría y enamoramiento; el tiempo se detuvo y el espacio se congeló por unos instantes. Luego, sólo Ulises y Penélope pudieron moverse en cámara lenta, “…y ella sintió vacilar corazón y rodillas cuando reconoció las señales que daba Odiseo, y se puso a llorar y corrió velozmente a su encuentro, le echó al cuello los brazos, besó su cabeza, y le dijo…”

-Mi cielo, qué cara tienes, ¿te pasa algo?

-No mi vida, no pasa nada.

-¿Seguro?

-Sí, mi ángel.

-Mírate la panza, pareces globo aerostático de la Alcaldía Mayor.

-Jejé, deben ser “gasecitos”, mi pimpollo…

-Ay, Norberto, tú no te estás cuidando. Estoy cansada de decírtelo, pero tú no me paras, porque claro, según tú, yo lo que hablo es pura pa…

-Eh, mi linda, por qué mejor no te vas a apartar las sillas, mientras yo voy a comprar unos bocadillos.

-Ni que yo fuese Moisés, para andar por allí apartando cosas y abriendo espacios.

-¡Qué linda mi cachorrita!

Un maremágnum dominaba el sitio de las chucherías, pero Norberto de Jesús en años, se había permitido entrar a la sala de cine, sin un kilo de palomitas de maíz y un envase lleno de gaseosa o alguna otra bebida refrescante. Después de algunas sacudidas, empellones, disputas, choques e intercambios de frases soeces, logró posicionarse en frente al muchacho de la gorra graciosa y sonrisa desesperada.

“Buenas noches señor bienvenido a la mejor sala de cine del país por favor me indica su pedido y forma de pago que tenga buen provecho cuidado con la bandeja siga hasta el final de la barra para que le completen su orden y muchas gracias por su compra hasta luego siguiente por favor buenas noches señor bienvenido a la mejor...”

Norberto, guardando el cambio, del cual no tenía ni la más casquivana idea de cuánto ni por qué era esa cantidad, tomó sus bandejas y se fue a donde le indicaron, para retirar el resto de la compra. Con proverbial histrionismo, Norberto de Jesús se dirigió hacia una esquina para revisar lo que había comprado y repartirlo mejor a fin de no confundir lo que a cada uno le tocaba: En la de él, un mega pote de cotufas, una ración de tequeños, otra de nuggets de pollo, medio litro de refresco y unos chocolatitos para endulzar un poco la cosa. En la de ella, un pequeño vaso cónico de cartón con siete cotufitas “fat free”, una botellita con 250 CC de agua mineral ligera y una servilleta light.

-Norberto de Jesús, ¿tú no y que tenías unos “gasecitos”?

-Tranquila mi alma, ya se me pasaron. O mejor dicho, los dejé en la cola…

-O sea, que los tienes como quien dice, “embolsados” en el pantalón.

-Jajajá, no mi terroncito, los dejé en la cola de las botanas.

-¡Puerco!

-Dame un beso.

-No, déjame.

Norberto de Jesús y Rosa Magenta continuaron con su jugueteo amoroso hasta que se percataron de la parejita que se encontraba justo en la fila próxima de atrás, ocupando el mismo cuadrante que ellos. Se trataba de unos párvulos que mantenían un flirteo, aún más subido de tono, una cosa exagerada; manos, piernas y lenguas se movían en asquerosa sincronía y los sonidos que emitían recordaban el que produce una poceta cuando se le baja la palanca del desagüe. La escena le bajó los ánimos a la pareja protagónica de esta historia y además, la película ya había comenzado a rodar.

Una vez desocupados bandejas y envases, el sistema digestivo de Norberto, comenzó a enviar señales de que algo no andaba bien ¡Claro!, esto sucedía desde temprano, pero el testarudo de Norberto no había querido reparar en ello.

Las escenas de crueldad, intriga, injusticia, impotencia y amores adolescentes (nada que ver con los de la parejita de atrás) se fueron sucediendo una tras otra así como los retorcijones de Norberto; cada “Expelliarmus” lo sentía entre estómago y páncreas. Todo se le revolvía internamente, no sólo de ver a una Dolores Umbridge y un ministro de magia que les parecía tan familiar, sino también por el punzante tormento que estaba padeciendo.

Rosa Magenta comenzó a sentirse consternada, la angustia y la desesperación poco a poco la iban envolviendo. Sus ojos no daban crédito a lo que veían, su pulso se aceleraba cada vez más y la tensión llegaba a su punto más álgido. ¿Cómo era posible que todo eso estuviese sucediendo en Hogwarts?, ¿Dumbledor no podía hacer nada?, ¿los Mortífagos se saldrían con la suya? ¿Cómo era eso de que se restringía el uso de la magia, en un colegio de magia? La pobre Rosa no aguantaba más, ella nunca soportó las injusticias, ni siquiera aquella vez, cuando perdió la memoria, ni cuando quedó ciega, mucho menos cuando cayó por las escaleras y no podía moverse del cuello hacía abajo. A Dios gracias, todo aquello había pasado, pero la intolerancia a las injusticias jamás cesó.

“Harry con su peo, y yo con los míos”, pensó Norberto, quien ya estaba pálido del dolor. “Qué no habrá un Expecto Patronum que pueda liberarme del terrible influjo de este dementor”, no, esto no lo decía Harry en la película, era el mismo Norberto que continuaba pensando en su padecimiento. La cosa se estaba tornando insostenible, el “Maleficio Cruciatas”, ese que causa un fuerte dolor en todo el cuerpo, no sólo atormentaba a la maléfica Bellatrix, sino también a Norberto de Jesús.

