viernes, julio 28, 2006


Amores de oficina


¿Por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste? ¿Qué hice, para merecer esto? Seco mis lagrimas y trato de ahogar mi desconsuelo en un océano de café.

Me pregunto si es que no fueron suficientes mis cuidados, mi protección. Te resguardé como a uno de mis bienes más preciados, eras parte importante de mi vida. Como extraño tu compañía, tus “servicios”, calentarte con mis manos cuando estabas fría.

Ahora son otras las que te calientan, ahora es otro el que te carga. No puedo evitar el odio en mi mirada.

El. ¿Por qué él? Y a pocos metros de mi...

¿Te fuiste por tu cuenta? ¿Te llevó a la fuerza? ¿Ofreciste pelea? O ¿Te entregaste sin resistir?

Ahora perteneces a él, ojala y le pase lo mismo. Que venga otro igual y haga justicia. Que le haga sentir las consecuencias de su mal karma. Que llegue un ángel vengador y te lleve de su lado. Entonces ya no serás ni mía ni de él, los dos nos quedaremos sin engrapadora, pero no importa. Él sentirá entonces en carne propia lo que sentí yo la mañana en que no te encontré en mi escritorio.

Y si fue tuya la decisión de escapar hacia otros espacios, entonces que el olvido y la indiferencia sean tu castigo. Ya conseguiré una nueva engrapadora...

domingo, julio 23, 2006



Buscando opciones


Ante el déficit fiscal que estoy atravesando, la falta de liquidez y el descuadre que tengo entre el “DEBE” el “HABER” y el “CAPITAL” Decidí buscar nuevas fuentes de ingresos.

Se me han ocurrido unas cuantas ideas, pero aun no decido cual emprender. Todas me parecen innovadoras, originales, prácticas, fáciles y con un bajo riesgo de inversión.

A continuación una lista de opciones, sólo espero que nadie se me adelante:


Cuidador de Tragos:

¿Por qué estresarse cuando están en la “Disco” o en algún local nocturno y desean pararse e ir a bailar? ¿Qué hacer con lo tragos? ¿Y si nos echan burundanga?
¡Basta! Cero estrés, a divertirse sin preocupaciones que aquí esta su “Cuidador de Tragos” Confiabilidad, seriedad y seguridad.
También tenemos servicio a domicilio, cuídese del tío impertinente o del borrachín de su compadre que después de dos tragos, les da por “robarse” el de los demás. Nuestro lema: “Más vale trago en mano, a que te lo quiten volando”


Soplador de Empanadas:

Que horrible quemarse el cielo de la boca con una porción de queso derretido, de carne molida hirviendo o un poco de carne desmechada caliente ¿Le ha pasado, verdad?.
Pero ¡No más! De ahora en adelante usted cuenta con el “Servicio de Soplado de Empanadas” Higiene y comodidad. Le soplamos la empanada mientras usted conversa, lee la prensa o se toma el cafecito.
Por una mínima diferencia, le soplamos el café también. Nuestro lema: “Cuidamos la entrada al cielo... De su boca”

Mata viejas:

No se asuste, no es un asunto de “Sicariato” más bien de “Vicariato” es decir, hacer las veces o tener el poder y facultades de otra persona, sustituirla pues.
Imagine el siguiente caso: Usted solicita un crédito en un banco, la persona encargada de gestionarlo es una mujer de unos 62 años, de los cuales, 32 los ha pasado en el banco, es la “Gerente de Créditos” razón por la cual ostenta el poder y facultad de ser quien los aprueba o no. Desde el momento de la entrevista, la “funcionario” en cuestión quedo prendada de usted.
Pasa los trámites de formalización de la solicitud y la entrega de recaudos, pero la “vieja” quiere algo más. Un último requisito, sus favores carnales. Esto es indispensable y determinante para la obtención del tan ansiado préstamo.
¿Usted que hace? Pues, llama a su “Mata Viejas” de confianza. Fije la cita, escoja el hotel, llévela a la habitación, pídale que se recueste, apague la luz y deje que el “Mata viejas” haga su trabajo. Eficacia y compromiso; nuestro lema: “Alguien tiene que hacer el trabajo sucio...”

