Cuento de Terror

Mediante manipulación genética, cirugía microscópica, tecnología de punta, ciencia cibernética y energía nuclear; se logró la creación de un espécimen único.

Una mezcla de licántropo y vampiro con extremidades biónicas y los poderes de los cuatro fantásticos.

-¡Es una bestia, tío! – Dijo Paco.

-¡Jolínes!- Exclamó Manolo.

-¡...!- Antonio no dijo nada, se quedó boquiabierto...

Una expresión de júbilo y victoria, se dibujaba en el rostro de Víctor. Igor se frotaba las manos.

-Igor.

-Sí, maestro.

-¿Los gallegos terminaron de cambiar el bombillo?

-Sí, maestro.

-Y ¿por qué tres gallegos?

-Porque uno sostiene el bombillo, mientras los otros dos lo cargan y lo hacen girar, maestro.

-Qué inteligentes, Igor.

-Sí, maestro.

-Diles que se vayan, Igor.

-Sí, maestro.

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La bestia permanecía en la mesa de operaciones, conectada al extraño aparato que la mantenía con vida. Sólo faltaba colocarle el cerebro. Éste fue concebido aparte de los demás órganos. Engendrado a partir de células de otros cerebros.

Igor se acercó a Víctor, tembloroso, dubitativo.

-Maestro.

-Dime, Igor.

-No sé si decirle esto, maestro.

-Habla, Igor.

-Los gallegos me confesaron, que mientras cambiaban el bombillo, uno de ellos se cortó un dedo.

-Y qué hay con eso, Igor.

-Su sangre cayó en el recipiente donde está el cerebro de la bestia, maestro.

El maestro perdió toda compostura y parsimonia. Ahora se mostraba agitado, colérico, furibundo.

-¡EL CO...!

-Shhhhhh... Maestro, no ensucie su boca con vulgaridades como esa. No se lamente.

-Pero cómo no se la voy a mentar, Igor. El cerebro se contaminó, no lo podemos usar. De qué nos servirá una bestia con tanto poder, pero sin cerebro. La idea era que dirigiera nuestro ejército de zombis y conquistara el mundo. ¿Ahora qué haremos, Igor?

-Igual servirá para comandar, maestro. Los zombis no repararan en si es inteligente o no, sólo le seguirán. Y con todo su poder, podrá hostigar, amedrentar, destruir y dividir, maestro.

-No Igor, yo pensé en alguien con fuerza e inteligencia. Imbatible y con ideas renovadoras. Alguien que guiara nuestras huestes con sabiduría y estrategia organizativa. Las células que utilicé, eran las de grandes estadistas y gerentes exitosos. No Igor, no sirve. Desconéctalo.

-Pero maestro...

-Se convertirá en un dictador. Igor, por favor, desconéctalo.

Igor, salió del laboratorio. Tomó su abrigo, sus guantes, la bufanda, un maletín y se fue. El maestro, continuaba lamentándose de su infortunio. Los gallegos, seguían cambiando bombillos, ajenos a lo que había sucedido. De vez en cuando se preguntaban, qué pasaría con aquella bestia semi-robótica, esa maravilla que por lo que le habían escuchado decir a Igor, era lo máximo.
Con respecto a la bestia, no hay certidumbre de si fue desconectada...

Dibujo de Luis Royo

¡URGENTE!

POR FAVOR, HACER CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA, Y CONTACTOS.

En los próximos días, deben estar atentos: No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado "ASDFXCVMEROP234$=)", independientemente de quien se los envíe.

Es un programa maléfico, mortal, déspota; de lo peorcito que pueda haber en materia de virus.

El susodicho, ejecuta un programa que se encarga de eliminar, borrar, destruir, desaparecer, todo el disco duro de su computadora.

Es por eso que deben permanecer alertas, no se despeguen de sus computadoras. Todos atentos a la llegada de este engendro binario y demoníaco.

Recuerden: Si reciben un correo con el archivo anexo llamado "ASDFXCVMEROP234$=)" ¡NO LO ABRAN! Aunque sea enviado por un amigo, no lo abran y apaguen su máquina, salgan de la habitación, o de la oficina, o del cyber inmediatamente.