“Destruir pronto a El-que-no-debe-ser-nombrado”, esta no era una consigna política, quizás sí, el deseo de Ron, Hermione y Harry, pero también lo era de Norberto, ya que de esta manera se acabaría la película y podría irse a casa para tomarse algo, cualquier cosa que aniquilara el dolor. También se libraría de la parejita que parecía haber estado comiendo naranjas durante toda la película y, Rosa Magenta, su amada Rosa magenta dejaría igualmente de sufrir a causa del ministerio (el de magia, por supuesto).

-Norberto, ¿tú como que te estás durmiendo?, andas allí todo acurrucado.

-No mi pichoncita, es que volvieron.

-¿Los Mortífagos? Pero si ya los derrotaron, Dumbledor y la nueva Orden del Fénix se encargaron de eso.

-Me refiero a los gases, mi ternerita.

-Y por qué no me dijiste, animal.

-Porque cada vez que te digo así, te molestas.

-Norberto de Jesús Santos Umpierres Acosta Martínez y Calero, me haces el favor y te levantas ya de esa silla. Nos vamos pronto a ver un especialista.

-¿En encantamientos?

-No imbécil, en vesículas, porque lo que tú tienes no es más que un problema vesicular, esos cólicos son prueba fehaciente de ello, así es que vamos, andando, móntate en la escoba.

-Pero tesoro, veamos el final.

-Okey, pero apenas comiencen los créditos, salimos.

-¡Coño! ¿El ministerio de magia va a otorgar créditos también?

-¡Necio!

(Continuará...)

2007-08-04T15:39:00.000-04:00

-Sí, ya sé que estoy de reposo y que además necesitas el ordenador. Dos "cosillas" más y, me voy a la cama... (Ostias! Así nunca terminaré la histora del "Sin vesícula", jóder...)

PRONTO, MUY PRONTO... "El Sin Vesícula"

Una historia arrancada de las entrañas mismas de una clínica privada de la misión "Urbanización recontra imperialista adentro"

¿Qué fue lo que le pasó a Norberto de Jesús?

¿Cómo es eso de que se quedó sin vesícula?

¿Lo seguirá amando Rosa Magenta?

¿Qué hizo el doctor Quénoche, con la vesícula de Norberto de Jesús?, ¿la momificaría?

¿Podrá nuestro nunca bien ponderado Superhéroe, Flojazo, ayudar a el buen Norberto de Jesús?

¿Quién será el padre del primo del hijo de la hermana de la madre del primo?

No se pierdan los emotivos y electrizantes capítulos de "El Sin Vesícula". Por este mismo bati-canal (Bueno, eso si no nos quitan la concesión...)

Así está el Lémur

2007-07-27T17:37:00.000-04:00

Encuentros "Blogueriles"

2007-07-23T17:03:00.001-04:00

-¡Hola! Tú debes ser “Supercalifragilisticoespicualidoso”

-Sí.

-¿El del blog “Momentos críticos y circunspectos basados en una realidad apenas perceptible e incomprendida pero aceptada porque, esto es lo que hay”?

-El mismo.

-Yo soy “Mandrágora”, la de “Pajaritos en el aire”.

-¡Ah!

-¡Chamo! Me gusta tu blog.

-A mi también.

-Y lo que escribes.

-Sí.

-Cómo lo haces.

-Qué

-Escribir. Todos esos temas tan interesantes y la manera de abordarlos, además de la retórica. Y eso del mensaje oculto; me parece que siempre dejas colar algo, hay un no sé qué, un alerta, un aviso, un “¡Hey, vamos, reaccionen!”

-Ajá.

-Reunida con un grupo de amigos, conversamos acerca de tu blog, tu trabajo, tus escritos, y llegamos a la conclusión de que eres, algo así como una mezcla entre Saramago, Vargas Llosa y Bradbury. Claro, éste último por lo de la ficción, tú sabes...

-¡...!

-Y cuéntame, ¿qué estás leyendo actualmente?

-La lista.

-De Schindler

-No, la de precios, ¿quieres un café?

-Jajajaja... Eres un “diablillo”. Se lo he dicho a mis amigos, que eres una mezcla entre Groucho Marx, Jerry Seinfeld y Laureano Márquez.

-¡...!

-Sí, si quiero un café. Y, a ver, ¿qué tipos de textos te gusta escribir?

-Pequeños...

-Relatos cortos...

-No, digo, que voy a pedir los cafés, pequeños.

-Ah, sí, esta bien. A mi me fascina Chomsky.

-¡Mierda!

-Pero si es tremendo autor.

-No, disculpa, es que me quemé con el café.

-¡Ah! ¿Haz leído a Chomsky?

-No, pero tengo un muñeco de Krusty.

-Jejé, no paras de hacer bromas, qué cómico.

-¡...!

-¿Cómo hago para obtener tu MSN?

-Menéalo.

-¡QUÉ!

-El café, ya le puse azúcar.

-¡Ah! Permíteme dos preguntitas más y espero no pecar de impertinente con alguna de ellas, ¿cuál es tu verdadero nombre? Y segundo, tu autor preferido.

-Sí...

-¿Y, entonces?

-Jaime.