La lista pudiera continuar, se escuchan sugerencias...

miércoles, julio 19, 2006




...Y se llamaron...

Se reunió un grupo de personas, se hicieron llamar "Revolucionarios" y les asignaron mil monedas de platas...
Se reunió otro grupo, un poco más grande, se llamaron "Revolucionarios por la Patria" y les dieron dos mil monedas de plata...
Otros, siguiendo el ejemplo, hicieron lo propio, inscribieron su movimiento con el nombre de "Seguidores Revolucionarios por la Patria y Hasta la Muerte" y les regalaron varias cabezas de ganado y cinco mil monedas de oro...
Otros tantos se reunieron también, pero fueron más inteligentes y se llamaron "Con el Líder y con la Patria, Hasta la Muerte" entonces consiguieron más animales, más oro y mucha comida...
Como nunca falta un "vivo", vino "Alguien" formó un "grupo sin gente", se invistió con los honores del cargo de "Representante" de ese "grupo sin gente" y lanzo su proclama: "Larga vida al líder, a la revolución y muerte al invasor..." Luego declaró ante quienes cuidaban al "Líder" que: "Con el líder, hasta la muerte. Hacia el infinito y más allá..." Por supuesto, quienes cuidaban al "Líder" le informaron y éste decidió nombrarlo "Jefe" y no hicieron falta las asignaciones, el mismo se las tomó.
Vinieron desde el otro lado de la frontera y dijeron que necesitaban al "Líder" que también lo amaban y pedían que los Dioses bendijeran su espada para que pudiera andar por toda la tierra y erigirse como "El Salvador". El "Líder" los escuchó e inmediatamente ordenó repartir mucho oro y comida entre ellos.
La gran mayoría, la que no se reunió, la que nunca se puso de acuerdo y que simplemente se llamó "PUEBLO", no consiguió nada...

martes, julio 18, 2006




Consejos que nunca escuché...

  • Nunca estornudes mientras tengas un puñado de clavos en la boca.
  • Quizás debí aconsejar primero que nunca te lleves un puñado de clavos a la boca.
  • Jamás saques a bailar a la tía solterona. Es mentira que se cansa rápido.
  • Te aconsejo que no hagas caso a este consejo, si la tía solterona tiene menos de 40 y está buena.
  • No invites a bailar a nadie, si tienes gripe y no te haz sacado el puñado de clavos de la boca (recuerda el primer consejo)
  • Por cierto ¿No te aconsejé que nunca te llevaras un puñado de clavos a la boca?
  • Si el médico te indicó que debías ingerir más hierro, te aseguro que no se refería a un puñado de clavos.
  • Ah! Sí, la tía solterona. No, ya eso te lo dije...
  • Ya! Escupe...
  • Que escupas los clavos, no a tu tía solterona, imbécil...

jueves, julio 13, 2006

Vida vegetativa



No se le para la yuca, le duelen los ñames y las batatas. Tiene la barriga como una auyama, la nariz como una chayota, le cuelga la papada y huele a cebolla...

martes, julio 11, 2006

Miento para
sentirme verdadero

Miento para enfrentar la
verdad

Miento para sentirme satisfecho

Miento para
enfrentar la soledad...

Gusanos, Virus, Spam y Viagra

Por enésima vez me ha tocado limpiar el buzón de correos electrónicos, en un mismo día. Se volvió a llenar, aun con sus 10.000 K de capacidad. Kilos, Kationes, Kavatios, Kilovatios, Kabezones, yo que se, lo cierto es que se llena a cada rato.