Es el peor virus anunciado por los laboratorios de la Contra Inteligencia Artificial.

Este malintencionado algoritmo ha sido descubierto recientemente y clasificado por Microsoft como el más destructivo que haya existido.

No hay arreglo aun para esta plaga moderna que destruye simplemente el sector cero del disco duro, donde la información vital de su función es guardada. También afecta el tercer cuadrante de la zona aritmético-lógica, reduce los BUSES de memoria, convirtiéndolos en simples camioneticas, y en algunos casos, hasta en moto taxis.

Hay casos reportados, en los cuales se han visto socavadas las unidades de Input y Output no sólo del computador, sino también las del usuario del mismo.

Las impresoras no escapan a este terrible flagelo, una vez poseídas por el ente misterioso y diabólico, comienzan a imprimir todo en caracteres ilegibles e impronunciables. Las estadísticas salen volteadas, cambian el rojo por el azul y viceversa, las mujeres salen con barba y los hombres con sostén.

Una vez infectado, el mouse salta y se come al gato. Si accede a la Internet, se bloquean el airbag y el freno de mano de su carro, sus cuentas bancarias se quedan en cero, las tarjetas de crédito y débito pierden sus códigos de seguridad. Su pareja lo bota pa’l carajo, sus amigos le dan la espalda y sus quincenas comienzan a depositarse automáticamente en la cuenta de su peor enemigo.

Hagan caso, por favor. Cuídense de ese virus. Repito: No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado "ASDFXCVMEROP234$=)"

¡MOSCA!



El dibujo es de: http://www.pc-news.com

Conversaciones Telefónicas

Tuve esta conversación telefónica con mi hija, en horas del mediodía:

-Papá, no voy a almorzar a la casa

-Y eso?

-Voy a comer con unas amigas

-Cuáles, si tu no tienes amigas?

-Ay, papá! Unas amigas de la universidad.

-Y a dónde?

-A dónde qué?

-A dónde van a comer?

-Ah! A una pizzería que está en Chacao.

-Uuummm... Y son buenas?

-Mis amigas, sí vale.

-No, las pizzas

-Ah! Bueno, me dijeron que si, que son buenísimas.

-Gorditas?

-No sé, creo que la masa la ponen delgadita.

-No chica! Tus amigas.

-Jejé, son un par de flacas.

-Ojalá no te caigan mal.

-Vale, te dije que son chéveres.

-Me refiero a las pizzas. Y no serán de esas que se derriten por cualquier cosa?

-Pizzas que se derriten?

-Tus amigas.

-Mis amigas?

-Sí. O sea, que si son fáciles.

-Bueno, cualquiera se las lleva.

-QUEEEEEEE?

-A las pizzas.

-Ah! Mira, y como se llaman?

-Sicilia y Margherita.

-Italianas?

-Claro! Son pizzas

-DIOS MÍO! Chao. Pórtate bien y no llegues tarde.

Luego me llamó mi esposa:

-Qué sabes de tu hija?

-Se fue con dos pizzas a comerse unas amigas...

-...???

En algún lugar de Transilvania. Tres celebridades se dieron cita: El Hombre Lobo, Drácula y Frankenstein.

El motivo de la reunión. Tomar la última y más importante decisión, en su ya larga y terrorífica trayectoria: El retiro. Sí, el retiro. La jubilación, el momento de colgar la capa, los colmillos, las garras, los tornillos, en fin. Dar por terminada su carrera de horror, espanto y abominación.

Ya habían adelantado los trámites de la pensión en el seguro social. El Hombre Lobo tuvo que darle una “mordida” al funcionario público para que agilizara el papeleo, ya que los documentos de aquel trío, estaban en el archivo muerto.

Sólo faltaba la fecha y los preparativos de la despedida. Tenía que ser un gran funeral, algo apoteósico, de espanto y brinco.

-Quiero una gran jaula llena de murciélagos, para que sean liberados al momento del cierre de la ceremonia.

-Está bien, Drácula. Yo por mi parte, quiero un coro de coyotes aullando toda la noche –dijo el hombre lobo.