-Bayly o Ballestas.

-González.

-No lo conozco.

-Mucho gusto.

-Ah, eres tú. Jaime González, okey.

-Y ¿Quién te gusta más?

-Eva.

-Feld o Forest.

-Longoria.

-Chamo, qué terrible eres. Hablemos de inspiración, de dónde te viene.

-De chiripas.

-¿Cómo?

-El piso. Está lleno de chiripas.

-¡Ay, qué asco! Mejor nos movemos de acá. Qué horror, menos mal que te diste cuenta.

-Sí.

-Pero no te me vas a escapar. Dime, qué te hace escribir.

-El café.

-¡Bárbaro! ¿La cafeína?

-No, digo, que dejaste el café en la mesa.

-Jajaja... Ya me lo había tomado, tranquilo. Pero mira vale, tú sí que eres reservado, o ¿tendré que decir reticente? Es que no sueltas prenda. Imagino que es por tu gran humildad. Imagínate, yo pretendía que habláramos, no sé, de García Márquez, de Cortazar, tú sabes, lo de siempre; pero quizás prefieras a Chéjov, Onetti. Quizás estoy queriendo ir muy lejos, más allá de mis posibilidades intelectuales. A lo mejor comienzas con tu disertación y yo termino no entendiendo nada. Disculpa, pero honestamente, no creo estar a tu altura.

-Sí.

-No, no trates de ser condescendiente conmigo. ¡Mira!, mejor hagamos algo, déjame terminar de “comerme” la biblioteca de mi casa, sólo he leído 248 títulos, me faltan unos 39, más o menos. Cuando me sienta preparada, hablamos, ¿te parece?.

-Sí.

-Chao, un beso y de verdad, gracias por tu tiempo. Espero no haberte hecho perder mucho...

-Sí, digo, no.

-Hasta pronto.

-Sí.

RIIIIIINNNNGGGG

-Aló.

-Aló, ¿”Supercalifragi”?

-Sí.

-Es “Transformers” el de “Gadgets y sexo”. Tengo el último número de “Urbe bikini” y una versión Beta del “Príncipe de Persia”.

-Sí.

-¿Qué prefieres?

-Sí.

-Sabía que te gustarían. Te espero en el cafetín de la esquina, así nos conocemos personalmente.

-Sí.

-En media hora, ¿Okey?.

-Sí.

Lo que le pasó a Juan Holmes

2007-07-17T16:47:00.001-04:00

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En materia de sexo, Juan Holmes había probado de todo. ¿Qué le faltaba a este muchacho?, “¡nada!” Exclamaría él mismo. Sin embargo, un buen día... uno de esos días en los que la contemplación y la observación rinden frutos inesperados, Juan Holmes se dio cuenta de que sus límites no habían sido rebasados, todavía.

Las miró con detenimiento y su imaginación comenzó a jugar con sus hormonas. “Cómo no lo había pensado antes”, se dijo, “esto sí que sería algo fuera de serie”, continuó.

Dora y Rosita estaban en lo suyo, en lo de siempre. Juan se relamía de gusto pensando en el placer extraordinariamente inusual que podrían proporcionarle las dos de manera simultanea. Y no es que a Juan Holmes le hubiese faltado participar de un trío, un cuarteto, una orgía o un todos contra todos; pero en esta oportunidad, se trataba de algo excepcional.

Algo tendría que inventar. El objetivo estaba fijado, refocilarse entre Dora y Rosita, después de esto, ¡nada!, ya no faltaría más nada por probar.

Juan comenzó a prestarles más atención. Sus mimos y cuidados aumentaron. Cada día, al entrar a su habitación, era como si llegase el mismísimo Papá Noel, “esto es para ti, Dora”, “aquí tienes Rosita, espero que te guste”. Las miradas fueron perdiendo candidez y ganando picardía. A pesar de estar con él desde muy pequeñas, Juan había cambiado el trato fraterno por uno más mundano, dejando siempre entrever que existían otras intenciones. Las indirectas y las insinuaciones pasaron a protagonizar la dialéctica diaria.

Juan encendía el televisor de su habitación y lo movía un poco para que quedara en frente de la jaula de plexiglás en donde vivían Dora, la Boa constrictor de 5 metros de largo y Rosita, la pequeña y joven serpiente de unos 25 centímetros.

Inicialmente, Juan colocaba películas con escenas eróticas, como para ir entrando en ambiente (o para que Dora y Rosita se dieran una idea...), pero luego decidió ser más directo. Pornografía de la dura, nada para imaginar. Dora y Rosita observaban con la boca abierta y la lengua afuera.

-Rosita, no te dije que Juan estaba muy raro; eso de cambiarnos la dieta de Ratones grises por blancos, Hámsters, Conejos y otras delicateses, de seguro tenía una clara intención.

-Si Dora, pero de dónde se nos iba a ocurrir, que este tipo lo que estaba era cortejándonos.

-En principio sí, pero tu me dirás, esto ya no es cortejar. Mírale la cara de Aníbal Lester que tiene. Para mí, lo que busca es coj...

-¡Cállate Dora! Ni lo pienses, ¡habráse visto!

-¿Rosa, estás viendo lo mismo que yo? Mira, allí en la pantalla. ¿Qué es eso que lleva ese hombre colgando?

-Ay Dora, no te hagas, tu sabes que es. ¡Conchale!, me recuerda a mi difunto padre cuando llegaba borracho a la casa, con la cabeza gacha y babeándose.