No es que tenga cientos de admiradores, ni que maneje una sociedad benefactora. Tampoco es que trabaje para el gobierno. Solo soy uno más de esos que se levanta, se cepilla, se toma un café, se viste, sale a trabajar, cobra los quince y ya el diecisiete esta pelando, reza para que llegue pronto el ultimo y el dos ya esta pidiendo prestado, en su casa lo regaña hasta el perro y su familia le tiene como diez sobrenombres.

¡Ah! ¿Se da cuenta que soy igual a usted? Uno más del montón. ¿Entonces qué es lo que hace a mi buzón, un receptáculo (Huy! Me sonó a cavidad) de semejante cantidad de misivas electrónicas? Y en distintos idiomas, para colmo.

Realmente no lo se, pero estoy investigando. Hasta ahora, la única pista que tengo es que en el “Asunto:” ó en el texto del mensaje, siempre aparece la palabra “VIAGRA”

Las direcciones de correo desde donde me los envían, son indescifrables. Son algo así como:

uzf1wj@travelin.com ó vhc1fkuz@frontier.net

En el texto, ponen algo así como:

You are safe with us, You Pay & we ship
VIAGRA FOR YOU

Son cientos y cientos de ellos, que inundan mi espacio día a día. Entre los sospechosos están, mi mujer, mis cuñadas, mi suegra ó mis compañeros de trabajo.

Yo no sabré que significa “Safe” “Pay” ó “Ship” Pero si se lo que es VIAGRA, carajo...

Así que esa majadería tiene que venir de mi propio entorno. ¿Cómo harán? ¿De donde sacaran tiempo para esto? Eso tampoco lo se. Pero juro que lo voy a descubrir.

El otro día leí en la prensa, un articulo referente a correos electrónicos, mensajes multimedia, SMS y demás tópicos propios de la comunicación virtual y cibernética. En el, hablaban de “Virus” “Gusanos” “Troyanos” y “Spam”

Déjenme decirles que no me convencieron. ¿Cómo alguien al otro lado de la tierra, al otro extremo del continente ó de un país en el que hablen con puras consonantes, se va a enterar de lo que me pasa? ¿Cómo alguien se va ha meter en mi vida, a través de un “Programita” ó un “Código secreto” y va ha irrumpir de esa manera, interviniendo así, de forma abrupta, mi intimidad más intima? Ni Da Vinci, pues...

¿Gusano? Gusano es el que anda en esta “Mamadera de Gallo” Por el “TroyANO” le voy a meter el zapato, si descubro que es alguno de los de la oficina.

Y si es mi mujer. ¡Ay, si es mi mujer! Le va a caer el virus del síndrome de inmunodeficiencia a los coñazos.

Es que hay que respetar, hermano. No se puede andar por allí alegre e impunemente, burlándose del dolor ajeno. Y si es alguien, muy pero muy cercano, entonces que me lo diga en mi cara.

¡Mira vale! ¿Que te pasa? ¿Estás cansando, tienes problemas? Porque a lo mejor es eso. El estrés, la vaina, tu sabes. No que ya este necesitando la pastillita azul esa. A lo mejor no es eso...

jueves, julio 06, 2006

En un restaurante.

- Mesonero! Hay una mosca nadando en mi sopa
- Mire que cosa, en casa tengo una cucaracha que le encanta bañarse en puré

- Mesonero! Este pollo se doró demasiado
- Yo se lo advertí señor, pero por nada del mundo quiso usar el bloqueador solar.

- Mesonero, me trae los postres del carrito?
- Lo siento señor, esa marca no la tenemos

- Mesonero! Y el trago de la casa?
- Gracias señor, pero la casa no toma

- Mesonero, tiene piernas de cordero?
- Si señor, pero no me pida que se las enseñe; hoy no me las trasquile

lunes, julio 03, 2006

La Vanidad y la coquetería...


La vanidad y la coquetería...