Frankenstein lucía distraído, meditabundo. Drácula llamó su atención:

-¿Qué pasa Frank? Pareces ausente. Como muerto, si me perdonas la expresión.

-No sé, Drac. Creo que esto del retiro me tiene algo nostálgico.

-No es para tanto Frank – intervino el lobo - piensa en como va a quedar todo ¿Te imaginas la cara de los invitados? Se van a moooriiiiirrrrr. Bueno, es un decir…

-Sí, ya lo sé lobito. Pero no puedo evitarlo, han sido muchos, muchísimos años trabajando en esto del terror. Tantos, que ya algunas partes de mi cuerpo, están en avanzado estado de descomposición.

-Me lo dices a mí, que casi pierdo la cola en la última huida. Ya no soy el mismo de antes. No se lo digan a nadie, pero mis patas ya no responden igual. Uso dentadura postiza, peluquín y un abrigo de piel. Ahora sí es verdad, que no tengo ni un pelo de tonto...

-En cambio yo, estoy igualito – interrumpió el vampiro -por eso quiero retirarme dignamente, antes de verme como el abuelo de “Los Monster”, y volviendo a lo que nos trajo hasta acá, tenemos que escoger los ataúdes en donde descansaremos en paz. A ver Lobo ¿Cómo quieres el tuyo?

-El mío tiene que ser en acrílico, fibra de vidrio o algo así. No quiero nada de madera, con el olor a árbol me dan ganas de orinar, con apenas sentir ese aroma, la patita se me levanta sola. Además, quiero colores alegres, por dentro tiene que estar forrado en peluche color fucsia.

-¿Cómo es la vaina? – Saltó Drácula.

-Peluche color fucsia ¿Por qué? ¿Pasa algo?

-¡Coño, vale! Había visto perros de agua, pero un lobo pargo… Y tú, Frank.

-El mío, que por favor no sea de metal.

-¿Y eso? – Interrogaron al unísono, los otros dos.

-Es que después de tantas descargas eléctricas, ya parezco un imán ambulante. ¿Se imaginan pasármela despegándome de un lado y de otro del ataúd, a cada rato?

-Te entiendo, Frank – consoló Drácula.

–¿Qué les parece este combo de oferta que tiene la funeraria “Mortusfreskus”?- Dijo el lobo, sacando un folleto del bolsillo de su abrigo.

-Urna de madera importada del desierto del Sahara, una corona hecha con flores de muerto, y misa negra cantada por una Banshee.

-Parece buena – exclamó Frankenstein – pero no sé, hay algo que no me cuadra en esa oferta ¿Tú qué opinas, Draculín?

-Para empezar, tampoco quiero madera, me recuerda a las estacas. Nada de metal, no tiene estilo. Mármol, de mármol importado. Suaves cojines forrados en seda. Totalmente hermético y a prueba de caza vampiros.

La discusión continuaba, exigencias y requerimientos iban y venían, y los protagonistas de esta historia, no se percataban de que muy cerca y en ese mismo instante, estaban en ejecución, asaltos, asesinatos, desalojos, invasiones, violaciones, hurtos, peleas y riñas. En torno a ellos, un mundo anárquico y caótico se desarrollaba, pletórico de hechos bochornosos y fuera de toda ley.

Lástima que estén por retirarse, pero no importa. El horror, el terror y lo escalofriante, no acaba. Así que no se preocupen, más bien, teman, que esto no termina. Muuuaajajajajajaja...

Lémur, ponte a trabajar. Estoy hambriento...

TÚ ME QUIERES BLANCA

Donde quiera que estés. Buscando poemas nuevos, entre espumas y mar...

Tú me quieres alba,

me quieres de espumas,

me quieres de nácar.

Que sea azucena

sobre todas, casta.

De perfume tenue.

Corola cerrada.

Ni un rayo de luna

filtrado me haya.

Ni una margarita

se diga mi hermana.

Tú me quieres nívea,

tú me quieres blanca,

tú me quieres alba.

Tú que hubiste todas

las copas a mano,

de frutos y mieles

los labios morados.

Tú que en el banquete

cubierto de pámpanos

dejaste las carnes

festejando a Baco.