-¿Y de qué murió tu padre?

-De un ataque.

-¿Al corazón?

-No, lo atacaron a palos y luego lo convirtieron en billetera.

-¡Ah! Bueno, después dicen que no existe la reencarnación...

-¡Coño, Dora!, eso es otra vaina.

-Rosa, Juan viene hacía acá. Se bajó los...

Ese día, Juan Holmes cumpliría su sueño, rompería su propia marca de experiencias y encuentros sicalípticos. Eso no sería nada comparado con las 69 posiciones que llegó a practicar en una sola noche, ni las variantes del Kamasutra que él mismo inventó. Ese día, tendría sexo con una Boa y una Falsa coral.

Después de varios escarceos, Juan decidió comenzar con Dora. Acarició su lomo, luego la panza y cuando la miró de frente, a punto ya de besarla, Dora le interpeló:

-¿Tienes preservativo? Yo no es que esté muy de acuerdo con esto, pero si lo del “apareamiento” como se diría en la jerga animal va en serio, entonces hagámoslo bien.

-Pero Dora, los animales no usan eso.

-Los animales, pero tú, con todo y lo humanamente ocioso que eres, prefiero no arriesgarme.

-Pero Dora.

-Pero nada. Póngase su condón. ¡Qué va mijo!, a estas alturas yo con un SIDA, un VPH, una cosa de esas...

Juan continuó con las caricias y Dora ya se estaba “calentado”, Rosa los miraba desde la jaula moviendo cada vez con mayor rapidez su bífida lengua. Dora ya casi cedía, pero reaccionó de pronto y enrollándose alrededor de la cintura de Juan, le susurró, “ponte el condón”.

Buscó en las gavetas, los bolsillos de las chaquetas guindadas en el closet, la cartera, debajo de la almohada, del colchón, Dora le metía la lengua en la oreja, le decía que se apurara, se enrollaba aun más, aumentaba el desespero, la excitación, hasta que Juan tuvo que confesar finalmente que no tenía un puto preservativo a la mano.

Todas las articulaciones de Dora estaban en movimiento, su sangre había aumentado de temperatura, sus ganas la tenían al borde de la capitulación. Entonces, se le ocurrió una idea. Soltó el cuerpo de Juan y se dirigió hacia la jaula de plexiglás, le dijo algo al oído a Rosita, y ésta, con cara de indignación, dio media vuelta y se fue meneando su cola hasta el otro lado de la jaula; desde ese entonces, no le habló más nunca ni a Dora ni a Juan.

El percance hizo que la sangre de Dora volviera a su temperatura normal, las acciones no pudieron ir más allá y el intento fallido de Juan concluyó en una gran desilusión. El silencio se adueño de la habitación y cada personaje fue presa del ostracismo.

¿Que, qué pasó? Hasta da pena decirlo. Dora le propuso a Rosita ser utilizada como preservativo, que de esa manera tomaría parte en el “acto”. Por supuesto, la pobre Rosa se sintió ofendida, indignada; esa no era su idea de “participación”.

Tiempo después, ambos ofidios fueron separados. Dora andaba libremente por los recovecos de la habitación, y Rosita reposaba pusilánime en una rama artificial dentro de la jaula de plástico. Juan se compró un Acure pomeranian (vaya usted a saber si con zoofílicas intenciones) pero se le perdió a los pocos días. Dora parecía andar mal del estómago, no quería probar alimento.

2007-07-12T17:04:00.000-04:00

Dibujo de Luis Royo.

Pintor español nacido en 1954 en Olalla, Teruel (España).

Estudió delineación técnica de construcción, pintura, decoración e interiorismo en la Escuela de Maestría Industrial y la escuela de Artes Aplicadas de Zaragoza.

La imágen fue tomada de: www.elobelisco.net

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Desnudez pudorosa, pies descalzos, cabellera alborotada. Piel temblorosa soportando el roce de unas manos igual de trémulas. Aliento cálido y cercano, perfume de lluvia, de hojas, de tierra mojada, de bosque. Acercamiento extraño, inusual; dos cuerpos, temerosos de ser vistos o escuchados. Estrechez de tiempo y espacio que obliga al encuentro furtivo, fugaz.

¿Un sueño?, ¿quién lo dice?...
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Tardes de Centros Comerciales

2007-07-10T15:26:00.000-04:00

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Visitar un centro comercial, puede resultar una maravillosa experiencia. De hecho, para mi lo es, créanme mis queridos congéneres.

Me divierte mucho entrar a una tienda con mi esposa y mi hija, y ver las expresiones del resto de los asistentes al lugar. La flaca que dice estar gorda, la gorda que dice que con esa blusa se ve más flaca. El marido con cara de jabalí constipado mirando hacia la puerta y diciéndole a la mujer, “sí, todo te queda bien, vámonos”.

Muchas tiendas cuentan con un personal de seguridad y vigilancia, cuya misión principal es la de evitar la sustracción ilegal de mercancía del local, la segunda misión principal que tienen es la de acosar sicológicamente a la clientela. Estos sujetos andan en su mayoría trajeados de negro. Te siguen por todos lados escudriñándote con la mirada y poniéndote cara de “no te vas a llevar nada, es más, ni lo intentes”.