La vanidad y la coquetería en las mujeres es cosa de locos. Siempre quieren agradar, siempre quieren gustar, y por sobre todas las cosas, siempre quieren llamar la atención.
¿Qué por que es cosa de locos? Muy sencillo. A pesar de estar muy claras en lo de llamar la atención, gustar y todo eso, rara vez se sienten contentas y conformes con los dotes con los que cuentan para tal fin.

Las flacas se ven gordas, las gordas se ven mas gordas. Conozco flacas que quieren ser gorditas o rellenitas, gorditas que quieren el cabello más largo. Chicas de cabello corto que no les gusta sus senos. Mujeres de prominente busto a quienes no les gusta lo que tienen para sentarse, en fin.

Lo peor del caso es que igual llaman la atención. Solo necesitan bonita ropa, maquillaje sencillo y una buena actitud.

La conseja popular nos dice que “No hay mujer fea si no mal arreglada” Mi papá decía “De la cintura para abajo no hay mujer fea” No se que tiene que ver con el primer comentario, pero me suena a algo sabio.

Cuando una mujer pregunta: ¿Me veo bien? Hay que pensar dos y tres veces antes de responder. Si decimos que no, seguramente se ofenderá, si decimos que si, preparémonos a responder una sarta de preguntas: ¿Estás seguro? ¿Pero te gusta el vestido? ¿Y la blusa? ¿Combina con la pintura de labio? ¿Y el peinado? ¿Me cambio la bufanda o los zapatos?

Todo por el bendito afán de gustar y ser el centro de atención. Gracias a Dios, por ese bendito afán.

Que cosa más agradable, mirar una mujer bonita, admirar sus formas, oler su perfume. Y de verdad que hay muchas que ponen el mayor cuidado y esmero por lucir bien y gustar. Si tan solo pusieran ese mismo empeño para gustarse a si mismas.

Senos grandes o pequeños, traseros en forma de pera o de manzana, pies largos y delgados o pequeños y gorditos, piernas flacas o bien torneadas, todo tiene su encanto. Le escuché decir a un famoso actor y escritor venezolano, algo así como que se sentía bien rico agarrar unos cauchitos y un culito con un poquito de celulitis. Particularmente, comparto esa opinión.

Claro que es lindo un “Pompis” levantadito y redondito ó unos pechos firmes del tamaño de una toronja, pero lo del cauchito, el poquito de celulitis y lo medio caído, insisto que también tiene su encanto.

Existe un delicioso y excitante invento que se llama “Lingerie” Lencería intima femenina, que hace que ciertos detalles físicos, pasen desapercibidos. Mujeres, créanme (aunque estoy seguro de que muchas lo saben) que una tanguita o un hilo dental, esconden ese poquito de celulitis o de flacidez que puedan tener en los glúteos y piernas. Un bonito y sexy conjunto de sostén y bikini, hace que no nos fijemos en el cauchito ¿Cuál cauchito?

Un cabello largo, unos labios pintados, un escote, la actitud de femme fatale, esa que cautiva y atrae, muchas veces es más que suficiente para llamar la atención. También lo que inspiren en sus parejas. El amor, el respeto y la admiración que provoquen, también las hace bellas.

Yo, por ejemplo, estoy casado con la mujer mas bella y sensual del mundo. No hay nada que me convenza de lo contrario. Mi mujer es todo lo Jennifer López que a mi me provoque que sea. Todo lo Salma Hayek y todo lo Shakira que se me ocurra. Todo lo Rudy Rodríguez que se me antoje, porque eso es lo que me inspira.

Trato de no desmerecer su “Bendito afán” de gustar y llamar la atención, su esmero en lucir bien y su empeño en arreglarse para salir bonita y de punta en blanco. Es algo que toda la vida admirare en ella, pero la verdad es que siempre la veré como la atractiva y sensual mujer de quien me enamore.

Se los digo, es la mujer más sexy, bella y hermosa del mundo. El problema esta en convencerla de eso...

El Lemur