Tú que en los jardines

negros del Engaño

vestido de rojo

corriste al Estrago.

Tú que el esqueleto

conservas intacto

no sé todavía

por cuáles milagros,

me pretendes blanca

-Dios te lo perdone-,

me pretendes casta

-Dios te lo perdone-,

¡me pretendes alba!

Huye hacia los bosques,

vete a la montaña;

límpiate la boca;

vive en las cabañas;

toca con las manos

la tierra mojada;

alimenta el cuerpo

con raíz amarga;

bebe de las rocas;

duerme sobre escarcha;

renueva tejidos

con salitre y agua:

Habla con los pájaros

y llévate al alba.

Y cuando las carnes

te sean tornadas,

y cuando hayas puesto

en ellas el alma

que por las alcobas

se quedó enredada,

entonces, buen hombre,

preténdeme blanca,

preténdeme nívea,

preténdeme casta.

Alfonsina Storni.

Nació en Capriasca, Suiza, en 1892, pero desde los cuatro años fue llevada a Argentina, país que la acogió con su nacionalidad. Desde muy niña empezó a trabajar como maestra, haciendo sus primeros pinos como poetisa bajo el pseudónimo de TaoLao.Obtuvo importantes premios literarios que la hicieron conocer ampliamente en todos los países latinoamericanos, destacándose entre sus obras, «Languidez», «El dulce daño» y «La inquietud del rosal».Falleció absurdamente en 1938.

Información tomada de: amediavoz.com

"OK! Ya me comí la compota, ahora déjame probar tus..."

La foto es de: www.bebesenlaweb.com.ar

¿Quiere ganar en la lotería?

¿Quiere ganar en la lotería? – Preguntó el anciano – Y yo impertérrito, le respondí con otra pregunta – ¿Cómo?

El anciano se acerca y me interpela. Quiere que le explique, el porqué de mi reacción. Un auto cornetea, yo me sobresalto y el viejo exclama: -¡Anjá! Lo agarré desprevenido.

Lanza otra pregunta: - ¿Él deja los problemas en la calle, o se los lleva para la casa? – Yo le respondo que depende.

-Nooooooo, déjelos en la calle. No los lleve para la casa. Si se los lleva, llega ocupado, con la cabeza mala, entonces no hay tiempo para el amor de la señora ¿Él tiene hijos?
-Sí.
-Entonces hay bondad. Yo trabajo con la bondad – Y se alzó la pernera del pantalón.

Piernas y pies hinchados, lacerados, victimas de una mala irrigación sanguínea a causa de la diabetes – Tengo la sangre débil – me dijo – Los médicos dicen que no hay cura – complementó.

La bondad se ve en la cara de la gente, y él parece bueno – así proseguía el coloquio de aquel anciano tan particular – Si aquel señor monta en su carro a la gente y los lleva y los ayuda, la gente no vera el carro, lo vera a el.

¿Qué fue lo que pregunte al principio? – sigue interrogando – Que si quería ganar en la lotería – Anjá! Entonces él presta atención. Acá esta un papelito – El viejo extiende su brazo, queriéndome hacer llegar el misterioso papel. Yo extiendo el mío para tomarlo, pero para mi sorpresa, el anciano, con una inusitada habilidad, recoge el brazo y me deja con la mano en el aire.

Yo no pido a cambio de nada, aquí está la suerte, pero yo no soy adivino, ni nada. A lo mejor, el número no sale; entonces la gente se molesta y piensa que este viejo esta loco. Este viejo no sabe nada, pero le dice a la gente que le da el número para que la gente crea y lo ayude – A esta altura de la conversación, contraviniendo la conseja popular, lo cortés terminó quitándome lo valiente. Me veía abordado por un par o quizás un trío de zagaletones, apropiándose de manera furibunda de mis pocas pertenencias, mientras le paraba bolas a lo que me decía el viejo (así nos tiene la paranoia).