Cuando me toca ir a un lugar de estos en días de semana, aprovecho que por lo general ando vestido de manera similar a los personajes en cuestión y les aplico la misma técnica. Algunos se intimidan, otros se ponen a la defensiva, como si otro “macho alfa” estuviese invadiendo su territorio. Los más jóvenes te miran como si fueses un supervisor en visita sorpresa, entonces aguzan la vista y endurecen la actitud, tratando de demostrar cuan bien realizan su trabajo.

A veces la enfilo en contra de otros clientes y gozo internamente viendo como sueltan de inmediato alguna prenda o comienzan a internarse en los pasillos y recovecos de la tienda, tratando de escapar a mi mirada inquisidora.

Los fines de semana no puedo hacer eso, ¡cómo!, vestido de “cliente” resulta imposible; entonces me entretengo viendo las caras y poses de otros maridos. Es un poema caricaturesco, se los juro. Se puede ver a “Condorito” caer de espaldas cuando le muestran una prenda de cinco por cinco centímetros y tela de franela que cuesta lo mismo que un tratamiento de conducto.

Pueden ver a “Jhonny Bravo”, cuando se le acerca una dependienta a preguntar qué se le ofrece. A “Tom y Jerry” cuando el papá va detrás del carajito intentando evitar un desastre. Ni qué decir de “Pedro Picapiedras” anunciándole a “Vilma” que ya es hora de ir a comerse una hamburguesa de brontosauro.

La cola de las mujeres en el probador es otro divertimento. Si andan en grupo, mejor. No paran de criticar al resto, “qué bolas, cómo piensa ponerse eso”, “le queda horrible”, “qué ridícula, por De-osss...”, “¡marica! Agarró una igualita a la tuya, si es pajúa”.

Cuando entran al probador, se pueden escuchar cosas como estas: “¡Chama! Qué arrecho”, “te sirvió marica, no lo puedo creer”, “Papi, cómo me queda. Papi, papi... ¡Coño!, dónde se metió el cabeza e’ bola este ahora...”, “a lo mejor si le pongo un “bichito” aquí”, “¿y si le quito las mangas y el cuello?” “Mi amor, ¿y el niño?”.

Hay tiendas que me encantan por la música que ponen a manera de ambientación. Algunas utilizan ritmos electrónicos, esos que te transportan hacia un sitio en donde comienzas a dar brinquitos, tomándote una “Smirnoff Ice” y tratando a todo el mundo de “Marico” y “Guevón”. Otras ponen Reggae, en esas siempre espero que mis mujeres las revisen de proa a popa, de estribor a babor, no importa cuanto se tarden.

¿Alguna vez han entrado a una zapatería abarrotada de gente probándose zapatos, con cara de Führer y tapándose la nariz? Fíjense en la reacción de las personas cuando se les mira con circunspección a los pies descalzos, poco a poco los van enterrando debajo del mueble. ¿No se les ha ocurrido patear bien lejos el zapato que deja a un lado, el o la que se está probando uno nuevo frente al espejo?.

Nunca pierdo la oportunidad de entrar a las jugueterías. Aprovecho un descuido y ¡Zaz!, me escabullo para ver la nueva línea de Power Rangers, los Mystic Force que representan a criaturas mitológicas. El Roboraptor me sigue impresionando, así como los Hot Wheels, ahora los Transformers. Las librería son otra opción, aunque odio visitarlas cuando no tengo dinero. Distracción aparte, la que aportan los maniquíes, ustedes no se imaginan las cosas que tienen para contar, pero eso es parte de otra historia...

Al finalizar el periplo, entrar a un restaurante y tomarse una cerveza bien fría, resulta una delicia. Queridos amigos, el disfrutar o no de una tarde de centros comerciales, está en ustedes; sólo me resta desearles que en la próxima visita, la fuerza los acompañe.
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Noche en las Rocas... negras

2007-07-01T15:43:00.000-04:00

Este muchacho sigue montado en la cresta de la ola, al igual que el “Silver Surfer”, ahora anda sobre una tabla roja y blanca que en medio lleva escrita en letra “Monotype Cursiva” la palabra “Rocanegras”.

No ha pasado el gusto de haber leído “Postales sub sole” cuando ya está en nuestras manos la primera novela del buen Fedosy Santaella.

Gran honor, el haber estado en el bautizo y disfrutado de las palabras de Don Armando Sequera, las del propio Fedosy y el inefable discurso de Joaquín, siendo éste el más poderoso ya que se dio de manera alterna a los dos primeros, a todo gañote y con el desenfado propio de su edad.

“Luz… Papá… Señor… ¡Mira!, luz. Nona, nona, nona… Mamá, mamá, mamá…”

“Sinseso” también estaba allí, lo vi esbozar una sonrisa cuando empezó el discurso de Joaquín.

Las palabras de Don Armando, dejaron muy en claro de qué se trataba la obra:

“El domingo 1º de julio de 1923, la ciudad de Caracas despertó a la europea: cubierta en parte con la neblina que todos los días llegaba por Catia y con la noticia de un inusitado crimen palaciego: la noche anterior habían asesinado en Miraflores, la casa del poder, a Juancho Gómez, el primer vicepresidente de la República...”

Suspenso, intriga, historia. Y al continuar escuchando, vimos como se iban agregando: Sexo, humor, realidad y ficción (¿dije sexo? ¡Ah! Bueno, algo debe haber…).

Un programa de radio, un libro del maestro Aquiles Nazoa, el diccionario de historia de Venezuela de la Fundación Polar, la sección de libros raros de la Biblioteca Nacional, éstas y otras herramientas le sirvieron a Fedosy para dar vida a su historia, a su novela.

“…Leí el texto que hablaba sobre él, y abajo, en los datos bibliográficos, encontré que Vito Modesto había escrito una biografía. Fue tanta mi curiosidad, que un día me fui a la Biblioteca Nacional a buscar el ejemplar. Lo encontré en la Sala de Libros Raros. Aquella biografía (muy original, muy divertida) la copié a mano, íntegra en un cuaderno, y me la llevé a casa…”

En vista de la imposibilidad de sacar una fotocopia, nuestro héroe resolvió copiar a mano, toda la biografía de Víctor Modesto, duque de Rocanegras y príncipe de Austrasia. Y es que de esto y de mucho más, es capaz el amigo Fedosy, con tal de conseguir una historia; aunque él asegura que en este caso, fue la historia quien lo buscó.

¿Qué quién es Víctor Modesto? Un caletero, un abogado, un detective, un noble. No lo sé, me parece que es mejor descubrirlo, haciendo caso al consejo que nos regaló Don Armando Sequera esa noche, “compren el libro y por favor léanlo, no lo dejen de adorno en su biblioteca.”

Entre discursos breves, chorrito de champaña, saludos cordiales y autógrafos, transcurrió la velada. El vino pudo ser saboreado con tranquilidad ya que ha diferencia de la presentación al público de “Postales sub sole”, en esta oportunidad no se sintió la siniestra y amenazadora presencia de los Hermanos Chang. No estábamos siendo vigilados, los Andropov no hacen eso, ellos simplemente llegan hostigan y se van, pero éste no fue el caso. Quienes sí estaban, eran Israel Centeno, seguido por una perra amarilla y Roberto Echeto, con su equipo de guardaespaldas, Ramiro, Caraota Plástica y Gorila. El viento trajo al rostro de José Urriola; no hizo falta la cámara de Richita ya que estaba la de Televen. También acudió Sergio Marquez, con un bate de aluminio (no sé con qué intención).

Señores, al comenzar esta crónica, no sabía si hablar de la novela, del bautizo o de Fedosy. Pero de lo que sí estoy seguro de hacer, es recomendar el libro. En el blog de Roberto Echeto, hay una excelente reseña de la obra, y en el de Fedosy, dos o tres post, que constituyen un muy buen preámbulo, además del discurso del señor Armando José Sequera.

Por lo de la velada, puedo concluir que fue como dicen, “tipo tranquilo”, que me retiré temprano y que hubo un hecho curioso que llamó mi atención. Al salir del lugar, una extraña y misteriosa figura, trajeada de negro y con lentes oscuros, me entregó una galleta de la suerte…

Queridos amigos, no dejen pasar el placer de disfrutar de “Rocanegras”, una novela arrancada de la historia misma, en donde ficción y realidad, se confunden en una sola y hermosa prosa.

Salud, Fedosy.

El Winchester

2007-06-26T11:29:00.000-04:00

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Garabato era un muchacho de once años, desgarbado y de mirada triste pero con ideas vivaces.

Su origen humilde y la inopia en la que vivía, se traducía en una infancia con muy pocos juguetes y muchos sueños; por esta razón, sus necesidades lúdicas tenían que ser siempre resueltas a fuerza de imaginación e ingenio.

El muchacho vivía cerca de un aserradero, por lo que la madera fue una de sus materias primas a la hora de proveerse de un juguete. Además, su abuela le enseñó una suerte de origami con papel de periódico, el cual servía para reproducir revólveres y pistolas con fundas y correaje incluidos.

Un buen día salió a la calle, armado con una de esas pistolas de papel en el cinto y un listón de madera que a su manera de ver, era el facsímil perfecto de una escopeta de cacería.

Estando al acecho de un gran tigre dientes de sable, o quién sabe qué tipo de bestia fantástica, salvaje y peligrosa, desvió su atención hacia la casa de enfrente, de donde salió un niño con un rifle Winchester de culata blanca, cañón negro y recámara plateada.

El tiempo se detuvo en la jungla donde se encontraba. Aquel furtivo cazador, tenía una mejor arma que la de él. Ese era el rifle que todo ojeador experto, valiente y arriesgado debía tener; no un pobre niño enclenque y paliducho de unos dos años menor.

Después de seguirlo con la mirada por unos instantes, se le acercó al colega y entabló conversación.

Ya se conocían, pero no habían tenido la oportunidad de cazar juntos. Luego de contarle varias historias y convencerlo de que se uniera a su noble gesta; Garabato prometió suministrarle las mejores armas a fin de asegurarse el éxito en la campaña.

Una vez aceptado el ofrecimiento, Garabato salió corriendo a buscar periódicos y cinta adhesiva. En menos de lo que eructa un oso panda después de haberse atiborrado de brotes tiernos de bambú, el inocente cazador tenía a su disposición, sendos revólveres con sus respectivas revolveras y correa, todo a base de papel, y como si se tratase de una venta por TV, la oferta incluía un sombrero del mismo material, completamente gratis.

Aquel niño salió corriendo y disparando a diestra y siniestra, entusiasmado por la novedad de sus armas y el sombrero blanco y negro; su emoción era tal, que decidió ir a casa para mostrar la adquisición, momento que aprovechó el joven armero Garabato, para hacerse del preciado Winchester con culata blanca, cañón negro y recámara plateada.