¿En que piensa cuando le hablan de José Gregorio Hernández? – Le respondí que en la fe. Entonces me aseguró que José Gregorio Hernández le hablaba y le decía que se quedara tranquilo, de improviso, retomo el tema del bendito papelito: - Yo escojo a tres o cuatro, si el primero me dice “no” entonces la cosa no está muy buena, si me dice “sí”, la cosa sale mejor. Yo no espero nada del mal gobierno, el mal gobierno no funciona (me recordó a Manu Chao) El mal gobierno me dice que haga la cola, que vaya para allá, que venga para acá. Pero el mal gobierno no quiere al pobre. Yo no soy adivino, para eso esta Dios, que todo lo sabe. Mi señor Dios sí es bueno. ¿Lo puedo tutear?

Accedí al requerimiento, sin embargo el anciano continuó dirigiéndose a mí, en tercera persona del singular: - El iba a coger el papelito, pero si quiere, lo puedo cambiar por otro – No hay problema, le dije. Y esta vez, sí me dejo tomar el papel – No lo abra, guárdeselo en el bolsillo.

Obedecí de inmediato - ¡Anjá! Él hace caso, es como un niño, un niño obediente, entonces es buena persona, entonces revisa su conciencia y me ayuda.

Saqué mi cartera y de los cuatro mil bolívares que tenía, le di dos. Los tomó asegurando que en otros tiempos, eso si era plata. Si alguien le daba doce mil, él compraba la insulina. Ahora todo estaba más caro, culpa del mal gobierno. Me enseñó otra vez la pierna y me dijo: “La enseño para que vean que soy pobre”.

El viejo, al fin se despidió, pero no sin antes preguntar: - ¿El viejo tiene un amigo? – A lo que respondí con un ¡Claro que sí! - ¿Y si no salen los números? - ¡No importa! – Le aseguré.

Desapareció riéndose, se esfumó. Se fue...

¿Qué si gané? Gané una historia, un par de consejos, una acción que ojalá y sirva para borrarme por lo menos un “pecadillo”, y un nuevo amigo.

Y hasta aquí el cuento, no sigo porque tengo que salir a jugar un numerito...

Metamorfosis

Hay experiencias en la vida, que por su especial simpleza, es que quedan para ser guardadas en un lugar importante.

Tuve el gran honor, de recibir, casi de la propia mano del autor, esta obra excepcional. Se trata de un poema, del cual los comentarios sobran. Sencillamente hay que leerlo, saborearlo, y como dice su creadora “rumiarlo”.

Yo me fui un poco más allá y decidí compartirlo con quien tenga a bien aceptarlo.

Gracias a “la misma Ophir”


Metamorfosis

Salpicada de utopías
y de miedos mudos
se pierde en los resquicios de la tarde,
diluye pensamientos en promesas,
se sumerge en las arenas del desierto
y anda.

A solas rebusca:
se zambulle, se estremece,
se ensortija…
Y entre sístoles y diástoles
depura sangre vicio
con sensaciones nuevas,
exuda naufragios y reveses;
y lágrimas y amores…

Evoca la teoría,
la descarta,
y henchida de universo
se acurruca en los confines de
sus párpados, destiñendo las creencias
que se extinguen a su andar.

(Hay una oruga en nacimiento
que recién emerge de su pupa
e invertebrada, emprende vuelo)

(No has de tocarla
sólo así remozará sus alas)


Página 38, “Escaleno el triángulo” Editorial la Escarcha Azul. Mérida, Venezuela, 2004


Ophir Alviárez

Nació en Caracas, en 1970. Venezolana residenciada en Estados Unidos que ejerce el oficio de escribir por una vocación que no se calla y hace de las palabras instrumentos de voz y vida, desvelos y quimeras.
Escaleno el triángulo es su primer poemario publicado (Mérida, Editorial la Escarcha Azul, febrero, 2004). Algunos de sus textos ya habían sido editados en la II Antología de Poesía y Narrativa de la Asociación Casildense de Escritores, ACDC (Santa Fe, Argentina, marzo 2003); fue autora invitada en la V Antología de Sensibilidades, (Madrid, España, marzo 2004), y en las Antologías de Poesía y Narrativa de la Asociación de Escritores de Mérida (Mérida, Venezuela, febrero 2005), de la que es miembro activo.