Al rato, aquella combinación de vaquero con cazador, volvió con cara afligida y disconforme, pidiéndole a Garabato que le regresara el rifle, ya que su madre le había hecho ver lo poco conveniente y desproporcionado del trueque.

Garabato le ofreció una nueva arma, una pistola, aun más grande y poderosa que el par de revólveres, pero el niño, ya un tanto molesto e impaciente, exigió la entrega inmediata del hermoso rifle.

El Winchester fue devuelto no de muy buena gana, y menos al ver que la progenitora del niño se asomaba a la puerta de su casa para verificar que todo estuviese en orden.

El enclenque cazador pidió continuar con la aventura, pero Garabato le indicó que ya era inútil, todo había pasado; el feroz tigre dientes de sable, había caído abatido, víctima del certero disparo salido del cañón negro de un Winchester de culata blanca y recámara plateada.

2007-06-19T20:49:00.001-04:00

Llegaron los Andropov...

http://hermanoschang.blogspot.com/

2007-06-14T16:44:00.000-04:00

Ahora tendré que salir con esta “pinta”:

Negro: Para ser reivindicado.

Rojo: Para poder transitar libremente.
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Darth Maul Gonzalez (Estudiante de la Universidad Sith)

¿Será muy difícil?

2007-06-12T16:16:00.000-04:00

Imágen original de:

http://www.minedu.gov.bo/boletin/051204.html

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Por un período aproximado de tres años y medio, me tocó trabajar en la Junta de Condominio del edificio en donde habito. Ocupé todos los cargos, yendo desde vocal hasta presidente de la misma. Incluso, por un buen tiempo, tuve que encargarme de todos los cargos simultáneamente debido a la deserción del resto de los integrantes.

Es difícil complacer a todos por igual, esa es una verdad absoluta. Pero igualmente irrefutable resulta el hecho de que si nos ponemos del lado de la gente, escuchamos sus necesidades y demandas, y colocamos el deseo de servir y ayudar, por encima de una efímera sensación de poder, es mucho lo que se logra.

Recuerdo un caso que se presentó, referente a la construcción de un maletero. En el edificio, no todos los apartamentos poseen maletero en el área de estacionamiento; una vecina me planteó su necesidad y sugirió que junto al puesto donde paraba su automóvil, se podía edificar uno.

El espacio en cuestión, colindaba con el puesto de estacionamiento de otro vecino, por esta razón, invité a ambos a conversar, a realizar mediciones y estudiar la factibilidad de la construcción.

El vecino estaba dispuesto a ceder la mitad del espacio, a fin de que no le estorbara a la hora de aparcar. La vecina se empecinó en que debía ser todo el espacio.

Conversé con otros miembros de la comunidad y me encontré con que cada uno tenía una objeción:

“Si la dejas construir a ella, otros querrán hacer lo mismo y no hay más espacios disponibles.”

“La vecina debe 24 cuotas de condominio, si no tiene para pagar eso, ¿de dónde rayos va a pagar el nuevo maletero?”

“La gente se va a poner a buscar como loca, más sitios en donde montar su maletero.”

“Entonces me vas buscando el mío...”

Nunca me negué a escuchar los argumentos de la vecina, toda vez que vino hacia mí, la recibí de buena gana, a pesar de que la situación se estaba volviendo latosa. En la última conversación que tuvimos acerca del tema, le pedí que por favor se pusiera al día con el condominio, eso en primera instancia, luego que llegara a un acuerdo con el vecino del puesto de al lado, y por último, que se sometiera su solicitud a una consulta popular.

En ningún momento sentí que le estaba poniendo trabas injustas e innecesarias, tampoco dejé de escucharla y además, hice lo propio con el resto de la comunidad. El trabajo no llegó a hacerse y todo el mundo continúo tranquilo. Quienes tenían maletero, como si nada y los que no tenían, conscientes de la realidad que habían aceptado una vez que adquirieron su apartamento.

En otra oportunidad, me tocó lidiar con el problema de la inseguridad, tanto interna, como externa. Estábamos siendo victimas de constantes hurtos en el estacionamiento, y la entrada principal estaba un poco desguarnecida, sólo había un portón de madera y un espacio que facilitaba una emboscada a cualquier hora de la noche.

La solución que se planteó, fue la de colocar rejas. Casualmente, era la época en que se rumoreaba la posibilidad de que algunos sectores de la sociedad, amparados en no sé cuáles principios de “justicia y equidad”, vendrían a ocupar nuestros espacios, atentando contra la propiedad privada y los bienes obtenidos a punta de esfuerzo y sacrificio.

Fue una situación difícil. Nadie se ponía de acuerdo. Se convocó a una asamblea y muy pocos vecinos asistieron; aún entre los pocos que había, no se lograba consenso. Una vez más, propuse recurrir a la consulta popular; todos estuvieron de acuerdo.

Se realizó una primera votación que respaldó la puesta en marcha del montaje de las fulanas rejas, sin embargo, la minoría argumentó que eran muy pocas voces las que se habían escuchado. Convoqué a una segunda asamblea, la cual fue más concurrida. Una segunda votación, dio un mayor respaldo a la opción de enrejar algunos espacios.

En medio de un fuerte debate que se suscitó al conocerse los resultados, decidí realizar una encuesta puerta por puerta, en donde además, quedaría reflejada por escrito y a través de firmas, las posiciones a favor y en contra.

Por varios días me di a la tarea de visitar apartamento por apartamento y escuchar la opinión de cada quien.

“No es más que paranoia”

“Para qué más rejas, basta con las que tenemos en nuestro apartamentos”

Una persona me dijo que si por el fuera, no tendría ni siquiera vidrios en las ventanas. Que más bien “abogaría por abrir el paso a la suave brisa y el inocente viento...”

Muchos, por supuesto los que apoyaban la moción del enrejado, me conminaban a comenzar los trabajos, siendo evidente el respaldo de la mayoría.

Me mantuve firme en la decisión de hacer que todos de una manera u otra, intervinieran en la decisión. Una ves obtenidas todas las firmas, convoqué a una tercera asamblea. Como se esperaba, la mayoría estaba a favor de las rejas.

De nuevo, la discusión entre los presentes. Uno de ellos, sin atreverse a alzar su voz, se limitó a acercarse y mirándome fijo a los ojos, me acusó de hacer trampa. Esto me motivó a una segunda recolección de firmas, es decir, un “reafirmazo”. Este último esfuerzo lo hice todas las mañanas subsiguientes, por espacio de una semana y bajo la mirada inquisidora de quien injustamente me llamó tramposo.

Finalmente todos los trabajos de enrejado se hicieron, lo hurtos en el estacionamiento mermaron hasta el punto de que al día de hoy, mantenemos un índice de “cero”. La minoría a la final entendió que no se trataba de ninguna paranoia, ni se buscaba protección ante “hordas primitivas y salvajes”, era simplemente una cuestión de prevención y en pro de la seguridad del colectivo.

Como ésta, muchas otras historias de negociaciones, tolerancia y paciencia. Después de casi cuatro años en el ejercicio, no llegué a cosechar enemistades ni rencores. Separarme del cargo fue algo con lo que algunos no estuvieron de acuerdo, pero ya era hora de hacerlo.

Considero que mi condescendencia llegó al punto de recibir en mi casa, hasta en horario nocturno, feriado y de fin de semana, a cuanta alma apenada, afligida, molesta o compungida, le dio por tocar el timbre. Sin embargo, siempre traté de dar respuestas y nadie se fue con un “no” o un “si”, sin antes haber sido escuchado.

Todo esto fue sin contar con el apoyo del cien por ciento de la población, con escasos recursos debido a la alta morosidad que había para aquel entonces con el condominio, sin tener ningún contacto en la prefectura, ni detentar el respaldo de un consejo comunal o una junta de vecinos. El personal de vigilancia y de conserjería, aún cuando siempre mostraban simpatía por mi persona, con algunas acciones, parecían más bien estar en contra.

Yo me pregunto entonces, ¿será muy difícil para alguien que concentre todo el poder y cuente con los recursos suficientes, lograr que al menos la gran mayoría, pueda convivir en paz y trabajar juntos por un mejor futuro?

¿Será muy difícil, al menos escuchar? Seguramente no se podrá complacer a todos, pero sí atenderlos, sin menoscabo ni prejuicios. ¿Será muy difícil mostrar empeño en lograr que el resto entienda qué es lo mejor para todos, sin necesidad de forzar situaciones y a través del dialogo y la concertación?.

¿Qué así las cosas tardan un poco más en realizarse?, bueno, pero al menos se provee a la colectividad de la seguridad de que se le está tomando en cuenta para ello.

¿Será muy difícil?
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2007-06-11T18:02:00.000-04:00

-Bien, y cómo es?

-Negrita, pelo "chicha", reeedooondaaaa...

-Ah! Entonces si es Venezolana. Vámonos

Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia...

2007-06-08T14:55:00.000-04:00

2007-06-07T22:37:00.000-04:00

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¿En qué cree usted, que piensa el "muchacho" de la foto?
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Opción A: "Nadie me quita el control"
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Opción B: "¡Coño! ¿Y la Coconaza?"
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Opción C: "¿Grupúsculo?"
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Opción D: "Tengo que ver de dónde saco para seguir pagando el cable"
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2007-06-05T15:17:00.000-04:00

GRAFFITIS

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“¡No al cierre!”
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.......................................El Botón

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“Si cierran el canal, nos jodimos...”

......................................Un panameño preocupado

“Espartanos, disfrutad del desayuno, porque esta noche cenaremos en el infierno...”

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Un estudiante de la Universidad Nueva Esparta (o de cualquier otra...)

Ellos lo dijeron...

2007-06-04T09:39:00.001-04:00

"Es extraña la ligereza con que los malvados creen que todo les saldrá bien."
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Victor Hugo (Poeta, escritor y político frances)
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"Quien no castiga el mal, ordena que se haga."
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Leonardo Da Vinci (Arquitecto, escultor, pintor, ingeniero e inventor italiano)
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"El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad."
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Albert Einstein (Científico nacido en Alemania y posteriormente nacionalizado como ciudadano Norteaméricano)

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"Para que triunfe el mal, sólo es necesario que los buenos no hagan nada."
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Edmund Burke (Escritor y político británico)
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"Lo malo cuando se finge bueno, es pésimo."
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Sir Francis Bacon (Escritor, científico, filósofo y político nacido en Londres).

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"Lo peor que hacen los malos es obligarnos a dudar de los buenos."
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Jacinto Benavente (Dramaturgo y director español, Premio Novel de Literatura en 1922)